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| 第752期笑话 |
| 2014-05-28 16:11:57 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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有个小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上来，大家被男子的精神所感动，纷纷竖起大拇指，一会孩子的家人来了，为了感谢男子的救命之恩，准备请男子吃饭。男子：“不用了，刚才真把我吓着了，这小孩跟我儿子长得真像！”
一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”
一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。一天他妈去上夜班了，他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。他妈早晨下班回来，看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸乎了上去....
下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。
我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”师傅看了看手机，又看了看我说：“天冷了你就不能多穿点衣服？”
我是泌尿外科医生，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说，仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？同事呆滞了一下，抬头说：主，主住，我，我刚放了个屁。
我们一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了，室友说功力用尽了。
我的一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：“女朋友怀孕了。”连长问：“怀孕几个月了？”答曰：“三个月。”连长又问：“当兵几个月了？”答曰：“五个月。”结果连长淡定地说了句：“别回家了，孩子不是你的.......”
推销员到卫生间贴治疗便秘的广告，卫生间里有人，等了十几分钟里面的人也没出来。推销员想此人肯定便秘，于是就往里面塞进一叠广告单，等一会里面的人出来了。问：“刚才是你给我的广告单吗？”推销员：“是的，我的药吃完马上见效。”男子激动的说：“你来的太及时了，刚才我忘带纸了。”
突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”害怕你妹啊！
宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃……
如果你长得好看的话，在公交地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到你醒来。你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨的提醒你保管好财物，啊多么痛的领悟。
人人上面现在很火的一句话，如果有一天我死了，你在街口突然又看到安然无恙的我，你会吓得转头跑掉还是会飞跑过来紧紧抱住我？突发感慨的问挺铁的一个朋友。然后他默默的回答：“可以拿黑狗血泼你不？”“贱人……”
妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋地对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”
那天我去取钱，工行的自动取款机，看到屏幕上写的几个大字，系统故障，就大声说了一句：“哎呦，不能取钱。”这时候从提款机传来一个男人的声音：“马上马上。马上就可以取。”当时我差点吓死。
领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，“你先吧。”老婆说，“还是你先吧！”照相的默默地来了句，“你们俩要一块照，她们是离婚的……”
领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的”等下午领导再回去，连箱子都不见了……
老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开心地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了，一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
今天在图书馆上自习……见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满地说：“我是女生你是男生好不好，你该让着我…”只见那男的很鄙夷的一笑，说：“我是娘炮你是汉子，你该让着我…”果然，那女的一脚踹了过去…
今天在路上骑电动车正走，突然对面一辆车朝我打喇叭并挤我的道， 我停车刚想骂，突然发现是老丈人。刚骂出一声妈，急忙就变成了妈（岳母）没在车上啊，尴尬啊...
今天在饺子馆，门口3个小朋友，小女孩对着2个小男孩说，“我们玩猪八戒背媳妇吧！”两男孩说“好！”你们能想象女孩一说开始，一男孩手脚麻利的抗起边上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！这熊孩子谁家的。
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