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| 第740期笑话集锦 |
| 2014-04-13 09:09:41 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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晚上和四岁的外甥逛超市，偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道：这是我老公认识下吧。我有那么点小尴尬。高潮来了，外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼。啊，外甥你真是我亲外甥！”
突然无辜被人狠踩了一脚的新鞋，火锅里守了很久却被人不经意的夹走的肉，被理发师理坏了还得给钱的发型，走了很远却发现关门了的店铺，编辑了很久却没有人转的微博，这些怨气可以冲破天际。
朋友是个妻管严，那次不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。
昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前，我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！！”妈的吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺
昨天晚上加班很晚下班，打出租车，司机要价十元，我说只有八元， 最后达成一致。在上车之前，我弱弱地问了句：“你是坏人吗？”那司机看了我一眼淡定地回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
昨天上英语课，老师把手机放在他裤子后兜里，刚走到我旁边手机掉了出来，他以为是我的手机，上课玩弄地上了，捡起手机就把我一顿训，完了就把手机狠狠的摔在了地上（屏都摔飞了），知道是他手机后还问我为什么没告诉他，我开心的笑了。绝对是真事！
中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“nnd，大中午不睡觉弄个低音炮，再不关老子下去抽死你！”
早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”
衣服掉楼下阳台，敲门取衣服，开门的是个可爱型美女。第二天风大，又掉了，再敲门取，闲聊几句，感觉挺好的，我心动啊！！第三天没掉，自己想扔下去一件借机去搭讪，衣服刚扔下去，她从窗子把头伸出来了，四目相对啊！我手还没收回来呢。
一日，我与一奇葩聊天，然后就有了下面这组对话，我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。”但见他许久不说话，最后幽幽的来了一句：“你怎么这么不小心，把东西吃坏了。”
一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：“如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？”我肯定地说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”我呵呵地笑着说：“她不会跳的！”
一个新兵独自野外求生训练时，为了生火什么招都用上了，钻木取火，手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，眼都快瞎了，失败！天色渐渐黑了，无比灰心的新兵麻利点起一支烟自言自语道：“难道我真不是当兵的料么？”
一次在街上等红灯听到一初中生对他奶奶说：“很多同学抄我作业，抄一次五块钱！他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。这熊孩子来了一句，让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄，曾经作为老师的我好无语啊，孩子你想的真长远啊！
学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合去死……
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。
我在高铁上的一件糗事，终身难忘，一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西。当时的车厢离奇的安静，我想说，“老人家我帮你拿东西吧”可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧”当时我真想抽自己一嘴巴。
我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，死也不进教室，谁劝都不行！没辙，我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪，跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了。
同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”A：“要是中了500万呢？”B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
少爷正质问家中的厨子说：“你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗？为何我妈又知道我很晚回来！”厨子无辜的说：“我有呀！太太问我时，我只说我忙着做早点没注意你回来的时间呀！”
上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。
去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊。”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默地说了一句：“你下次啃薄点……”
妈妈手机壁纸换了几百次了，爸爸的壁纸依旧是妈妈的大脸妈妈说：“会不会看腻？”爸爸说：“不会。”妈妈说：“想换就换吧，我不会不开心的。”爸爸说：“不知道换什么。”妈妈说：“换张长腿大胸可爱死的妹子好了。”爸爸说：“哦，然后换成妈妈的一张全身照。”妈妈笑着说：“傻瓜，干嘛又换我。”爸爸说：“可以控制玩手机的欲望。”
同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”
大学军训时候的事情，记得军训的时候最后要走分列式，以前的编制就要打乱重组，教官都去各个班搜刮人。话说一个高个子教官来到我的班，挑选了三个哥们去他的方阵去，我们教官死活不给，然后两人死磨硬泡了半天我们教官从队里拉出个哥们说：“他给你，高个子教官看了一下说，这个太丑了，不要！”
还有一次，刚开始训练的时候，记得要学坐下，由于衣服都不是很合身，第一次坐下我就听见三声裤子扯了的声音(包括我自己的)然后休息的时候我们就去换校服的裤子，跑到宿舍楼口回头一看，靠，有百十号人都夹着腿往自己宿舍奔，呵呵，男女都有。
同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜：“长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。”
我笑道：“短发也不错，俏皮。”
赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？”
小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。”
李姐喊道：“这么坚决？”
小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把长发剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。”
一时兴起，拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，“老板，你看看这是什么？”老板一看，“哦了一声，就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子。”
一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”，大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”
我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……”
武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈，然后，吐出一句话：“同学们，今天不宜上课，放学……”
强迫症有没有？睡觉前必须上个厕所，如果是去过厕所然后在床上玩手机，那一会睡觉还要再去一趟，否则会陷入要不要去厕所的纠结中，然后酝酿尿意，然后时间过去很久，最终还是起身去卫生间！
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