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第753期精彩笑话 |
2014-05-31 14:14:37 民生信息网 - 霸州云网信息网络版 出处:民生信息 |
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  愚公弥留之际,子孙围绕在床前,见愚公嘴巴张了又张,长子知道他心愿未了,便凑上前去附耳倾听,愚公艰难地说:“移山,移山。”长子愣了一会:“亮晶晶,满天都是小星星,谢谢爸比!”
  年轻人去拜访禅师,向他请教心灵平静之道。禅师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细处去体验人生。”禅师放下手里的活计,淡然道:“我这刚上班,正忙着呢,别他妈烦我。
  男友走在街上,看见前面有个人很像他的老朋友,抢步上前重重拍了一下他的肩膀,才发现认错了人。“对不起,我以为你是我的朋友小王。”那人怒气冲冲地说:“即使我是小王,你也不应该拍得这么重呀!”男友立即顶了回去:“我重重的拍小王一下,跟你有什么关系?”
  男A:“昨天去女友家了。”男B:“你不是常去吗?有什么可说的。”A:“不一样,以前是偷偷去,这次是去见家长的。”B:“感觉怎么样?”A:“不怎么样,我一进门,她家狗就往我身上冲,又是舔又是摇尾巴,一脸求抱抱的样子,差点就露馅了。”
  某人得一宝贝紫砂壶,夜必放床头。一次失手将紫砂壶壶盖打翻,惊醒甚恼,壶盖既碎,留壶身何用?于是抓起壶扔到窗外。天明,发现壶盖掉在棉鞋上,无损。恨之,一脚把壶盖踩得粉碎。出门,见昨晚扔出窗外的茶壶,完好挂在树枝上,坑爹啊!
  “姑娘,您戴的是假发吗?”“是的,可是商店的人对我说这谁也看不出来。”“我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。”
  “和老公刚恋爱时,有次去逛街,我看上一个毛绒羊,后来老公说去上厕所,结果就抱着那个毛绒羊回来了,我当时又惊又喜……现在结婚也有两年了,去逛街,我看上一件衣服,穿也挺好看,只是没舍得买,后来老公说去上厕所,结果,他真的是去上了个厕所……而已。”
  昨晚和男票吵架了!我们从来也没这么激烈吵过! 这次他一点也没让着我!把桌子都摔坏了!我感觉再也忍受不了他了!我让他滚!他也冲我吼说老子早就受不了你了!谁再迈进这个门谁他妈就是狗!摔门走了!结果后半夜他突然又回来了!一脚把门踢开!恶狠狠地冲我吼了声:“汪。”
  中专时候的事,话说我们半夜翻墙回学校。一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走,突然后面冒出辆摩托车。 车上警察说:“都给我们站住!”然后一群人SB了。警察说:“干嘛的。”我同学说:“嘘,小声点,我们是学生。”说着把学生证掏了出来。然后这警察看着我们翻进了学校....
  正在军训,一女生悄悄地对一男生说:“晚上去看电影吧?”那男生激动的连忙说:“好,好,好的。”训练我们的张教官笑着说:“是个男人吗?看到喜欢的人说话都结结巴巴了。”全班哄堂大笑。也许太吵了,隔壁班教官吼道:“管管你们班的纪律。”张教官看了看他:“好,好,好的。”
  一夜复习两茫茫,看一句,忘三行。千层薄纸无处诉彷徨。与题相逢却不识,泪满面,鬓如霜。遥想当时在课堂,周公梦,玩心狂。此时对书,唯有泪两行。 明知年年断肠时,一时爽,被踢场。
  一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。 主考官不信任地说:“你造一次谣给我们看看。” 求职者走到门外,对那些等待考试的人说:“你们可以回去了,我已经得到了这份工作,没你们的事了。”
  一老师在自己班上监考,发现两个邻近考生经常用手指和笔敲桌子。老师起初并不在意,直到批改卷子才发现这两人很多地方都一样,包括错的地方。这很明显就是作弊了,但翻看考试监控并没有发现有明显的作弊行为。老师百思不得其解。直到有一天看谍战剧,才恍然大悟,原来他俩用的是莫尔斯密码。
  一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:“一人从八楼跳下,竞毫发未损。”他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答:“幸运。”老师很失望,于是说:“此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。”另一同学回答:“偶然。”老师非常气愤,只好又说:“那人再次爬上八楼,又跳下来。”还未等老师说完,就有同学答道:“他习惯了。”
  一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里,他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。在回家的路上,他小心翼翼,尽量走那些荒无人烟的地方。最后,他到了家里,急切地按着门铃。他的女友打开房门,对他咆哮道:“你这个蠢货!你到底去哪里闲逛了?你都越狱6个小时了!”
  中午坐公交,上来一大叔投了一元钱,司机提醒道,“现在两块了,车里开了空调,你再补一块。”大叔怒了,大声说,“昨天我坐还一块呢,咋今天就两块了!”司机淡定说道,“都两块好几天了,昨天你投一块,今天投3块吧。”大叔瞬间无语了……
  朋友姑娘考试英语打了20分,她爸爸开家长会回家之后,背景割,爹:“姑娘你过来今天我不打你,我问你一句话你的英语自己答的还是蒙的说实话。”女儿:“爹我真是自己答的!”爹痛苦的说:“那你下次考试还是蒙吧还能多得点分!”
  朋友经常出差,有次坐车前怕睡着,就用矿泉水瓶灌了茶水带着,上车后把瓶子放在了座位上,汽车行驶过程中突然刹车,他那瓶茶水就飞了出去,滚在了过道,很多人都在看这瓶子,因为内部液体发黄还有泡沫,朋友无比尴尬,不想让人误会,就拿起来喝了几口,留下旁人惊恐的眼神!
  老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞,女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,所以把床单哭湿了。”哈哈!
  在一家地方银行做了四年信贷工作,一直没大的发展。最近研究跳槽的事,今天突然接到一电话,为避嫌跑到wc。一番谈论定于某天面谈。心里正暗自高兴还是有赏识我的人,就听到一声冲水声,然后副行长从隔壁坑位出现,这是不走不行的节奏了吗?
  一男子去算命。算命先生:“你命中注定25岁结婚,30岁生子,一生富贵”。男子:“先生,我今年已经35岁了,博士毕业,现在还是单身,穷光蛋一个”。算命先生:“唉……知识改变命运啊”
  一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了,他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道:“这都是不识字惹的祸啊,呜呜呜。”
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