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第715期幽默笑话 |
2013-12-21 16:08:07 民生信息网 - 霸州云网信息网络版 出处:民生信息 |
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怀着激动的心情去查四级分数,结果竟然没过! 吓得我突然从梦中惊醒,庆幸这只是一场梦! 这时有个人向我走来:“这位同学,四级考试结束,请交卷!”
双十一,我把上半年工资花了!双十二,我把下半年工资花了! 送快递的看到我说:“土豪,你号码我都会背了。” 世界上有两样东西是无法直视的,一是太阳,二是镜子里的自己!
妹子跟我说,现在人和人之间的矛盾,主要是来源于有那么一拨人,惯于用圣人的标准衡量别人,用贱人的标准要求自己。
一朋友把一只养了将近一年的萨摩送人了,一个月后巨后悔,便死皮赖脸地想要回来,人家怎么都不肯还给他,朋友没办法,只好给人发短信说:“等它生宝宝了给我一只好吗?”结果人回过来一句:“哥,它是公狗。”
一天,黄蓉和黄药师在一起聊天。 黄蓉:“爹,你喜欢靖哥哥吗?” 黄药师:“喜欢啊!简直是太喜欢了。” 黄蓉:“你是喜欢他哪一点啊?” 黄药师:“我们桃花岛上,梅超风是瞎子,陆乘风他们是瘸子,仆人丫环都是聋哑人,我苦心找了这么多年,一直就差一个傻子……”
世界上最遗憾的事情莫过于:花了大半年时间终于减肥成功了,心爱的衣服都能穿上了,再也没人笑话自己是个胖子了,身材刚刚好,匀称苗条健康,但是一照镜子,长得还是很丑!
有一年聚会,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒。 有个同学突然问:“有没有人喝白的?” 我们都摇摇头。他说:“你们都不喝白的啊!那我喝吧!” 大家都安静的投去了伟岸的眼光, 此时这货对老板说:“来一瓶营养快线,好白啊!”
现在我坐火车上。卧铺,对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话,感觉情绪很差,我闻那脚味儿大,就说:“兄弟,能不能用被子盖一下。”那兄弟说:“受不了出去。”我没理他,只是默默地脱下鞋子。几秒后,对面男的有恶心感,出去了。到现在为止还没回来。他是怎么了?
心仪的妹子打电话给我说无聊,想让我带她找点刺激! 于是我就说带她吃“霸王餐”……点完菜后找了个靠门的位置坐了下来,然后趁妹子上洗手间的空间,偷偷找老板结账了,妹子回来继续吃,差不多的时候我问她:“准备好没?现在跑?”妹子:“嗯,然后我拉着她就跑了……”
场地考试现场,学员告诉教练:“我很紧张。” 教练:“不要紧张,想着你的钱就可以了。” 学员:“为什么要想着钱?” 教练:“你把那些标志想成一些碰瓷的人,你就会小心地绕过他们了。”
幼师和大学老师俩人各自羡慕对方! 大学老师说:“那些孩子多么可爱!” 幼师回答:“他们多调皮你不知道,而且哄孩子睡觉多难。” “你就不一样,一上课都睡着了,肿么做到的……” “我和你妈掉水里了,你救谁?” “救妈。” “算我没白疼你!” 舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。 孩子胳膊脱臼了,带村里私人诊所去瞅瞅,大夫是个花白胡子老头,老头拿了块巧克力放小孩头上说:“我喊一二三,咱两谁抢到归谁!”“一二三”孩子一抬手抢到了,胳膊接好了……这样也行! 当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医,家属立刻反应迅速:“坏了,这下真的病了”。当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医,家属立刻张嘴就哭:“完了,这下真的没救了……” 远离往你伤口上撒盐的人吧,下一步他就要撒孜然了。 土豪减肥成功后,大家都叫他壕。 朋友看着一个调查问卷问我: “如果在家两天上不了网,你会死吗?” 我回答说:“会的。”朋友说:“至于嘛?!” 我说:“至于!那么长时间修不好,我老婆肯定会把我活活打死的。” 一哥们儿最近上课总被老师提问,众人百思不得其解。今天他路过讲台,无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表,顿时眼前一黑:不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我!” 还配了个大大的笑脸…… 星期一早上,我早早地来到学校,开始猛抄作业,结果被校长逮到了,把我叫到办公室,对我劈头盖脸就是一通痛骂,“我不想说你了,要是别的学生抄作业就算了,你一个班主任跟着瞎抄什么作业呢?! 大一报到,一同学自我介绍:“大家好,我叫高博。” 我自认有点幽默:“高老庄来的吧?” 那哥们回答让我绝倒,“对啊,就住你岳父隔壁。” 今天分析了一下平时在QQ上主动给我发消息的,一共分为五种人,分别是: 1.节奏大师送我体力,或者是分数超过我的。 2.天天酷跑送我爱心的。。 3.天天爱消除送我爱心的。 4.还有就是QQ被盗的。 5.腾讯新闻。 多么痛的领悟…… 除夕是中国传统节日中最重大的节日之一,这一天,家里家外不但要打扫得干干净净,还要贴门神、贴春联、贴年画、挂门笼以及上班。 电视和现实根本就不一样好不好! 刚才我和我爸说:“爸比,你会唱小星星吗?” 我爸说的竟然是:“去滚犊子!快三十了像弱智似的!” 周末,和同事坐地铁去逛街,前方到中转站的时候,列车员报站提醒道:“前方乘客较多,请提前做好下车的准备!” 可能列车员的声音有点萌,二货同事低头玩手机,忽然抬起头,说道:“前方乘客脚多?” 低头看了一圈,“不都两只脚么?” 身边的乘客个个憋出内伤…… 酒鬼每次回家,总被老婆关在门外。 终于有一天,他问老婆:“老婆,能不能把咱家的猪圈扩大一点?” 老婆问:“怎么了?” 酒鬼叹了口气:“免得每次我喝醉回来,都要跟猪争床睡!”
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