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| 第812期笑话 |
| 2014-12-27 14:43:31 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。
今天我问女朋友，“要是我没钱，你还会和我在一起吗？”她说“说的好像你现在有钱似的！”我竟无言以对！
甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟，甲连忙取出枪，只听“砰”的一声，鸟吓跑了，乙取笑甲枪法太差。这时，空中又飞来一只鸟，甲对乙说：“这次看你的了。”乙正要开枪，天却突然下起雨来。乙笑说：“看，我还没扣扳机，鸟就吓得尿了裤子。”
家有4岁侄女一枚在床上玩硬币，我看一共有5个，顺手拿走2个。问她我拿走了几个，她硬说我拿走了3个。我乐了，简单的数学都不会算，然后我说只拿了2个，她哭着说我就是拿了3个……然后只好拿了3个给她，事后总觉得不对劲……
记得初一的时候我去医院配了眼镜，第二天到班上时一个女生对我说“你带眼镜好丑哦!”，三天后，我看书看的眼睛累了，拿下眼镜揉眼睛的时候，那女的又和我说：“你不带眼镜好丑哦！”你直接说我人长得丑不就行了吗!
和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？” MM玩着手机头也不抬地回到：“二锅头…” 哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来哥想通了，这是在说我二过头呀！
和男友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
搞笑问答：1、问：“为什么芝麻打麻将总是赢？”答：“因为芝麻糊。”2、问：“一只猪从十八岁长到八十岁，这时如果照镜子，它会说什么？”答：“只是猪（朱）颜改。”3、问：“老鼠最爱什么地方？”答：“不（猫）毛之地！”
和老妈去离家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。我妈帅气地甩了一句：“把我姑娘压这，一会儿过来取。”于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影……淡淡的忧伤有木有……
公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。”我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。”…可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。
一次数学课，老师问：“一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里各几张牌？”话音刚落，一同学妹纸直接回答：“老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。”当时我就凌乱了。
我高考那阵，隔壁考场有个女生很漂亮，身材又辣，关键是她考试全程穿着低胸吊带背心，以及牛仔紧身小热裤，人群中特别惹眼。后来听说坐她身边考试的几个男生全部复读了。
“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”小孩回答，“我知道，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”
“女汉子”解释为：行为举止不拘小节，性格开朗直爽、心态乐观，能扛起责任，内心强大。标准有：吃苹果从不削皮，洗了就吃；懒得逛街，所有需要网购解决；和男性友人一起一样吃很多；齐刘海自己在家修剪；化妆品买来都是等着过期…“你是么？”
昨晚在电影院，等待影片开始的时候我前面的情侣就在腻歪，等到开始放映关灯的时候发现看不见两个人的头了，我就稍微把头往前一探过去，俩人直勾勾的在看我。 还听见女的说：“就知道这王八蛋要偷看。”
昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着噎到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……”
有一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看见旁边有一个男人，正在死死的盯着这具骷髅。他便解释道：“我正要送它去医院。”那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不觉得有点儿晚了吗？
有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
有没有发现这样狗血的剧情：屌丝装成高富帅成功泡到女神，真相大白后果断分手，女神说：“我最讨厌别人骗我！”高富帅装成屌丝成功泡到女神，真相大白后果断结婚，女神说：“我喜欢的是他的人不是他的钱！”
有位老头低着头在他家的麦田小路上转悠，这时走过来一个盛气凌人的年轻人，他趾高气扬地对老头说：“你总这样低着头走路，多难看啊！”老头道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”
有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙，真神呀！”
有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！”C：“好啊！”同学A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面。
女人难受时如何用同一句话安慰？国外：“You need cry，dear.”国内：“有你的快~递儿！”发音一样，效果也一样。
一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”病人气愤地说道：“你不必重复说！”“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”
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