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| 第789期笑话 |
| 2014-10-08 08:56:41 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！”俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”
我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”
我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜， 开口说：“又掏聋了一只。”
我和女友在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：“在做梦，转弯呢。”
晚饭回来的时候女友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！”女友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖……”
微博出了一个功能“吹一吹”。男友上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，”老婆说：“行。”我对她说：“嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你。”
我LP过生日，我很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给她买了新鞋，去吃300多的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打开QQ，看见她签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去。”
我跟朋友去面馆吃饭，朋友买了杯酸梅汤，放在桌子中间就开始玩手机，对面坐了一对小情侣，他们的面上来以后就听见男的问女的说：“要醋不，放点醋好吃。”边说边端起我朋友的酸梅汤往碗里倒，我朋友正玩手机，完全不知情，然后端起来喝了一口，只见那两人的表情，完全石化了。
唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？”悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。”“没有吐蕃来的？”“没有啊，师父怎么啦？”唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”
昨晚和女友去酒吧。出来的时候，女友说明天想买双凉鞋，要500大洋。女友可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句：“200。”女友死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给我女友500块钱…
他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……” “我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。”
上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被老师发现，趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下！结果他再次打开瓶盖时，被罚站了一下午…….
神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃注水肉、避孕鱼、明胶囊，直至永远？”新娘：“最毒妇人心，我愿意！”神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、地沟油、明胶老酸奶，直至永远？”新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”
上高中的时候，老师语重心长的对我说，“xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。”五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，“老师要发票么？”
上次看到有人对饭店老板说饮料钱算了吧，老板果真免了她的饮料钱。今天我跑去吃饭，结账的时候老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！”老板低头想了想：“饮料两块钱忘记算了，一共44。”
上初一的时候，有一天上课班主任在门口叫我，说我哥找我来了，楼主只有一个妹妹好不好，出去才发现是我爹，本着不让班主任失望的心喏喏的说到：“哥你咋来了！”老爸配合的太泼非了：“我给你送点粮草......”
三人在聊天，谈到看谁更能静下心来。A吹：“我能打坐一整天；”B道：“我好几次挖耳朵都选在坐过山车时；”男友也不甘示弱：“想当年，老子在医院呆了整整十年，不睁眼不说话，终于悟到了植物是怎样炼成的。”
推脱克劳斯和迪特在工地上工作。克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条：“迪特，请把篮子提走，我把它忘了。”迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走吧，我没看见它。”
三个社会大哥在聊天，一个说：“我当年，那多牛逼，一对五！”。第二个说：“你不如我，我一对六”。第三个说：“你们都不行，我炸！” 他们边打扑克边说。
去集市买了十只小鸡和一只小狗，鸡一块钱一只，狗五块一条，回到家全扔到院子里，心想这狗才两个月应该不吃鸡吧，就没管，过了一夜第二天早上看到我家门口横尸遍野，各种姿势各种摆，我气得一指指向
罪魁祸首说，“你才5块钱就咬死我十块钱的鸡不想混了吧！”
糗大了，在学校食堂吃完饭习惯收拾餐具，所以刚才在饭店，我吃完饭。把餐具收拾了，送到了柜台。老板愣愣看了我数秒。“说，真讲究！”
企业聚餐，领导们一桌，一般人员两桌。领导桌上甲鱼，是野生的，个头较小，一般人员那两桌是养殖的，个头较大。领导来一看，问服务员：“为什么我们这桌比较小？”服务员说：“他们俩桌是人工养殖的，你们这桌不是人养的。”
男友家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
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