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| 第793期笑话精粹 |
| 2014-10-21 14:33:11 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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打车送女友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？我没有，女朋友就把钱给了，下车把女友送到门口，就准备自己回家，见司机车还没走，就上车对师傅说麻烦有卖烟的地方停下，我换零钱。师傅说：“不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。”
买一包20的烟，给老板50，找了我40，我立马装兜里就走，没走远老板喊我：“你的烟没拿！”我流下感动的泪水：“你多找了我十块钱。”老板也流下感动的泪水：“小伙子，把烟拿来，给你换一包。”抽着老板新换的烟，那纯正的味道，不禁再次感动我：“老板，把那张50的拿来我给你换一张。”
从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了…谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。
单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：“往那边睡点儿。”姑娘不带你这么玩的。
表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”
近日，女友体重直线上升，我对女友说：”你也该减肥了！“女友道：“胖怎么啦，胖如Rose者，还不是在泰坦尼克号上遇见了真爱！”我讥笑道：”就因为她胖，所以泰坦尼克号才沉了！“
1.闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒沉睡的心。2.我身材其实很好，肥而不腻。3.你要是对我不好，我就半夜上你家唱《忐忑》。4.我只有这么一颗心，你看着伤吧。5.人生自古谁无死，贱人先死我后死。6.老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……
小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。--姑娘：什么事？--小伙子：姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？--姑娘:哎呀，坏了，我忘了拿了！--小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。
一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。 男友低头问：??冷不冷？ 女友心想他真体贴！并回答：不冷！谢谢！ 男友说：那。。外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！
医生：我有一条坏消息和一条非常坏的消息。病人：还是先给我说坏消息吧。医生：你的检查结果出来了，你只能活24小时了。病人：24小时，太可怕了，还有什么比这更糟糕的呢？非常坏的消息是什么？医生：从昨天我就一直在找你。
友情提醒：“坐地铁的时候，不要把西瓜放在地上，要不它会一直滚，一直滚。从车头滚到车尾，随便你在后面怎么像鸭子一样的叫：瓜，瓜，瓜。”
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了”“为什么？妈！我不想去嘛”“告诉我两个你不想去的理由”“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样...不管如何，没有理由不去学校的”“妈！那你给我两个理由我非得去学校”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长”
老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下！”小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己，要是自助餐就要放纵一下吧。”
放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他“是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？”小朋友瞅了我眼：“你是不是不会做啊？”
孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
一只青蛙来到一个镇上说:“谁亲我一下,我就能让她变成王后!”一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出，亲了青蛙一下,啪!她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴地说:“我们去池塘结婚吧!”
昨天课上，老师提问：“谁能用个例子来阐明‘没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益’？”刚说完，二货舍友就站起来了：“老师，我知道，是斗地主！”
初中时候，学习不好。LZ是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师（应该是的，记不清楚了）到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装逼，各种笔记，终于下课了。班主任拍了下我肩膀说:“这节课耽误你睡觉了...”
男友又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:“我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！”乙屎壳螂:“你太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！”
有一天，我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”
昨天听到一个刚参加完毕业的幼儿园大班小男孩兴高采烈的说：“毕业啦，终于不用读书啦。”孩子我真心疼你！
的哥朋友一枚，长相威猛。一日道上见一对小情侣招手打车，便将车停其旁边。久等也不见上车。遂下车大声喝道，不坐车招什么手？...情侣心生胆怯,小声说“我们没要做您的车...”“不坐车再别瞎招手,耽误事！”遂开车走人。刚走几分钟才想起他今天开的不是出租车,不是出租车....车....
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