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| 笑话精粹 |
| 2015-01-31 16:43:47 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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记得去年，和女朋友分手了，之后有一个好兄弟来我家玩，晚了就在我家和我睡，睡到半夜，迷糊中的我以为旁边的是我女朋友， 就把手伸到他脖子下面想搂着他，可是他一直在那挣扎，我就火了：“你什么意思！”然后我兄弟一脸惊恐的坐起来说：“你什么意思？”
爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：“抓我手干什么？”我爹淡定：“执子之手，与子偕老。”
本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”。
“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息， 你要先听哪一个？”“先听坏的吧。”“听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！”“啊，这么惨！那好消息呢？”“我没考上本科，不用担心了。”
“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”“丑的把人吓跑呢？”“异颜即出，四马难追。”“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺！”
“妈妈，我的海龟死了。”儿子含泪对妈妈说。“别难过，用纸包上埋在后院，再给它举行一个葬礼，葬礼结束妈妈带你去吃冰淇淋，给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗…”妈妈正在安慰儿子，突然海龟动了一下，“儿子！海龟没死！”“我可以把它杀了吗？”儿子说。
“老师，我快坚持不下去了。”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。“徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！”弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”
我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：“同学们，请用一句话形容我们班。”一女汉子开口就出：“阴盛阳衰。”一男生奇葩神回复：“你干嘛不说凶多吉少？”
我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……
为什么别人越来越不把你当一回事情，因为你太好说话了。什么事情，别人一找你就答应；什么东西，别人一给你就要。这样你就变得没那么珍贵了。做人除了说YES之外，还是要经常说一下NO。亲和力虽然很重要，但是人的价值，却是靠拒绝而来的。拒绝，可以让你变得更珍贵。
唐僧来到贫困山区化缘，悟空保护师傅，沙僧和八戒去远处城里找吃的。因为没有钱，都空手而归。悟空大怒：“找不回吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱．悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧伤心地哭道：“大师兄，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤！”
收到一条短信：“今日15点11分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的。
惹女朋友生气了，买了个弥勒佛送给她。弥勒佛身上还有一副对联：“大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。”女朋友过了一天就提出分手了，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，“不就是嫌我胖么。”
取经路上，冒出两个美猴王，上天庭下地府，无人能辨真假。观音建议：“不如让两猴选择最爱的水果，众神皆迷茫。”最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：“有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……”
今天晚上睡觉时，我妈进来给我拿了个被子。“儿子，来把这个被子盖上。” “嗯”“儿子，把这个被子也盖上。” “···嗯”“儿子，再把这个被子也盖上。” 我终于忍不住了：“妈，盖那么多热。” “儿子，听医生的话，医生说你缺‘盖’。”
女友在广州上学，前两天回来了，去她家玩。心血来潮中午给她家下厨做三个菜，那菜让我做的黢黑，好心的叔叔阿姨还是吃了，她也鼓励我还可以。没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗，不一会我那二货媳妇问他爸爸：“狗吃了多少啊？”岳父大人淡定的说：“狗...可能今晚不饿...”
家有二货老公一枚，记性不太好，一天出门逛街，出门前再三叮嘱他带钱包，他拍着胸脯说放心，结果，结果现在我被押在收银台一个小时了……
某男欲上厕所，可是没有手纸，于是在墙角找了块瓦片，到厕所解决完后，发现旁边有个人，所以不好意思拿出瓦块，于是想等那人走后在用，一个小时过后，他再也忍不住了了，骂了一句，“你够狠。”便不在掩饰的拿出瓦片正要用时，旁边那人突然说：“兄弟，能，磕一块给我么？”
某君早晨起床，女友一脸鄙夷地看着我。“你昨晚做梦了吧？”“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断我的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……”
妹子骄傲地说：“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”闺蜜问：“那缺点呢？”妹子：“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”
最近吃坏肚子了，老是放屁，就刚刚在被窝里放了一个屁，本来准备独吞的，结果屁实在太臭了，实在受不了了，于是决定先假装上厕所，透透气，结果回来时，宿舍那几个货都跑出来了，伟大的屁啊！
妹妹快毕业了，开始找单位实习……她跟我说了一个同学的神奇求职经历：一个各方面条件都很普通的胖男生去面试，人事跟他说，我们这一行水很深喔！男生就双手掐着肚腩爽朗地说：“我知道，所以我自带救生圈了。”于是就这样脱颖而出了…….
美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”
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