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| 第790期笑一笑 |
| 2014-10-12 09:03:27 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：“凉拌Ｏ是什么？”朋友说：“凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。”
客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
妈妈说：“你看你房子像猪窝一样，还不收拾。”我答：“你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！”
弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”儿子慢慢的站起说：“那你有证据吗？”……
儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”
妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”
还有一妹纸发微博说：“我也想体验一次被人追的感觉！”神回复：“你试试买东西不给钱。”
我问室友，“你这是在给谁上香呢？”室友说：“前女友。”我问：“擦，人家又没死。”室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”
今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了，我正看在纳闷呢。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。
小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？”美女说：“是。”小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”
小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！”
昔日，两个同学在教学楼走廊靠着栏杆嬉戏打闹，被老师看见。老师语重心长地说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样玩着玩着摔死的。”两同学顿时不玩了，下来后，走开了，数秒后另一同学口里默默地说：“大学同学，高中摔死了……我擦……当我们瞎啊，没文化啊。”
我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课，一男生迟到了，老师就让他做一百个俯卧撑，过了一会，一女生也迟到了，但是老师却说：“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去”。全班顿时凌乱…….
我们学校晚上都有门卫值班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说：“不许动，谁？”我同学一紧张说，“别过来我有枪。”结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了…
我弟弟上一年级。有一天他们上音乐课，老师教他们唱：“小燕子，穿花衣年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说这里的春天最美丽。”教到最后一句的时候，我弟弟问老师：“小燕子也会骗人吗？”把他们老师给气的差点昏倒。
问一朋友，如果你中了500万，第一件事做什么。他拿着手机说，“打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”我好奇地问，“你不是中大奖了，怎么还问别人借。”这货给我来了句，“他们现在不借给我，我看他们到时候哪有脸问我借。”我瞬间觉得这货的形象高大起来......
同桌因对班主任有意见，于是把QQ名改为“你爹临死前”加班主任为好友。于是班主任的QQ就经常提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩QQ游戏。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前去农场偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了你的说说....最猛的：“你爹临死前给您留言了！”
三岁的女儿找我跟她爸爸一起玩过家家，女儿说：“我来当妈妈，你来当爸爸怎么样？”我就问那谁当孩子呢？女儿说：“爸爸当，我们来打孩子吧！”她爸直接哭了！
面试者：“面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？”面试官：“好。”面试者：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～”面试官轻声哼起：“留下来！”面试者：“谢谢！”
女：“我上小学的儿子昨天问我要一百块，说是给他女朋友买礼物。现在的孩子真是越来越看不懂了。”男：“这是好事，说明你儿子有人喜欢，以后不会光棍，我已经三十了，甭说女朋友，连个礼物要送的人都没。”
女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧地说，“好”。然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去……
男人是蓝牙，女人是Wifi，这个比喻好。男人就像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！女人像wifi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！
客人：“来碗热面。”服务员：“一碗热面。”客人：“换碗冷面。”服务员：“一碗冷面。”客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：“给什么钱？”服务员：“吃冷面没给钱。”客人：“冷面不是拿热面换的么？”服务员：“那热面你也没给钱啊？”客人：“热面我他妈的也没吃啊！”
看电影，男女主人公一边吃法国鹅肝一边喝红酒，觉得好浪漫，就憧憬着什么时候也能有这种情调。二货老公居然来一句：“明天买个猪肝给你吃，比鹅肝大多了……”瞬间觉得回到现实了……
今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点，“他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着： “靠，我还以为是电梯！”
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