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| 笑话 |
| 2014-08-10 09:12:44 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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一位老太太走过来，显得很伤心地对他说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：再见，妈妈。”小伙子觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！”“哎，再见，孩子。”老太太大声说着走了。小伙子买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”
我的电瓶车坏了，不用车钥匙也能发动，一直提心吊胆，担心车被偷走。一次，我帮妈妈去买东西，回来时，有个大哥向我招手，让我停下。我停下后，那个大哥就把我的车钥匙拔了，并拿出刀子抢钱。我淡定的把电瓶车推一段后华丽丽的骑走了，留下我的车钥匙和劫匪在风中凌乱。
大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。
青年:大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？禅师扭过脸不看他！青年说:“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？”大师:“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！”
“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”“嗯…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗？”“不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”
我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。
邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才哥哥说:“哥哥，我把你冻冰箱里吧，这样你就不会长大了，20年后我再把你放出来，我要嫁给你！”…恩，有想法，有追求！
老师被同学们气得直跺脚，作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。
闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”女：“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？” 女：“成我婆婆了……”
本人黑，老婆白净。一天老婆说生小孩只想生个女儿，其实我是想生一儿子。我就说：“好呀，生女儿好，女儿像爸爸，儿子像妈妈。”然后她来一句：那算了，还是生儿子吧，我怕我女儿嫁不出去，生儿子能是个小白脸，也不怕饿死了。
一美貌少妇不幸意外丧夫。葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少保险？少妇答道：没让他买。闺蜜又问：那他给你留了多少家产啊？少妇哭道：两亿三千万。闺蜜大惊，为她庆幸：这么多啊。少妇哀怨地看她一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
“有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了。”
有朋友发了条说说，为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力学习。下面出现了个神回复，为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好学习吧，奥特曼！
甲：“你的眼镜多少度？”乙：“整整600瓦。”甲：“不对吧？‘瓦’与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。”乙：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛！”
朋友的弟弟今年上幼儿园了，一次帮朋友去接他弟，见他老师年轻漂亮，心中很是挂念，但苦于无从搭讪。去朋友家玩耍时，这小家伙问：“哥哥，你找女朋友了吗？”我一听狂喜，知音啊！忙应没呢，只听这小家伙奶声奶气的问：“你喜欢我们班5岁的还是6岁的小女生？”我晕……
男友说：“我的体质越来越差了。”女友挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。”男友反问：“那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？”
“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”
2014新结婚证词： “你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”“我愿意。”“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”“我愿意。”“现在，请新郎新娘交换微信密码。”
老公：老婆，你看我的肚子，瘦了没有？老婆：想听真的还是假的？老公：你肯定得讲真的了。老婆：那肯定是减了！老公：真的啊？老婆：你就当真的听吧……
女儿：妈妈，我有一个银行了。母亲：那儿来的银行？女儿：也就是我有了男友了。母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢？母亲：结婚后。
未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚！他拼命攒钱。第一次去看房离首付差5万元，他安慰女友：“再等一年！”一年后再去看房，离首付差10万元。他从牙缝里省钱……当他再去看房时，竟然差25万元了。他仰天长啸：“老天，不能这样耍我呀！”
某日月底，办公室每个人都在忙自己的活儿。刘主任正在做公司合并报表，这时市场部一个电话打过来找刘主任。同事甲接了电话，“刘主任，市场部找。”刘主任不耐烦的说，：“我现在忙，没时间。”于是甲回复道：“老刘忙（老流氓），没时间。”
“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了？”“你家是哪的？”“重庆。”“你他妈是热的！”
生物考试，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜，你猜，你猜啊。”
男友：亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？女友：当然有啦！我现在就去拿给你。男友：等一下，你不用拿盐给我了。女友：为什么？男友：我以为你把所有的盐都放进汤里去了。
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