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| 第783期笑话 |
| 2014-09-13 15:24:56 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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今天女朋友第一次煮东西给我吃！我吃了两碗的面片糊糊，才发现锅底还有半锅的肉丸子！女朋友还问我说她煮的馄饨好不好吃……
二货媳妇怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问，“最近有没有同房，”我马上回答说“没有。”医生说，“别打岔，不是问你，是问你媳妇。”这是怎么个意思？
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶。
明知道拉肚子 都快憋不住了，还敢尝试着放个屁！这就叫勇气。
今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
林宥嘉演唱会上～《你是我的眼》要到高潮了！林宥嘉：大家一起来“你～是～我～的……”话筒给观众！观众齐吼：“小～吖～小～苹果，怎么～爱你～都不嫌多！”林宥嘉……
“小姑娘，下次捉迷藏不要在漆黑的楼道里好吗？顺便让你妈妈把你的头发梳个可爱的小辫子好吗？你刚才差点把哥哥吓哭了你知道吗！”
一妈妈带女儿去ATM机取钱，机子哗哗吐钱的时候，女儿突然对妈妈说“妈妈，咱们把这个机子买回家吧，这样咱俩就有钱了。”孩子的世界真是精彩啊！
昨天在金店等姐姐，一个人无聊看钻戒，和导购妹儿吹牛，我姐一进来霸气的说，“看个铲铲，女朋友都没有，”进来蹭空调的哈…导购妹儿一下就不理了。
老爸给老妈一张美容卡，哄得老妈感动半天，乐呵呵地去了美容院。老爸过来说，“走，爹带你吃烤鱼，我还有私房钱。”于是，我无条件成了老爸的同党。
一家餐厅里看见了温馨的一幕，男孩对女孩说“就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。”女孩感动地说“老公，你吃个自助哪来那么多废话！吃不下还夹那么多！”
我经常出差所以公司配了一位司机，有次跑长途，司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！我方向盘哪去了！这二货，把我都吓醒了。
“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”屌丝：“准备啥？”女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的，给你吧。”
小明同学：“沐浴是什么意思？”老师：“就是洗澡。”小明同学：“沐浴阳光呢？”“阳光不是水，怎么洗？”老师：“那，那叫干洗。”
寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器，他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色小号，还有那部手风琴。”店员古怪的看着他说：“好的，那个灭火器您可以买走，但是暖风机得留下。”
女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。结果，她说，我骗人。后来，她问养小鸡呢?我说为了吃鸡肉，她问养小鸭呢？我说为了吃鸭肉。她问养小牛呢？我说为了吃牛肉。然后，她就问我为什么要养她？
早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎。中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药。
火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种!”
婚礼上，新郎的一个哥们献唱了一首歌《我爱的人不是我的爱人》，全场的小伙伴儿们都惊呆了，只有这个哥们和新郎哭了。
今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！
男友坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”男友说：“钻吧，医生。”牙医说：“可你抓着我的大腿呢。”男友说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
女友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”
老婆最近说要骑自行车减肥，今天摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了，骂道：“你个死鬼，也不来帮一把。”老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”
男友说刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。
有些球员名气不大，架子倒不小。不就赛后交换个球衣吗？我都先脱了，不仅不给，还骂我，回去一定要跟教练反映下：“以后不要再跟女足打训练赛了。”
“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢?”“我看了她第二眼。”
路边，拦了个的士，师傅说：“不去车站，不去机场啊。”“好。”师傅说：“不掉头不进小区啊。”“行。”师傅说：“有零钱吗？”我：“有，师傅我还有大学文凭、有微博呢。”师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”
一朋友喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在阳台昂嚎:“如果有一天,我悄然离去，请把我埋在春天里春天里。”这时楼下传来一声吼:“你不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！”我在屋里憋到
内伤……
同事的女友过日子很细致。一天晚上，同事回到家，他女友就开始讲：“今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦……”半小时后，同事实在忍不住了，说：“你别说了行么，咱俩都是移动的号。”
现在的人真是爱管闲事！我跟我女友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的？！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”
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