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| 第810期笑话 |
| 2014-12-21 11:59:03 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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唉！我的私房钱藏在枕头里很多年了，庆幸的是，老婆一直没有发现。这天回家，老婆坐在沙发上，冷冷地说：“家里的小枕头睡了十多年了，困为天天睡，枕头都被压扁了，所以我今天买了个更新更大的！”我急忙对老婆说：“那个旧枕头呢？”老婆说：“旧的换回个新的，还余好几千呢！”
最近学校老师不知道发什么神经，整天抓早恋的，说什么不让谈恋爱，若是不幸被捉住的，双方必须回家反省。今天我男友就因为这事被老师发现回家反省了，可为什么我还在学校？还有，我闺蜜去哪了？
楼主高三狗，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课，物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。”然后他果然把化学试卷讲了一半，下午化学老师来了听闻此事，崩溃的喊出：“他神经病啊。”
女朋友父母嫌弃我家农村的，父亲养猪的，母亲还闲在家里不出去工作。怎么保证以后努力给她幸福，对她好。就是不同意，说以后不想每天女儿肉都吃不到。我就纳闷了，“20000多头猪不够吃吗？”
十几年前，小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十几年后，小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那群人！
每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法，有劲就是任性。"
幼儿园午睡，有个小朋友把大小便拉在裤裆里了，满屋都是臭味。睡在旁边的另一位小朋友爬起来手捏着鼻子，一边朝门口走，一边自言自语地说：“这里呆不下去了，这生活质量也太差了。”
在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼地把它扔向空中，并吼道：“飞吧！小鸟！”可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。这时，背后一男人对我叫道：“谁让你把我家鸡仔往天上扔的？”
本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就把住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走。”顿时我笑了，这是二十几年来赤裸裸的告白啊!
今天被老爸骂了，因为我新设置的彩铃。中午，老爸一个人在坟场给姥爷烧纸钱。看到我的未接来电，给我回电话，就听到我设的彩铃，彩铃是嘟嘟两声后，葛优说话了“别打了，我都看见你了，我就在你身后，你转过来……”然后，老爸转身看看空空的坟场，撒腿就往回跑。
记得那年学驾驶员，第一次上课是拿一辆旧的吉普车转方向盘练手，前几人一切顺利，轮到我时，教练说左打一圈，照做，继续打，我说:“教练，转不动啊！”教练:“你别怕，随便打。”然后……方向盘就断了，可以无限旋转的那种，隐隐约约感觉教练脸都绿了。
我小时候学习不错，有一次拿了个第一名，屁颠屁颠的就跑回家了，回家的路上就在想给老妈一个惊喜，于是回家就跟老妈说考了倒数第一，我妈拉过我来就打啊，打的我鬼哭狼嚎的，打着打着我反应过来了，说“妈，妈别打了别打了我是第一名。”于是把奖状拿出来，嘿这下好了，我妈拿起掸子“让你撒谎，让你撒谎，”又是一顿！我的屁股啊。
昨天看一仆二主，杨树说的一句话让我瞬间醉了，“我可以接受她曾经抛弃我，但我不能接受她长这么胖再回来，把我以前的美好回忆全打破了。”
以前的邻居，第一次买榴莲，之前也不知道什么味，买回来在家放了一个多星期，后来，开了之后，一闻味道，就说：“这个放坏了，然后拿去扔掉……”
老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：“乖，等我挣钱给你买。”我说：“那你什么时候能挣到钱呢？”女儿一脸委屈：“你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑？”
一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，“谁有纸，”高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
楼主去面试，碰见一个面试官，面试官说，“你能出一道题难住我吗？”我不假思索地说，“你知道我QQ密码是什么？”面试官直接石化了，现在想想我真机智。
LZ小女子一枚，最近在学驾照，昨天师傅说了特搞笑的一件事情，师傅说，“等你们拿照了买车了，都开到学校来让我看看，以后在路上看到你们的车，我也好躲远点！”师傅，至于吗？我们可是你教的哦！
昨晚媳妇一直守候在电脑前，我看得心惊胆战的。然后我就把9个月大的儿子弄哭了，媳妇终于离开电脑来哄儿子了，等儿子睡着了，她又去电脑前守着，哥又把儿子弄哭了，她又过来哄。如此的重复了几次，最后一次媳妇和孩子一起睡着了。“儿子，为了你的奶粉钱，爸也只能出此下策了，希望你别记恨爸…”
今天LZ发工资，赶紧去银行取钱，银行妹子告诉我卡里余额只有70多。靠，又tm的晚一步，钱又被二货媳妇转到她支付宝里去了，这日子没法过了…
我从大连星海会展出来打车，买了几包糖果，就放了一颗在嘴里，我坐在副驾驶，这时，我发现司机大叔，时不时的老瞅我，顿时我就怕了，因为最近女孩失联的挺多的，他不会把我拉走吧，想着要不找个借口停车，顿时师傅说话了，“姑娘，你还有糖吗？给我一个呗，我饿了！早上着急出车没吃饭。”我去！师傅你这么萌萌哒，你家人知道吗？
媳妇最近刚买了一条金毛，今天用高压锅给它煮鸡吃，我说多放点水，我想喝汤，媳妇说汤多了鸡肉该没味了。我现在正蹲在厨房端着狗盆给它把鸡肉吹凉。
今天出差，不熟悉找人问路。看到一个妹子，欣喜若狂的跑过去问路。妹子一边跟我说一边嗑瓜子，然后我听着听着情不自禁的去拿她手上的瓜子。是的，这不是高潮，高潮是我说谢谢的时候瓜子壳从嘴巴喷出来直接飞妹子脸上贴着。
今天降温了，出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服：“天冷了，把外套穿上，手可以放进口袋里。”我懵了一下：“妈，今天才18度，用不着。” “傻瓜，我是为了帮你掩饰没有人牵着手走路时的尴尬。”
水果贩子把一个西瓜卖给一位女士，并保证西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩抱歉的解释：“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况一个西瓜！”
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