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轻松一笑 |
2014-09-03 09:16:59 民生信息网 - 霸州云网信息网络版 出处:民生信息 |
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室友今天出门手机被偷了,他拼了命追了十几公里,终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“你太抠了,一个200多块的手机你追了老子十几公里,我一刀捅死你个死孩子!”室友当时脸都吓绿了,哆嗦着说:“大哥你误会了,我追你是给你送充电器的。”   今天二傻接到老婆电话:“老公,我怀孕了,医生说都一个多月了。”然后二傻高兴地去向老板请假:“老板,给我放五天假吧,我都半年没回家了,我媳妇怀孕了,医生说都一个多月了,高兴死了,我得回去看看。”老板同情的看着二傻说:“你半年没回家了?”二傻说:“是啊。”老板说:“你媳妇怀孕一个多月了?”二傻说:“是啊。”老板说:“我给你十天假,去找找孩子亲爹是谁吧!”
一次期末考试,一男生进来后对两位监考老师说:“叔叔,今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑,之后考试开始了,无论这同学是看小抄,还是偷看别人的,这两人都熟视无睹,考试结束后,一老师对另一个说:“你这侄子挺调皮啊!”另一位吓了一跳说:“不是吧,我以为是你侄子…”
下午在火车站附近发现手机被偷了,马上用朋友手机给自己手机发了一条信息:“哥,火车快开了,我等不到你,先上车了,欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子,密码是1685。”半小时后,这个二货被生擒了....
一好友二婚,婚礼上主持人问新郎:“无论贫穷还是富贵,疾病还是健康,你都愿意照顾她,尊重她,和她厮守一生吗?”新郎:“我愿意!”我突然听到不远处的角落里传来一女的声音:“上次你也是这么说的。”
昨天在公交车站等车,看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃,一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句:“小孩子巧克力不能多吃,吃多了会得病。”小孩子对我说:“我爷爷今年103岁了。”我说:“因为吃巧克力?”小孩说:“不是,因为他从来不管闲事。” 这话雷到我了!
一壮小伙牵了一价值百万的纯种藏獒出来遛弯。逢人便炫耀狗好,人要是没个四五百斤的力量拽都拽不住。这时候看路边一秃顶老头,身边还坐一只毛都快要掉光了的狗。他的藏獒对那狗一顿嚎叫,那老狗理都没理藏獒。小伙不乐意了,说道:“老头,你那狗那么大,是什么狗啊?咱俩的狗斗一下?你的狗输了给我500,我的藏獒输了给你2000。”老头说:“我正愁我的老伙计下个月伙食呢!要不赌大点?我的狗输了给你五万,你输了给我三万。”小伙马上火了:“我这是纯种藏獒,别说我没告诉你,赌了!”俩狗交锋没两分钟,藏獒败下来,再也不敢嚎叫。小伙拿了三万块钱,郁闷至极:“大爷,你那是什么狗?怎么能这么猛?”老头边点钱边说:“我也不知道现在它算啥狗,没掉毛以前叫狮子!”
小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看,里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。
在霍金学术报告结束后,一位女记者问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像正常人工作学习,我不认为我有病…”全场观众齐声喊道:“走两步,没病走两步!”
神回复系列:猎人拿着弓箭去了森林,一箭很准地射死了一只羚羊,又一箭很准地射死了一只老虎,然后他碰到一只猩猩拿起弓箭很准地射了一箭,猩猩用左手一把抓住,猎人不放弃再射了一箭,猩猩又用右手一把抓住,最后猩猩死了。问:“猩猩怎么死的?”楼下回复:“它锤胸嚎叫的时候,把自己戳死的!”
几个人在讨论春节期间猪肉、羊肉、鸡肉、牛肉哪种肉最贵?最后大家一致认为:“蛇年立春早,还没到春节,应该是蛇肉最贵,蛇的本命年嘛。”旁边一小伙听见说:“你们说的都不对,应该是人肉最贵。”那几个人一听吃惊:“你这话啥意思?”小伙子说:“我女朋友才98斤,我都花了十五万了还没娶到家。”
八戒:“猴哥,师父的白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”悟空:“呆子,小白龙不善言辞,它的这两个动作表述的含义是:“泥马,去屎……”
问女友:“女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?”答:“主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。”
阿U关心地问U爸:“老爸,我知道你的心脏不好,医生让你不要生气,对吗?”U爸感动地说:“对的!”阿U试探道:“那你从现在起就别生气了,好吗?”U爸点头说:“好吧!”阿U递着一张0分试卷,说:“那我告诉你吧,这次考试我又没及格!”U爸捂着心脏,火冒三丈。
今天坐公交,车内有个小孩一直哭,他妈吓唬他:“再哭就把你卖了。”可是不奏效,还是哭不停。我立马走到他们身旁问道:“孩子怎么卖?”车内瞬间安静了。
有天公交车上,我凑到老婆面前,装着不认识对她说:“你真漂亮!”然后抓起她的手摸了摸周围的乘客惊呆了结果,媳妇幽幽地来了一句,“别这样,姐夫...”
问:“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?”普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”强迫症患者:“还想要一块钱。”
让小侄子去帮我买点东西,他说:“跑腿费两块,”给了他,补上一句:“跑快点,”他答:“再加两块,”我问:“为什么?”他答:“特快和平邮能一个价么?”
女友过生日时,男友为女友买了一副首饰,女友看了这价值连城的珠宝欣喜异常。观赏之后,女友说道:“亲爱的,如果你给我买辆奔驰轿车,不是更实惠些吗?”“是啊,”男友脱口说道,“可惜奔驰轿车现在还没有假的!”
知道什么叫做丑吗?就是坐公交车的时候就算你旁边有坐位,也没人想坐。
中午姐姐喂女儿吃面,姐姐问: “你还要不要吃,不吃我给狗吃了噢!” 外甥女表示不要吃了,我姐就把面倒在了我碗里。小时候欺负我,长大了还这样!
听说公司里要裁员,我赶紧买了两盒中华的送领导,他很生气:“你有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。
小时候的一件事:有一次上商店买笔,3毛一只。跟我妈学会砍价后,我觉得该是我表现的时候到了,我对商店阿姨说1元3只卖不,阿姨愣了一下说,卖给你我就亏了算了,看你这么帅,卖就卖吧,我喜滋滋拿了笔就走了。
有次坐电梯,手里提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去十五楼,我对她说:“妹子,帮忙按下六楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊!”我放下东西走过去按了下六说:“看,我有手!”接着我按了六以上的所有楼层。
一位新来的精神病院女医生递送完检验报告后,正要离开门禁森严的精神科病房,几位男病人拦住她说:先报上密码!她正感为难时,守卫探头说:“别理他们!”她于是大声跟着说:“别理他们!”电动铁门应声而开。她离开之前,只见病人们纷纷掏出笔来记下新的密码,嘴里还骂道:“该死的,又换新锁了!”
一同学特抠,交个女朋友还是死性不改,对女朋友抠抠索索,打电话总是震一下挂后等回。有一天他女朋友手机停机了,她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。GC来了,这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费,结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了,好上了。
一朋友眼睛很小,上课时经常被老师认为在睡觉,给他打击最大的一回是,有次哥们在家躺在沙发上看电视,这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上,然后就蹑手蹑脚地把电视关上了,然后拿了一条毛巾被给他盖上了,朋友一直没好意思出声。
一高中生某次搭公交车,一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座,可不知道怎么称呼,叫“阿姨”吧,人家挺年轻的,叫“姐姐”吧,也不行。情急之下他来了句:“孩子他妈,来这坐!”
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