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| 第818期笑话 |
| 2015-01-22 08:38:26 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神说：“还不是因为你！”
李云龙曾经说过，“面对强大的对手，明知不敌也要亮剑！” 一人走夜路，突遇抢劫的，哥立马拉住歹徒，“大哥，你好强壮啊，你看这坚实的胸肌太有诱惑力了！” 歹徒推了我一把“滚！真他妈晦气，碰上一死人妖，呸！”哥撒腿就跑，“亮贱”就是管用！
话说唐僧师徒从西天取到真经归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。众皆谢恩，唯独悟空不应。最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。悟空甚喜曰：“这下俺老孙又可以大显身手啦。”
街上散步，看见一年轻乞丐跪在地上乞讨，我感叹道：“你有手有脚，为什么要跪着不去干点别的？”他微微一笑说：“自己选择的路，跪着也要走完...”
秋风瑟瑟，天色渐晚，卖零食的小摊要收摊了，摊主老大爷捏着一天辛苦挣来的散钱有些高兴又有些心酸。这时来了一个金链大哥，带着一群小弟，气势汹汹，冲了过来，大爷有些害怕，攥紧了手里的钱，颤抖着问道：“大哥，有什么事吗？”一个小弟抢上前嗷的一嗓子喊到：“我大哥说了，想吃棉花糖！”
一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。”“是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来。”
我家有一只狗，跟周围人很熟了，超市都会让它进去。有一天，我带它去超市采购，进去没多久它就出来，我也就跟着它出来，走到没人的地方，它就一直蹭我手，我伸手过去，它竟然在我手上吐了个鸡蛋！
每次我买彩票中一千万的时候，都会请一帮朋友开party，他们有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。不知道为什么，他们都在念着同一句话：“你快醒醒吧！”
课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣，随即回答说：“没关系。”老师追问：“为什么？”该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”
LZ是一女同志，结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，LZ难掩兴奋地汇报，“头儿，我怀孕了。”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句，“你老公知道了吗？”LZ脑抽地答了一句，“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声。
一个人走在漆黑的小路上，忽然尿意来袭，于是躲在树后嘘嘘！一会一个美女哼着歌走了过来，吓得我没敢动，忽然她停了下来，歌声也停了！正在我怀疑她发现我的时候，听到一声嘹亮的屁声！然后她又哼着歌走了，是不是每个女生在没人的时候都会变成女汉子！
在地摊买拖鞋的时候，问老板：“多少钱一双？”老板说：“20。”我掏出15块钱递给他，转身就走。老板：“诶！你这还差5块钱呢。” “我就15，爱要不要。”我现在都懒的讨价还价了，我就这么霸气，回家后才发现，拖鞋忘记拿了。
上厕所，什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有WiFi的话。唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
昨晚我在阳台抽烟，忽然看见一颗流星划过，心里十分激动，赶紧闭眼许了几个愿望，等许完愿发现嘴里的烟也燃尽了。于是潇洒的把烟弹出了阳台转身回屋，这时听见下面有小姑娘在兴奋的大喊：“快看啊，流星，快许愿！”
刚才在公交车上听见一男一女在那聊天，女的说：“03年的时候刚参加工作的时候，为了省一块钱的公交费每天都要走上半个多小时，结果走了半个月，一百多块钱的鞋子走坏了。”听得我也是醉了。
母亲节的前一天，上大学的女儿给母亲发短信：“亲爱的妈妈，明天是母亲节，我给你买个洗衣机吧，以免你洗衣服太累！”母亲回复“不用，这活一直都是你爸干！”“买个吸尘器吧！”“不用，搞清洁是你爸爸的专利！” “那买什么呢？” “买个搓衣板吧，你爸不听话时用！” 到了父亲节的时候，女儿给爸爸发去短信：“爸爸，今天是父亲，我给你买了一副护膝，对付妈妈的那个搓衣板是很有效的！”
大叔向人感叹：“女人真能干。”邻居：“为什么这么说？”大叔：“我十多年教不会儿子的，一个女人一下子就教会他了。”邻居：“那个女人是谁？”大叔：“儿媳妇。”邻居：“教你儿子做什么？”大叔：“洗衣，做饭！”
老王临终时，对太太说：“我死后房子、车子、存款都留给你。”太太道：“你对我太好了！你还有什么最后的愿望 ！”老王说：“我想吃点火腿。”太太说：“那可不行！那是留着招待你死后来的客人的！”
一次和老公出去散步，经过一家药店，我看到门口放了一案例秤，就站了上去，发现重了一斤，就怀疑是我的鞋子太重了，于是我把鞋脱了再秤，可是案例秤显示的数字还是和没脱鞋时一模一样。我就冲店里说：“老板，你们店的秤不准”老公一听，赶忙阻止我：“别喊了，还不嫌丢人啊？你把鞋提在手里和穿在脚上，有区别吗？”
车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”妻子艰难地回答：“就……一……件……” 我敦促她：“你说吧，任何事都可以。” 妻子艰难地说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……？”
姐姐的女儿在上初二，姐姐总是给她剪很难看的发型，我问她为什么不给孩子剪个好看的头发，她说怕女儿早恋，头发难看就没人能看上她了，我问，“那万一她看上别人怎么办？”姐姐说：“她看上别人，别人看不上她也没用！”这可真是亲妈啊！
一女同学长的黑，但就是喜欢晒太阳、逛街。一次问她:“怎么这么喜欢出去？都晒黑了。”她神秘地跟我说:“我要是不出去，别人不就知道我的黑是天生的了……”
老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？” 老公：“嗯，是啊！”老婆：“那你最怀念什么呢？”老公：“没认识你的时候！”
男人：“我老婆要毒死我。”朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”男人：“当然。”朋友：“你还是把毒药服了吧！”
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