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| 笑话精粹 |
| 2015-03-01 15:24:31 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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昨天在亲戚那里吃饭，有两只狗为了骨头打架，小的那只狗被咬了下，居然就起不来，一副很受伤的样子，一直在哀 嚎，后来我给了他一块肉，它居然叼起来就跑了，哪有受伤的样子，不去奥斯卡拿一个什么奖项简直对不起我，你们认为呢？
昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她问：“怎么了？”她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
店里的收银妹纸被经理骂了，原因是如下，客人：“2块钱你也收啊，找我个整数。”妹纸：“对不起，少钱我们要自己贴的。”客人：“你会不会做事情啊，2块钱还收个P啊！能买什么啊？能买什么啊？你说说看。”妹纸：“买包老鼠药毒死你全家还能剩一半。”
老婆：“亲爱的，今天有人说俺长滴像混血儿，你赶脚呢？”老公：“嗯，的确像！”老婆：“那你说俺像中国跟哪国滴混血儿？”老公：“哪国滴俺不清楚，俺只猜测是非洲滴……”
儿子：“老爸，你知道父亲打孩子的坏处吗？”父亲：“不知道啊。”儿子：“父亲经常打孩子，孩子就学会用暴力，而且以后害怕挨打会说谎......”父亲：“哦，原来这么多坏处啊？”儿子：“是的是的！”父亲：“煎饼果子下毒药——别来这一套！把期末成绩单拿出来！”
这不是段子是案子。两车高速追尾，车损轻微，驾驶员却僵持不下，一个非要100块，一个只肯赔80块！两人在高速上砍价足足一小时，最后把差价缩短到五块，谈崩了。交警久劝不下，愤然掏出五块，两人心...满...意...足...离开现场。
母亲：“儿子，别吃了，天天就知道吃肉，你看你那身肉，还吃！”儿子：“吃肉跟长胖有什么关系哦？”母亲：“怎么没关系？”儿子：“你看哦，是羊肥还是狼肥？”母亲：“羊啊。”儿子：“对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的……狼反而瘦哦……”母亲：“好像是这么回事哦。”
我妈有次跟我爸要打架，我爸机智地说了句:“别在儿子面前打，对儿子心理该有影响了。”说完我老妈就犹豫了，不过后来我说了句我终身难忘的事后我爸差点没打死我……我来句：“没事妈，你打吧，我不看！”
“服务员，来杯牛奶，不冰不糖，然后来个三明治不加蛋不加培根不加火腿不加菜，再来份菲力牛排八成三熟，不加酱料，还要一杯62年拉菲，记住，杯子一定要用正品波尔多杯，饭后甜点来份印尼麝香猫屎咖啡，不加糖不加奶。”服务员:“你特么不装会死啊？这是沙县。”
跟女同学去花木场玩，那是个吃货。闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了“来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱，大叔说不要钱。她迷惑的看了看大叔，突然看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。
今天要回家，打车比较急，下车手机忘了拿，用朋友手机打过去，司机接了，我说手机是我落下的，他说你告诉我密码多少，我验证下，我把密码告诉他，他就挂了，等会再打过去，竟然关机了，是我手机没电了吗？
牧师：“你们当中谁正好今天过生日？”汤姆欣喜地举手。牧师：“很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。”
甲男：“老板，你这洗澡多少钱？” 老板：“男浴池10块，女浴池100。”甲男：“你抢钱啊...”老板：“我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？”甲男：“中国好老板...”结果交了100块到女浴池后！怎么全是男的！
大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：“你脑袋里装的就是一坨屎！”男的想都没想直接挑衅：“那你就是说你是一坨屎啰！”反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了......
