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| 第819期笑话 |
| 2015-01-24 16:19:07 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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冬日的早上，天异常寒冷，飘着雪花。营房前，连长在训话：“弟兄们冷不冷！”‘冷’大家异口同声。‘冷就来个五公里越野暖和暖和’，第二天连长又问：“弟兄们冷不冷。”“不冷！”“不冷那就站两小时军姿！”
本人幼教一枚，一次小朋友吃完饭看见生活老师在洗碗，就很懂事的拿自己的碗去洗，不过都洗不干净。突然有一个小朋友洗的碗干净的亮镗镗的，刚表扬完她，就听见她和其他小朋友说：“我舔的?”舔的?...
老公刚到家就收到老婆发来的短信：“A、洗衣，B、做饭，C、拖地。”老公看后回了一条信息过去：“我选B吧！”过了一会儿，又一条信息发了过来：“亲爱的，那不是选择题，是排序题…”
儿子问我：“爸爸，什么才是男子汉啊？” 我说：“就是能够自己养活一家人，要顶天立地，做一家之主！”儿子说：“啊，好厉害啊，那我以后也要做像妈妈一样的人！”
我牛不牛逼不知道，但是当别人跟我说：“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马跪下来了，“老婆你听我解释………”
一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”
老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧老婆。”“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天，投影仪没反应。下面几个哥们喊按F2，按F2！于是我犹豫了一下，问道：“是俩键同时按吗？”
某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同？”探员问。“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。”
古时候有个人看到一人在钓鱼，没挂鱼钩，也没有把鱼线放进水里。走过去问他为什么如此钓鱼？他笑着说：“愿者上钩啊！”这人说：“哦原来是酱紫呀！”“咦你怎么知道我的名字？”
第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间，房门自动关上了。不一会，门又自动滑开，电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。乡下人眨着眼睛道：“真神！可惜没把我那丑老婆带来。”
ABCD在聚会。A：“我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。”B：“我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。”C：“我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。”D：“我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。”
一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。“天王盖地虎。”“宝塔镇河妖！”“钱呢？”“货呢？” “一手交钱一手交货。”当时我就忍不住了，开门对他们吼了一句：“你TM还能不能好好送个快递啦？”
A：“我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。”B：“好样的。”A：“我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。”B：“好样的。”A：“你呢，近来有什么进步？”B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说‘好样的’。”
“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网购，剁手了啊！”
做作业的儿子突然问我：“妈妈，‘应该’怎么造句啊？”我想了想对他说：“这个词能造很多句子，比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食；你上课应该认真听讲......”正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，朝我扑过来喊道：“会了，会了，我会了。你应该闭嘴了！”
在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师：“有没有人会？说错没关系。”阿呆：“老师，我会。”老师：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”
有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。
夏天蚊子很多，一天儿子开窗户忘记关了。晚上就倒霉了，根本无法入睡。逮不着，打药又有害健康。正愁得厉害。老公说话了：“你难道是想叫我去把它们捉来？”而后忽又笑道：“我看你嘴巴平时那么厉害，依我看，还不如你劝劝它们，让它们自杀好了！”
医生对一个胖子说，如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减掉34公斤。300天后，医师接到这个胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他遇到了一个难题。医师问：“什么难题？”，胖子：“我现在已经离家2400多公里了，怎么回去呢？”
一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
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