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| 第775期精彩笑话 |
| 2014-08-17 08:26:05 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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胖子冬天最糗的就是，你穿的多一点吧，别人就说哎呀，这么胖还怕冷啊？你要是穿的少点，别人就说胖子还真是不怕冷！你妹！
男友去买火车票，代售点还没开门呢，门口已经围了好多人，女士居多，突然有一个男的低头往门口挤，但是都没挤进去，还被前面的女士骂了几句，说他借机吃豆腐，结果那男人说了一句话，所有人都把路让开了，那男的说：“你们不让开我今天就不卖票了！”
男友刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声“打错了”就挂了，半分钟后又打了过来：“兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字。”
跟女友去买衣服。看中一件觉得不错，问老板多少钱，老板说320，老婆没说话，老板说打折280吧，老婆继续没说话，老板说最低248，老婆仍然没说话，老板说220别还了。我们本来就觉得便宜没准备还价呢。被老板自己不停减价吓愣住了。老板又来句200拿走不说了。
记者采访大师！您是怎样走到现在的？大师说:“我的初恋是个美丽的女神！结果为了女神珍珍，我跳楼、割腕、撞墙，她总是不答应。经过三年的追求，结果我练成了，燕子功、易筋经、铁头功，再后来珍珍还是不愿嫁给我，我又练成了葵花宝典！成就了一代宗师！”
同学聚会，感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠地飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”全场爆笑。
男友在路边看见两个老头下象棋，走过去看他们大战千百回合，过了5分钟，他们还是没走一步，难道高手都是这样的?嗯，是了! 又过了5分钟，“到谁下了?”“不知道!”
一日男友和哥们去KTV，哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖！然后哥们打算叫服务生去烟酒店买烟！叫来服务员，眼神迷离地问，“兄弟你有时间吗？”然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台。”
楼下买矿泉水，我：“矿泉水多少钱一瓶？”老板娘：“一块！”我：“老板昨天卖我两块一瓶啊！”老板娘羞涩笑道：“这样啊？都是熟人，两块就两块吧！”
一天去女友家，敲门他妈妈打开后抱着狗狗，我出于礼貌说：“伯母好。”伯母对着狗说：“叫哥。”没想到我脑子一抽，喊了句：“哥！
刚才看见一个励志的小故事，一个男生追求自己喜欢的女友。持续给她写了700多封情书，积少成多日久生情。这种坚持不懈的努力终于促成良缘，女友最后嫁给了邮递员。
和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
给女友发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来，谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”
朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇、前女友，一起留在结婚证上了。
宿舍一哥们突然迷上佛学了，买了本金刚经，每天钻被窝里研究，还记笔记。后来女友过生日，这货买了个木鱼大老远送去了，然后就没有然后了。
数学系女友要分手，男友问原因。女：“你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！”男：“你太夸张了！”女：“我说的八九不离十！”
女友：“我们分手吧，咱俩不合适。”“求你再给我一次机会吧！”“不可能了真的不合适。”“你会求我回来的！”我恨恨的甩门而去。果不其然，几个小时后她来电话了“你回来！”我洋洋得意，“求我了吧，哈哈。”“你走人了在大门上加把大锁是啥意思！”
同学找了一女友长的十分丑，同学问我她女朋友长的怎么样，我只能说：“你俩长的好般配。”哥们暴跳如雷：“你怎么能这么侮辱我女友？”
客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的女友真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”
两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”长官：“传我的命令，一律不准笑！”
“聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明:“女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。”哎算了，我也只能这么劝你了。
晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切，哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…
门口俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个孩子响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：”就不疼气死你！“然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。
和妈一起看西游记，看到唐僧被抓了，妈很激动的说孙悟空来救他了，我说在哪呢？我怎么没看到，妈说看到那虫子没？孙悟空变得，我凑近一看，是虫子爬在电视机上。
一2货朋友，被媳妇问到经典问题，问，”妈和媳妇都掉河里了，你先救谁？“这2货来一句，膜拜啊，答，”我自己找一绳子，套上脖子，要么同归于尽，要么看你们谁更爱我，谁会奋不顾身上岸来救我。“结果，没有结果了。
同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我，我说“耳火”。她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”
超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：”爸爸，爸爸…帮我开开窗户好吧？“我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：“救命啊！救命啊！”
昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。商家一看显示了200克慌忙的说，”也许是你软件装多了！“软件……装多了……
悟空听说那iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒...”
今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。周家健看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人。掌声经久不息，传遍了整个主楼。
老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
今天去医院看病，排队时我看见我心仪的女孩子，她站在最前排，和我隔几个人，几次想过去打招呼却不好意思。正当她拿病例卡要出来与我擦肩而过时，我知道要是再不争取就会抱憾终身。于是怯生生地对那女孩说了句：“你有病吗？”
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师:“为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢？”“腿酸了站不起来……”
家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”我姐瞬间崩溃凌乱……
去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的...
二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身”，然后冲向她老爸，然后，然后，又挨了一顿打。
今天听到一个小萝莉跟一个小正太吵架，萝莉对着正太说，“我讨厌你，我要把你变成一只兔子，让你天天吃我最讨厌吃的胡萝卜！”当时就被萌翻了，原来还可以这样吵架！
重症监护室护士一枚………有一个老太太做了全麻手术，我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折，我要确认患者是否醒过来，就拍拍她问了句醒了没，她紧紧的抓着我的手：“就是你撞得我！”整个监护室瞬间安静了……
就昨晚，女神发了一条说说:“看见那傻子在线就不爽，好烦，删掉算了！”正当心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了，肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。
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