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| 笑话 |
| 2015-01-13 15:06:36 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：“待会儿有场吻戏，你演不演？”那位临时演员特高兴：“演演演。”导演一回头：“场工，把狗牵过来吧！”
女：“我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！”男：“我怎么不爱你了？”女：“我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！”男：“为什么打我经理？”女：“呜呜呜，你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。”
姐姐家两个小孩，大的5岁，小的6个月。姐让我照看他俩一小会儿。小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说：“妈妈快回来，小姨唱歌把妹妹唱吐了”。
老师：“一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面有请同学们举例。”小明：“老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？”老师：“你出去！”
昨天和朋友们瞎聊，说到小时候怎么挨家里揍的时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己灰暗的童年，别人家打孩子一般都是爸爸妈妈一个人打一个人劝停，我们家是爸爸打妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子。还喊口号，“打！给我往死里打！”
今天早上老婆看着我的电话说道:“亲爱的，你这电话用了快三年了，今天去给你换个手机吧，”兴高采烈的来到手机卖场，直接买了一个土豪金plus，我激动的对老婆说，“老婆你太好了，老婆:那当然，给，这个note3以后就是你的了。”
有次坐出租车，司机开车技术超级猛。多次闯红灯、逆行各种违章。我战战兢兢地对司机说：“大哥，别这样，被抓到会扣驾照的。”司机一脸淡定的说：“放心吧兄弟，我根本就没有驾照。”
刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么？”大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会。”我：“好勒，谢谢大爷！”天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。
一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗？”“草！我在家你TM找我媳妇干什么？！”“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”“媳妇，有人找你！”
女友：“我昨天去四楼的办公室找你了。”男友：“是吗，我前几天从四楼调到(掉到)一楼了。”女友：“啊，可是一点伤都看不出来呀。”
一天，小明老师去小明家做客，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:“我姓金，叫金莲，”小明爸爸说：“潘老师快请进！”
找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。
跟女友逛书店，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？”“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”“好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”
父亲对儿子说：“隔壁的张先生非常生气，问我你为什么打他儿子的眼睛”。儿子回答道：“我不是故意的。”父亲点了点头：“嗯，这还差不多！”儿子又补充道：“其实我是想打他鼻子的。”
卡里的钱不多，想到银行去全取出来。我很大声地对着银行柜台的MM喊道：“把里面的钱全部取出来！”银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地用扩音器对我说：“里面只有一块五，要全取出来么？”当时我后面有一大堆人在排队……
老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它回去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”
带女友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说：“别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢……”
结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
老公说：“今天下午同事可能来家里。”我：“不行啊，伦家这形象不宜见人。”他：“没事，我把你藏起来。”我娇羞的说了句：“哎呦，这是金屋藏娇嘛。”那货悠悠的来了句：“我这是家丑不可外扬！”“有本事再说一句！我保证不揍死你！”
一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了……”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。”
舅舅喊小明打扫猪圈，小明怕脏，舅舅教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们！”小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”
朋友聚餐，差一人没到，我们就先点菜，饭店给力菜很快上齐了，我们等了会没忍住就先吃了，盘子全见底了那朋友还没来，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思让你们饿着肚子等到现在，”点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单…
课堂上，老师叫我们做一篇作文，题目是——《假如我是经理》。我们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理地说：“等秘书！”
真是冤家路窄啊！刚才在超市偶遇前女友和她男友，正犹豫要不要绕道而行。结果被她抢行开口问我，“你怎么在这里啊”……然后又和她男友各种暧昧以及她男友对她多好好！我当时竟然脑抽的回一句：“哦，是你啊，你穿上衣服我差点认不出来！不好意思啊！”然后她男友一脸黑线，现在她们在吵架呢？
今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？ 我说，“虾啊！”领导一愣，走了…我于是赶紧大声地解释说： “虾啊领导！领导虾啊，领导真是虾…”于是第二天我被开除了。领导太任性了。
去年情人节我跟男友去献血，遂知道我是B型，他也是B型。然后，我嘴欠，问他：“你说我们以后生的孩子是什么型血呢？”二货男友：“当然是2B……”
自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：“阿姨我来做吧！”谁知丈母娘直接铲子一放：“那行，你来吧！”到今天去他家都是我做饭，从此走上一条不归路啊。
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