| |
| 第807期幽默笑话 |
| 2014-12-09 16:22:52 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
|
午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说：“不许动，谁？”我同学一紧张说：“别过来我有枪。”结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了...
同事A：“你得多喝水，这样有利于身体健康。”同事B：“怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？”A：“你看你一上午都没去洗手间。”B：“你怎么知道我没去洗手间？”A：“因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。”
上个礼拜天路上碰到情侣吵架、闹分手那种。男的很不耐烦地问：“你到底喜欢我哪点？我改还不成吗！”女的回答彻底经典：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”我了个去，当时我那个叫做凌乱！
三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”
朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘各种追。某天，单位食堂吃饭。姑娘再次找对方表达爱意。只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊，“为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样？”
那天逛淘宝，看见一款长裙，说：“仙死了，美死了。”一激动，我也买了，前几天穿上跟几个姐妹一起出去玩，她们也都穿了长裙，当时我就想：“我们一定是一道美丽的风景线。”直到有一个姐妹跟我说：“一样穿长裙，人家都仙女似的，你怎么跟大侠似的……”
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？” 一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说：“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
某小偷潜入IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果一直有一大拨人在加班。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。同伙问：“去哪了？”小偷：“在IT公司呆了半个月。”同伙：“收获不错吧？”小偷苦笑：“别提了，我现在都学会写代码了......”
某日，丈夫和肥胖妻子在逛商场时，妻子看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，决定要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了…
老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！
怀孕2个月，神马反映都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：“你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的？”
和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：“哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...”
逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币，一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
女儿四岁，幼儿园放学接回家看他闷闷不乐的，就问：“宝贝，怎么啦？谁惹你不开心啦？”女儿来句，“哀家累了，你跪安吧。”我去，“媳妇你出来，这就是你天天看后宫剧的结果？”
早上开车出小区，一辆奔驰S600堵在小区门口，司机买早饭，我开窗喊了一声“大哥能不能让让。”司机很凶地吼了句，“破车急什么急，急着去回收站啊？”亮点来了。后面开上来个宾利的mulsanne顶在S600侧面，开窗吼了句，“靠什么破车，开不动了堵门口等人上门收废品啊。”
一天去营业厅给女友充话费，顺便打印了消费详单，一看吓一跳，居然跟一陌生号码发了1000多条短信，顿时感觉我的头发都绿了。立马我就赶到女友那，把单子往桌子上一拍：“1000多条短信啊，1000多条……我给你充话费你就做这种事？你...你TM就不能发微信吗？”
小鸭从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。
女友：“我们分手吧，咱俩不合适。”“求你再给我一次机会吧！”“不可能了，真的不合适。”“你会求我回来的！”我恨恨地甩门而去。果不其然，几个小时后她来电话了，“你回来！”我洋洋得意，“求我了吧，哈哈。”“你走人了在大门上加把大锁是啥意思！”
老婆：“老公，你看看我这新做的发型怎么样？”老公：“看了看，花了多少钱啊？”老婆：“一百五十块……”老公：“哦，不错，绝对物超所值。”老婆很开心：“是吗？”老公：“当然了，你花了一百五，就做到了二百五的发型……”老婆：“尼玛……”
大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你会Word2007吗？”
妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？”丈夫答：“优点嘛。胃口很好，擅长睡觉。”
我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。“哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！”
说六月某天，一交警执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，扛着又走了………
（本文已被浏览 1391 次）
|
|
|
|
|
|
|
|
| → 评论内容 (点击查看) 共0条评论，每页显示5条评论 浏览所有评论 |
|
|
| → 发表我的评论 |
|
|
发表评论须知 →
|
| 尊重网上道德，遵守《全国人大常委会关于维护互联网安全的决定》及中华人民共和国其他各项有关法律法规； |
| 本站有权保留或删除您发表的任何评论内容； |
|
|
|
|
|
发布信息：求职 招聘 二手 黄页 留言交友 休闲社区
