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| 第741期精彩笑话 |
| 2014-04-15 17:12:00 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了去吧，比卡丘”朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”美女“没事”我朋友回了句“没事走两步……”活该单身。
在商场买东西，结账时听见钱掉地上的声音，低头一看，一毛钱。果断捡起，旁边老大爷一直看着我，我还无奈笑笑，来了句一毛钱也得弯下腰，然后结账走人，老大爷叫住我，“姑娘，把我的钱给我行么，就差一毛了。”
有段时间帮朋友照看服装店。 这天进来俩美女，身材暴好。相中一件上衣，要价125。问“要两件能否便宜点。”本人答：“最多差5元。”两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我：“两件300卖不？”我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了……
有次朋友聚会，一哥们喝高兴了，独自先走。早上起来发现睡在一个女人臂弯里，女人正在无限深情地看着他，抚摸他的脸颊……他一路狂奔回家，洗了一个月身子，整理情绪，仍然走不出那件事………原来哥们喝醉了，睡在大街上流浪女乞丐怀里，至今没弄清是否失身……
一只纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分......估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。
从前有只羊，每天干8个小时的活。一天，它的主人告诉它，多干活有奖励，于是它每天干10个小时。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪下三分之一。年底到了，主人给它织了件毛衣。然后告诉它：“喏，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！”——这就是传说中的绩效工资！
初中时自己走读，骑自行车去学校的路上经常遇到骑着摩托带着头盔的校长，我微笑说，校长好，校长则微笑点点头，渐渐我发现其实校长是听不见我说啥的，又一次碰头后，我鼓足勇气微笑着说，校长，你SB吗？ 校长微笑着点点头。
昨天去火车站接表妹。到站计费器16元，给了司机一百。司机麻利的找了钱，拿了钱发现司机总看着我，到后来实在受不了了，司机说：“我找错钱了么？”我看了下钱包，摇摇头。这时司机大哥怒吼：“那你还不下车！”我……忘了下车了…
今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊！”我陷入了深沉的自卑中。老爸在旁边说了句：“别这样说！”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
家有一弟弟，那天和他视频，问他想要什么礼物，他神色凝重地想了想，郑重其事地说：“我们课间上厕所的时候，我们同学都笑话我小裤衩难看，姐，要不你给我买几个可爱的小裤衩吧。”
话说这男生有个小姨，只比他大几岁。有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热啊！结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说：“看见孩子早恋。”他妈质问：“你那天怎么回事儿？”他默默想了想说：“你问你妹去。”
高中时候教室有个饮水机，都是带瓶子灌水喝。有段时间大家比谁喝水的瓶子大，有个同学带了个大可乐瓶，2.5升那种，各种显摆。然后有人带五升的大油桶了……忽然有一天，班里惊现一个鲜红的大水桶（洗拖把那种），问曰，刚才在门口超市买的。我忘不了他喝水时候的身姿。
我们想吓一下老师，就全班合伙想了个法子。上课铃一响。老师刚进来，我们站起身集体大呼“吾皇万岁万岁万万岁！”老师先是一愣，随后说道“平身！”结果我们就站了一节课。
妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”
某市一路边，几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租。”这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”
两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。“多没规矩！”这人叫道。朋友奇怪地问：“怎么了？”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样？” “我当然夹那条小的。”“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”
老妈今天拿出来一张纸，郑重其事跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”“合同？什么合同？”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”“五岁那年妈呀。”“，咱们不带这么骗孩子的。”“妈妈是教育你从小要信守承诺。”
军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说：“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……”
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