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第716期精彩笑话
2013-12-24 15:20:36  民生信息网 - 霸州云网信息网络版  出处:民生信息

五岁的小明和哥哥在姨妈家玩,比较晚没车回家,于是在路上走着,路边是田。小明有点害怕,说:“哥你认得路么?”哥眼睛一闭,“这条路,我闭着眼都能走回去”,话音刚落,他就不见了,掉田里去了。

小马对小王说:“我的好邻居,我的狗跑掉了,为这事我简直伤心死了。”
小王:“请原谅,要知道你的妻子出走时,你并没大惊小怪,为什么你现在这样激动呢?”
小马:“那是因为,我妻子脖子上并没有金灿灿的项圈啊。”

家有五岁可爱小表弟一枚。
昨天,他妈妈给他买了一盒18元的巧克力,一共五颗。他爷爷就想考考他,问:“一颗多少钱?”
可爱弟弟说:“一颗不卖!”

昨天朋友结婚,小马又去当伴郎了,
一哥们问他:"当过几次伴郎了?"
小马:"好几次了都。"
那哥们:"不是说,超过三次就娶不到媳妇了嘛?"
小马满脸无所谓:“没事,肯定有当过好几次伴娘的,也嫁不出去,到时候就娶她,中和一下。”

老师:“同学们,有个好消息和坏消息,你们先听哪一个?”
同学们:“坏消息。”
老师:“这周你们要做五套试卷,下周一我要检查。”
同学们作痛苦状。
只有一人勉强站起:“好消息呢?”
老师:“那就是你们中奖了,获得‘再来一份’的试卷。”
同学们全军覆没!

“最近工作总是出错,丢死人了。”
“出了什么错?”
“不是说了吗,丢死人了。”殡仪馆保安小雷垂头丧气地说道!
  
一位家庭主妇干了一天活,实在是太累了,就喝了一口酒。
然后,就去安抚五岁的小女儿睡觉。
等她给女儿讲故事催眠的时候,
女儿突然好奇地问:“妈妈,你身上怎么会有爸爸的香水?”
  
丈夫最近心情不太好,晚上丈夫对妻子说:“咱俩谈谈心吧?”
妻子说行,然后爬到丈夫身上用指头弹了弹丈夫心脏的位置两下,下来说:“好了,该你弹我了……”
丈夫:“……”
  
儿子:“呜呜呜~~”
爸爸:“哭什么!?说什么事?”
儿子:“班上有个男孩骂我是同性恋!”
爸爸:“什么?你没打他么?我教你得格斗术都忘记了么?”
儿子:“没有……”
爸爸:“那为什么不还手?”
儿子:“可是爸爸,当时他表情好萌,好可爱啊……”
爸爸:……
  
七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了,我问妹妹:“干嘛打弟弟。”
妹妹说:“我刚才骑车他要我带他,我不带,他就哭着要去告诉奶奶,我打他,所以反正他都要说,不打白不打,免得被冤枉……”
  
某餐厅一对情侣正在约会,突然,男生毫无征兆地向女生单膝跪下,女生满脸错愕地站了起来,不可思议地捂住嘴巴,餐厅里所有的目光都聚焦在这对幸福的情侣身上。
紧接着,男生在大家期待的目光下,系起了鞋带。
  
节日的时候,小白兔生气地对小鹿说:“你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。”
小鹿可怜巴巴的说:“因为我是梅花鹿啊。”

我不是内向,只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的地步。
我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。对此,我给自己的定义是“仅好友可贱”。
  
一样是又懒又谗又蠢,熊猫和猪的评价差多少,你就知道长相多重要了,没人会先爱你的内心的啦。
  
加油站奇遇:
“先生,请问几号?”
“8号。”
“不是问你今天几号。”
“那你问哪一天呢?”
“我是问你加什么油,汽油啊。”
“几号的汽油?”
“就今天的吧。”
“你是傻吗?”
“不是啊,你问这个干什么?”
……
  
早上又睡过头了。早上醒来伸手看了下手机,发现才深夜11点多,心里非常舒坦的睡着了……刚刚才发现我拿的是空调遥控器,上面开的是23度。
  
在公交上后面座椅旁边玩手机,座椅上闭门养神的奇葩男突然让我把手机拿开,说我的手机辐射他!辐射他!外面雾霾这么大,你出来不怕吸毒啊?!
  
从前有一个苹果被伽利略扔了下去,砸在了牛顿的头上,牛顿一气之下把苹果扔了出去,亚当捡了起来后把那苹果送给了夏娃,于是他俩就在一起了,之后夏娃把苹果给了白雪公主,白雪公主就咬了一口,结果噎着了,苹果也就滚走了。后来乔布斯发现了苹果,就把那苹果当做了自己企业的标志!
  
想起上初中时,
老师说过最坑爹的话是:“这篇文言文,我不要求你们会背,只要你们会默写就行了!”
  
  
出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻,记者采访了其中一位阿姨,阿姨说她领养了60只猫,家里放不下,希望有其他爱猫人士来领养一些回去,放在开水里烫一下,再放些盐,上火蒸15分钟,一碗香喷喷……
听到这里我惊呆了,后来才意识到是司机换了台。

别人说“你很可爱”意思是你长得不算漂亮身高也不高,如果你听到这话还很开心,就说明你智商也不高!
  
算命的已经彻底进化了!
刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:“小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的wifi密码吧!”

如果不是十多年前错拿妹妹的皮包,我现在还是一个不良少年。
那是一个明媚的下午,我们小学洪兴帮的兄弟们去打架,兄弟们都纷纷从皮包里拿出屠龙刀,奥特曼神剑,霹雳大锤。最后轮到我,从皮包里拿出巴拉拉小魔杖,瞬间感到我这个老大没法当了!
  
周末闲聊,几个室友说起父母的相貌,其中一个说,老爸玉树临风,老妈貌美如花。
另外一个注视她良久,慢慢地说:“难道,你是你爸妈捡来的吗?”
  
一按摩师给客人做足疗,给客人上按摩油的时候, 客人问:“你们这油不会是地沟油吧?”
同事回:“开什么玩笑,地沟油我们还得留着炒菜呢!”
  
刚刚我叫二货室友给我照相,一打开相机尖叫一声,我问:“怎么了?”他说没事就是刚才手机开前置摄像头了,看到自己的长相吓了一跳!
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