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| 笑一笑 |
| 2015-03-10 17:21:54 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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小明上五年级了。老师:“小明啊，2和3哪个大？”小明:“2更大一些。"“你再好好想想？”“你别逗我了，别欺负我小，在家都是我二哥说了算，三哥要叫二哥大哥呢，2比3大这不是很明显？”“你给我滚出去……等等再滚，喂，计划生育么？我这里有人员超生线索，那个奖金不要忘了给我带哟！”
爸爸:“小贱啊，你们学校谁的记忆力最好？”王小贱:“历史老师，因为几千年前的事他都记得！”“那谁的记忆力最差？”“当然是数学老师了，她刚刚说过很多次的答案还要问我是多少！简直比我还笨……”
早上，小家伙拉粑粑了，我姐跟姐夫忙活着换尿不湿。在给小家伙洗pp的时候，姐夫冒一句：“今天的屎不太对味啊。”（不太对味！颠覆了姐夫在我内心中形象）GC屎老姐神回复：“嗯，酸奶味的！”（酸奶味！你们俩平时吃的什么！）独留我一人黯然神伤…容我安静会。
最近一段时间全国发生了很多好心人搀扶摔倒老太太反被讹的事情，于是就有一条笑话。问：“你做过的最土豪的事情是什么？”“嚼着炫迈扶老太太。”
约翰患有心脏病，去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能在饭后抽一支。两个月后，医生又见到约翰，问道：“你照我说的去做了吗？”约翰回答：“做了，你要我饭后只抽一支烟，害我每天吃十几顿饭，都快撑死了。”
今天初八，刚到大哥家门口就听到里面鬼哭狼嚎的，又在打他那皮孩子了。我问:“哥，小明又怎么惹你生气啦？”我哥:“他把财神爷给我换了变形金刚，我特妈拜了一个春节，今天才发现……给我用力打！”
Lz初中时班里临时换了班主任，是个年轻的男老师经常和学生们闹成一片，下课一起打球，放学一起吃饭，有一次班会，班长提议做游戏，正当班里闹得正欢的时候，校长一脚把门踹开了，揪住闹得最欢的一个卡卡就是两嘴巴子，让他滚出去，然后问班长班主任去哪了，班长只好弱弱的回答，“刚才出去那个就是……”
年后第一天上班，车队小刘裹着一脑袋纱布来到单位 ，大家好奇问：“他是怎么搞的？”小刘说，“初二晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！”“所以这是烟花炸的喽？”大家问。“不是。”小刘冷冷回答，“老婆打的。”
想给女友打电话求婚，又不敢当面求，就打电话试探：“宝贝，我中了500万，愿意嫁给我么？”女友：“愿意，你是谁呀？”
家有萝莉一枚，过年回家看到院子有个鱼缸，只有几株水草，问她：“你养的？”“嗯。”“鱼呢？”答：“死了，怎么死的？”她害羞的说，“有天天太冷了怕鱼冷着，就给它们加了点热水。”热水
正月初六是我的生日，当天，小外甥女用微信语音祝我生日快乐“小姨，今天你生日，生日愿望许了吗？没有的话我替你许吧，新的一年，给我找个姨夫吧，我都有男盆友了！”外甥女6岁。我，情可以堪。
高中时班里有个大城市来我们学校借读的女生姓张，各种瞧不起我们小地方的，是个大龅牙！邻班里一比较淘气的男生在走廊遇见她，拦下问：“你是不是姓包？”女生楞了一下说：“不是！”男生来了一句：“你不是叫龅牙张吗？”到毕业两人再没说过一句话。
中午的时候，家里人煮了碗水饺给我吃，我吃了两口，发现有点酸了，就说：“水饺好像有点酸了，你们吃吃看。”结果他们吃了一口，说：“是有点酸了，没事，你就当放了点醋。”我：“……”
交警一枚，朋友半夜打电话，说车超载被扣，让我帮忙。遂联系扣车警察我:“车里几个人？”警察:“5个人。”我:“不超载啊，扣人家干嘛？”警察:“哥，电动车坐了5个人从我面前大摇大摆过去，我能不管吗？”
回家过年，给小侄女红包，小侄女说：“啊，给整的啊，有零的不，给整的我妈不会给我”。回头想想，这孩子说的有道理啊。
路遇交警，查酒驾，我呼了一口气，没喝酒。然后警察就说：“哎？怎么回事，是不是坏了。”然后递给我一瓶酒说：“你喝一口，我试试是不是坏了。”天真的我喝了一口……然后？然后就被带走了。
假期在一家店里兼职打工，闲暇之余和老板聊天。老板有点爱显摆，说自己有一个漂亮老婆，有自己的店面，还有一个一直帮他的好兄弟，感叹人生至此足矣。我当时不经思考，接了一句：“宋朝的时候也有这么一个人，他叫武大郎。”我是不是明天就要滚蛋了。
放假了，麻麻让我教弟弟写作文——弟弟，今天我们写的作文很有趣哟，你想象一下假如你是一个大富翁，题目就是“假如我是个大富翁”，好好写喔。时间一分一秒过去了弟弟并没有动笔，“你肿么还不写啊？”“我在想，如果我是个大富翁，就不用写作文了哟，我有秘书哒。”
