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| 笑话 |
| 2014-11-23 08:56:36 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什么单位了？”丈夫：“敬老院……”
今天陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科，我把老公手一甩说：“不要，孩子我不要打掉！”顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意，谁知这二货来了一句：“不是我的当然要打掉！”
觉得撞衫很尴尬通常有两种心态，一种是尼玛我俩穿一样的衣服，怎么好像我比她丑；一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服！
一位母亲守在儿子床边，给他讲了18个月的故事，终于唤醒了沉睡了十几年的植物人儿子。 他醒来的第一句话是：“妈，能不能换个故事讲啊，这个故事我实在听不下去了。”
上同事家玩，孩子跑过来问：“妈妈，我们晚上吃什么呀？”同事：“吃牛肉，红烧的。”孩子都快哭了：“妈妈我不想吃方便面，什么味的都不想吃…”
女友对吝啬鬼男友大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！”男友伸手接过项链，说：“盒子呢？”
前几天坐9路公车，一辆车刚停稳男友就在车门口喊：“喂，是8路吗？”车上一哥们冲他喊到：“你找错组织啦，我们是新四军！”
昨晚，舍友说梦话，“不要过来，都把枪放下。”突然我放了一个p：“不好意思啊哥们，走火了。”
零点某小区几十栋高层仍灯火通明。那是一种寂静的明亮，没有电视的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那天是公元2014年11月11日。
闺密：“我妈要把我卖了。”我：“你妈失策了，你卖不了多少钱。”闺密：“我妈要把我卖到四川去，怎么办，我不吃辣啊？”
英语试卷发下来了，一同学只猜对了一道选择题得了3分。老师对他吼道：“你告诉我，三分能干什么？”同学弱弱的答道：“抢地主！”
妈妈问小明：“你成绩为啥那么差？”小明：“因为我怕黑。”妈妈：“这跟你怕黑有啥关系啊？”小明：“因为我上课不敢看黑板。”
一孕妇来到西瓜摊前，想买个熟了的瓜回家吃，于是就问卖西瓜的老板：“你这瓜熟了没有？”老板回答说：“我买的瓜全是熟了的，不熟不算钱。”孕妇又问：“我拿回家是生的咋办？”老板说：“你拿回家生了算我的…… ”
和我妈吵架，吵不过就去找老爸帮忙。我妈就吼我爸：“你帮她试试。”我爸就对我说：“你别过来啊，别过来。你会连累我的啊。”我……。
我有一个朋友是个地道的吃货。 一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：“这家店的菜怎么样？”那男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口也没给我留..”
一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：“爸爸，将来长大了，我要像你一样……”妈妈：“小子，没有出息，像他什么啊？”爸爸一听开心的笑了：“怎么样，老婆？”儿子，“说说像我什么？”儿子：“像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……”爸爸：……
新交的女友，在网上聊天她：“你觉的我长得怎么样？”我：“很漂亮！”她：“那你形容一下你自己啊！”我：“哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。”然后我被拉黑了…
在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF,我说这好难记，老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记!”我一边念一边输密码，刚输完，只听“嘭"的一声，服务员笑着说：“您的拉菲，三万二，谢谢..…”
班上考试，大家都很紧张。一货悠然自得，居然在玩手机。急忙询问他是否有考试妙招，他泰然一笑：“我已经把课文全背下来了！”于是十分佩服啊。等等，不是数学考试么？
小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：“见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。”这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：“你喜欢吃屎吗？”
“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
同事一男，经常被其妻家庭暴力，同事网购一套睡衣，是一套很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打！”第二天，仍鼻青脸肿，问何因，其哽咽道：“把我睡衣脱了打的！”
老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房。你以后要好好努力工作。”我激动的流下了泪水。然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！”
护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：“哥们那是膏药。”
我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆。”
我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流，于是向老妈请示，想换一个。老妈说：“要换就换一个一步到位的！” 我一听很惊喜，谁知我妈后面又补了一句：“直接给你换一个老人机！”
花季少女路遇两男持刀拦截，挣扎求救无果后放弃抵抗， 眼睁睁地看着他们掀开自己的短裙，扒掉丝袜后套在头上走进一家24小时超市。
有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：“我在房里下载，暂时不要过来。”过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：“他在里面下崽儿，不让人进去……”
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