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| 第796期笑话 |
| 2014-11-01 14:39:31 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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以后聊天什么的找我有事直接说，别总问我在不在，在不在的。你说让我怎么回答你？我说在，你找我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！我说在，没好事怎么办！我说不在，好事落下了怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！
医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”
一天，教授正在讲解什么是经济学。有学生问：何谓第一产业？教授答：养羊，喂牛。学生再问：何谓第二产业？教授答：杀牛，宰羊。学生又问：何谓第三产业？教授答：吃牛肉，喝羊汤。学生还问：那么，文化产业呢？教授答：出羊相、吹牛皮。
一日，一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：“希望你的猪能长的像我这么大。” 财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：“我30多年才长这么大！”
一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致在上车之前，女弱弱得问了句：“你是坏人吗”，那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
一年级女儿数学作业上画着只兔子，题目是“我在排队，我前面有5人，我后面比前面少2人，队里共有几人？”周先生看女儿填8，让她把答案改成9。作业发回，该题被判错。周先生给老师打电话，老师说答案确实是8，因为，兔子不算人……
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
一老汉进城，不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：乡吧佬，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！老头一想，那么贵，没有说什么就走了。 回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，噼了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。
一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”
一个专业财务顾问拿到新印的名片，气急败坏的打电话到厂商抗议：“我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口，请更正！”隔了数日，收到更正的名片，上面职务头衔印着：专业顾门口！
一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
小学课本上有一篇课文，鲁迅的三味书屋，鲁迅为了上课不迟到，就在自己的课桌上刻了个“早”，我就在自己的课桌上也刻了一个，现在想起来，不知道有多少课桌就毁在了这篇文章手里！
我这人最老实了，婚礼当天，我对新娘是百分之一百的满意，毕竟那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，最终还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。
上午去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西， 便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。 说：快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。 领导妻子一阵感动：你看这多不好意思，让你破费…… 等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青……
去年情人节我跟男友去献血，遂知道我是B型，他也是B型。 然后，我嘴欠，问他：你说我们以后生的孩子是什么型血呢？二货男友：当然是2B……然后对他就是一顿捶！
骑电动车载着媳妇,路口等绿灯的时候,她从后座站起来了,没注意，绿灯一闪我就跑了，一里地后才发现后面好轻啊,一看我媳妇呢？心想惨了,赶紧回去...找到媳妇,她一脸正经的说：“哎呀你看看你,还是我来开吧..”我长舒一口气,再然后..如果你看到个追着电动车一边跑一边喊“我错了”的sb,那就是我...
朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了，我去探秘。40多岁女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买”。
女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”说话能不那么简洁吗！
男友喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着。同伴们都嘲笑他，于是他买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，过去一看，绳子断了兔子没了。
男友对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。大师正在郁闷，男友大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”
路边看见一乞丐面前摆着一纸板大概叙述自己眼睛如何瞎了日子过得多凄惨，于是我掏出一块钱准备给他，没想到他说：“才一块钱这么少，我说你怎么知道我给的是一块钱，”他尴尬地说，“那瞎子去上厕所了我帮他看着，我是聋子。”
邻居问赌鬼的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，输赢如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。 小明说“老师，昨晚我家停电了。”老师问“那你一晚上都干嘛啦？”“看电视啊！”“你们家不是停电了吗？”“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！”
一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定的说:“送个棺材。”
女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二B青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”
美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。”美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦多加点酸菜，谢谢!”
一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问，“老婆，你这是干嘛啊？”“你不用管，到时候你就知道了”一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的钱都被老婆找到了…
男：“今晚吃小肥羊吧，好久没去了。”女：“别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。”男语气转为激动：“亲爱的，你真好。”女：“我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……”男子无语………
各位去服装店的时候，是不是经常会看到很多大镜子？那走过去的时候要么会不由自主的斜过去看几眼，要么就站在镜子前嘚瑟半天。你别跟我说你没有，我不信！
女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：“妈，朱静来了。”妈听到后说：“猪进来了把它赶出去就是了！”
唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。
孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”
老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”老公纳闷：“我说过什么话吗？”老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”
今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！” 女：“那是狗屎！不好吃的。” 小孩：“那我就要吃狗屎嘛！” 我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看， “咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？”
有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭的更响了！
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