家有小女，5岁…和女儿逛街，她不老实，东蹦西跳。我生气了就说她：“一巴掌拍的你东南西北都找不到。”她回了我一句：“我本来就找不到，你打我我也许还能找到了。”囧……
在超市里买东西，女儿看见戴口罩的餐饮人员在忙着做小吃。就问：“爸爸，他们为啥戴口罩？”我随口讲：“那是老板害怕他们偷吃好吃的，才让他们带口罩。”这时女儿讲：“哦，怪不得妈妈刷马桶每次都得戴口罩。”
“老公，买这件还是那件？”老公默默起身付了两件的钱，“别说了，老婆，以我这么多年的经验所得，你问的这根本不是一个选择题。”
一妹纸凌晨回家，打车。出租车司机见是妹纸，就像调戏：“妹纸今年多大啊，够水灵啊。”妹纸很反感，想刷他一下：“今年58了……”司机：“不是吧，我看你最多20左右吧。”妹纸：“我死的时候20岁。”
上午去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。说：“快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。”领导妻子一阵感动：“你看这多不好意思，让你破费……”等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青……
昨天去超市买点生活用品，看见一个很可爱的小萝莉，大概7、8岁的样子，看她一直盯着前面的糖果看，就上前去搭讪下：“小妹妹，是要买糖果么？哥哥给钱你买好不？”谁知道小萝莉回过头来幽幽的说了句：“大叔，你是想泡我么？想老牛吃嫩草！”
少年长跪不起，神色不甘的说：“方丈，你为何不肯收我入寺？”方丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”“阿弥陀佛，正月剃头死舅舅。”
早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子，不好吃不要钱。”于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。我说：“老板你这包子不正宗！”
老婆：“老公，我和你妈同时掉水里，你会先救谁？”老公：“嗯！那你先回答我，二十年后你和儿媳同时掉水里，儿子会先救你吗？”
喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”当时那一个激动，立即表白！妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！”
上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：“丑就够倒霉了，还这么傻！”
每次骑着我那破电动车，遇到得慢的想超它的或者跟四个轮子的抢道啊！我就立马大拇指猛拨电动车大灯开关，每次都会有这么一种感觉，你有四个轮子的了不起啊！看见没，LZ这技术比你在那拨远近灯有节奏吧？关键是让你知道，就凭我拨大灯开关这方法，哥不是没车，哥只是为了环保不开出来而已！
外国人考中文听力，听力播放:“我们卖的不是劣质货！我们卖的也不是二手货！我们卖的是真诚！是感动！是真正的好货！从今天起羊毛衫打八折！走过路过千万不要错过！”问：“卖的到底是什么？”然后一屋子的外国人不停的骂。
今天店里来了一孕妇，老主顾了，儿子放假在家，就问儿子，“你说阿姨肚子里是小弟弟还是小妹妹呀？”儿子说“小弟弟。”然后我说“恭喜呀，人都说小孩嘴灵。”她说，“我喜欢女孩。”高潮来了，儿子很认真的跟她说，“阿姨，你多喝点水把小弟弟的小鸟鸟淹死，就变成小妹妹了。”淹死小鸟鸟？怎么想的？哈哈
跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。临走前，他不甘心地问到：“美女，买了东西送点什么呗？”美女一愣，立马笑着说：“好的，我送您出去吧！”
今天上自习，我放了一个屁，旁边的一个学姐就调戏我说，“嗝迷路了？”学长接道，荡气回肠啊！下面就开始讨论了，是粮食的叹息？是菊花的呻吟？是对理想的呼喊？是迷失在肠道的嗝？是嘴的婉拒还是肠道的不挽留？
坐公交，旁边有个女的玩手机，我瞥了一眼！看到对方微信名字，我瞬间石化了…写的，老公备胎2 …可是2啊！人家光备胎都编号了…
听到两个二货聊天。“你喜欢胖一点的女生还是很瘦的女生。”“嗯，很瘦的。”“奥，我喜欢胖一点的。”“为什么？”“因为只有狗才喜欢骨头。”
某一个公交车站，有一男一女在等车。男问女说：“你有男朋友吗？”女说：“没有。”男：“怎么不去找一个？”女：“我老公不让我找！”
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