有一位教师要求学生讲述一个有关激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐，一言不发。老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：“不许把家里发生的事往外说。”
大学毕业了，同宿舍的打算拍照留念，然后买了六件葫芦娃的衣服，因为宿舍是六个人。照完觉得效果还不错就发到了网上，有人评论说，“傻啊，六个人拍你妹的葫芦娃啊!”一哥们神回复，“贱，不懂就别叽歪，不知道老六会隐身啊。”
某人问医生："请问医生，我怎样才能活到100岁？" 医生："第一，戒酒。"某人："我从不喝酒。"医生："第二，戒色。"某人："我一点不讨女人喜欢。" 医生："第三，少吃肉。"某人："我是个素食者！"医生反问他："那您活那么久干吗？"
“老婆，我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡上面，你敢吗？”老婆啪的一个大嘴巴子，“你银行卡里面还有钱？”
在公交车上遇到一变态，他前面刚好有美女，于是咸猪手就向那美女的屁股摸了上去，我大叫，有变态啊，结果那美女说你才是变态，他是我男朋友，顿时我就呆了，全车的人都看到我，搞得我尴尬的呀，没到目的地就赶快下车了。
一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。 妻子问丈夫："老公，你爱我吗？"丈夫爽快回答："爱，肯定爱呀！"妻子不信又问："你是不是怕伤害我才说的？"丈夫急忙说："我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的。"
女儿:"今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？"母亲:"真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？"
他向她求婚时，只说了三个字：“相信我；”她为他生下第一个女儿的时候,他对她说：“辛苦了；”女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：“还有我；”他收到她病危的那天，重复的对她说：“我在这；”她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：“你等我。”这一生，他没有对他说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。
今天早上，我坐在客厅看电視，听到哥哥深情问嫂子：“宝贝，情人节送你什么好呢？”嫂子含情脉脉的说：“你送我什么我都喜欢。”哥哥说：“那我送你回娘家吧！”然后我默默地走开了，因为我怕被溅的一身血啊！
为了培养宝宝的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏…… 最后，宝宝实在是忍无可忍啦，他大声问："爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？"
高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。在某个理科班，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…”历史老师憋笑到内伤。
刚刚一个朋友找我借钱，我问她有没有邮政卡，她说没有，我又问她有没有农行卡，她说没有，最后我问她朋友有没有，她也说没有。她说她的朋友用的都是银行卡。碰到这样的二货朋友真的有点晕....
刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了……回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！然后LZ看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机……一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫：“你个死骗子！我身份证也被吞了！”
儿子才上小学三年级，就在网上建立了班QQ群级那天，我问儿子：“你们在QQ群里都聊些什么？”老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”儿子急了：“才没有，我们是用来互相抄答案的……”
大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：“老奶奶，你摔痛了吗？”老太太笑道：“不痛，小朋友你叫啥名啊？”他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：“叫我雷锋好了！”说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的！
小明失恋了，伤心欲绝，问大师：“你了解女人吗？”大师：“略知一二？”小明：“那怎么才能抓住女人的心？”大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”小明：“那要怎么办？”大师：“得用金链子……”
每次看到包里的钱不多、心情不好的时候，我都上网查查心、肝、脾、肺、肾值多少钱...... 不看不知道，一看才发现原来我还有好几百万不动产！心情瞬间就好了很多！所以珍爱自己，要不连这点不动产都保不住了！保护不动产，人人有责！
早上在楼下便利店买了包烟，正抽着，门口一个乞丐向我走过来，我从口袋掏出几毛钱准备给他，结果他盯着我看了一会儿，从怀里又掏出一个不锈钢碗，放地上轻轻踩了几脚拿起递给我，问："你愿意做我的分店店长么？
孩子写日记："夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……"爸爸看到了，不满这样写，就说："日记要源于生活，高于生活！"孩子马上修改为："夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……"爸爸更不满了，说："要正面宣传为主！"孩子再修改为："夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑…"
一直在减肥，今早去面馆吃早点.......我：“服务员，来碗小面，半份，我减肥！”服务员：“先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪...口味很特别啊！”“服务员，你过来，我们聊聊。”
吃饭时，妈妈告诉女儿："宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。"说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道："你看到多少种颜色？"女儿不假思索地回答道，"六种，算上烧糊的那种，就是七种！"
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