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| 第813期笑话 |
| 2015-01-04 08:40:55 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”
一天早上，两个犯人起床了。甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！”乙问：“怎么个好法？”甲：“我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。”
一天兔子正看电视看到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
一个小男孩在庙里点了3根香许愿：“希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对了我妈。咦，不对不对，还有除了我姐！”然后他又默默地从头许愿了一遍......
一个文物收藏者搬家，他对搬运工说：“这个瓶子已经有两千年历史了，你们搬运时一定要特别小心。”搬运工：“你放心吧先生，我们会把他当新瓶子一样小心的。”
一个笨蛋提着12个鸡蛋.突然,笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人吗...”
夜深了，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看11房2床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”
小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”，我当时读成“他用喷怒的目光望去”。老师纠正：“是愤。”脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（粪）的目光望去。”当时老师就来了一句：“还喷屎呢！”
小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭。电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，“师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去”。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊！妹子好样的！
小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，“小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。”最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：“等我15岁的时候，您会记得来接我吗？”
小学，你哭了，整个班级+老师，围过来问你怎么了；初中，你难过，很多同学都来安慰你；高中，只有几个死党摸摸你，告诉你还有我们，没关系；大学，没人管你怎样。工作了，人家只会觉得你演技很棒。其实，成长就是逼着你一个人去坚强。
小强请求爸爸：“爸爸，明天是星期日，你带我到公园去玩好吗？”爸爸：“我很想带你去，但是我的病还没有全好，医生叫我把这瓶药都吃完了，才可以出门。”小强：”爸爸，那你今天就把那瓶药全部吃完吧。”
五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：“累死了，作业写完了。”妈妈说：“这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。”
山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”
上学时，我因为打架被学校开除！同班一漂亮女生追到我家，哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我很纳闷，说：“没什么关系呀！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！”
前天偷偷跑到三亚来旅游了，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话找我，被拦截了,给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百。还是停机，然后给我QQ发消息,第一句话就是，“你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊。”
男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句，“你们家小区住的都是好人，我放心了。”我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。”
在冬天起床是件很困难的事，但是如果你可以狠下心来的话，你可以录一段闹铃（手机放在桌子上），把你从小到大的秘密说一遍，在前边加上一段前奏：“大家快来听我的秘密...”保证你瞬间清醒立马滚下床。
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，故宫门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：“靠，打个逗号会死啊！”
某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：“您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁家是当干部的，有钱而且还不敢报案。”等度假回来，发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳！”
明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过地理笔记。
面试官：“你最喜欢说的三个字是什么？”求职者：“不知道。”面试官：“那你最喜欢说的两个字是什么？”求职者：“没有。”面试官：“那你想来这工作吗？”求职者：“想。”面试官：“那你现在最想说的一句话是什么？”求职者：“不知道，没有想。”面试官：“思维很严谨，录取了。”
两个即将要成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去，A说：“我爱人早不生晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的旅行计划全给破坏了，太扫兴了！”B听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！”A问：“怎么？”B答：“我妻子竟然在和我度蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”
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