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| 第805期笑话 |
| 2014-12-02 14:39:34 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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晚宴上，两妇人斗富。一位妇女大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。老妇人答道：“噢！我根本就不洗它们，我的珠宝都是一次性的，戴一次我就随手扔掉了。”
同事有个5岁的女儿和我儿子同岁。有次带我儿子去同事家玩，有人开玩笑，说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，同事也在旁笑着说好啊。2个月后，我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起，我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：“岳父！”
早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
市场买菜的俩人在唠……“我那邻居也够骚包的了，上个月他老婆刚死，第二天就在报纸上登征婚启事。”“他是怎么写的？是写刚丧偶还是……”“这些他倒没写，只是吹自己多有钱跟可靠而已。”“那有效果吗？”“效果老好了，他的征婚一亮，第二天他儿子就被绑架了。” “……”
十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：“我们谈谈心吧。”我说：“行。”二货说：“你先谈我先谈？”我说：“你先吧。”结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了”说完呼噜噜的就睡着了。
森林里，老虎大王喊：“大家都来吧，我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来，小马也在其中，但老虎对小马说：“你回去。”小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？” 老虎说：“因为今天拍的是高清无马图。
全家人都躺下睡觉了，爸爸几乎要睡着了，突然他听到5岁的女儿在隔壁的房间里问：“爸爸你和两个女人一起睡过觉吗？”妈妈饶有兴趣地等着爸爸的回答。“没有。”爸爸紧张地回答，吓得睡意全无。女儿深深地叹了一口气说：“好吧，那我现在就过去吧。”
去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。” 还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”
奇葩朋友的女儿，话说有一天她女儿没考好，跟她说了以后，没想责怪他，便说，下次努力吧，她女儿说，妈妈我是不是很笨啊，他妈妈回答说，怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，根据遗传原理你肯定也不笨，谁知奇葩女儿回答：妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊？
妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”
曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：“是杯具的意思么？”结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。看来这网不能老上。
那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面。刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措....我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话：“你赔我稀饭！”
路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”
楼主语文老师，今天改到一题，黄鹤楼送孟浩然那课，要求想像李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到，李白说：“浩然，慢走，有空常来玩啊！”孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”
某大神说，他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡。但近来，在潜心研究之后，他发现，导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是：手机不设密码、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。
开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。但今天发传单的绕过我的车，没给我发。我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。”我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。”
今天在高速服务区厕所蹲坑！关上门蹲着发现门板写着一句话：“拉s的伙计请你往左看，墙上有个洞！”我在左边一看，没有洞但又写着一句：“你右边墙上才有洞！”我又看右边没发现洞又发现一句：“洞就在你身后！”于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”
今天下楼看到新来的小保安买了好多吃的给门口一个乞讨的老大爷，看老大爷不肯收，保安说我有钱你就收下吧，老大爷悠然的说到，看你人实在，别干保安了，没前途，跟我要饭吧，保管你吃香的喝辣的，我看了看自己手里的馒头，好想说大爷也带我一个吧……
姐姐家有小正太一枚，调皮捣蛋。 今天我姐训他，再不听话晚上不让你上床。果然见效，小外甥老老实实的呆在那。惯例不是gc。我姐夫在沙发上幽幽的对我姐说了一句：“你这句话已经吓了两代人啦……”
今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说，妈你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！没想到丈母娘说，我还没给你差 评呢，我说咋了，丈母娘来了一句，付款太慢！我瞬间石化
家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
上个月，街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。 长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒”
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