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| 第765期精彩笑话 |
| 2014-07-12 17:18:36 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：“你把四条腿收进去，我抓住你上去。”上到山顶，树上一只鸟狂笑：“瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！”
儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”
这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人——只会是送外卖的。
闺女小时候，也就两岁左右吧，有天半夜睡得迷迷糊糊，这熊孩子叫我：“妈妈，尿哗哗！”我也没睁眼抄起两个光溜溜的小腿就把尿！她也很配合，一会就尿完了，我把他放下以后，她幽幽的叫道：“妈妈，你没给我脱裤衩！”没脱裤衩！晕死了！
小时候，老爸有次来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿，说我逃课，不去上学，我很冤！我爸说：“我在你们小学门口等了一个小时呢！”我含着泪说：“爸，我现在初一了！”
老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小明不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把字写到格外去。”
一男生和女友吵架，闹的很凶，最后竟然说出了分手。男生看着女友哭着收拾东西要走人，顿时急了。立马蹦出一句：“好歹也要等我赚个千儿八百万，然后和你结婚了再走啊。到时候你还能分一半家产呢！”这话果然见效。女友丢了东西就抱着他，笑了。
女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
一个男青年模仿国外电影里某角色，留着脸大胡子，自以为美。为了交上女友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“你这人真好，这么大年纪还上街来做好事！”
老公肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！”二货老公抢过手机给我拍了一张。说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁……”刀呢？
一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿别动，我去捡……”
下课铃声一响、儿子从教室飞奔出来，“妈妈快点走！”我问：“怎么了？”儿子气喘吁吁的说：“别问了，赶快走！”儿子一边跑一边小声对我说：“老师今天忘记留作业了！别等他想起来，再把我喊回去了！”这孩子得有多不喜欢写作业啊！
老公：“医生说我得了关节炎！”老婆：“你问没问是怎么引起的？”老公：“这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！”
超市购物回家，有个警察把我的车拦了下来。“超市报警说你偷了他们东西。”“不可能”我完全惊呆了“这是我的小票，车里的每一样东西小票上都有。”警察看了之后点点头“你在推的购物车是怎么回事？”
一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”游客：“你们这里要什么没什么。”经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”
男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……” “停！”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！”男友点了点头，说：“肿了！”
男女在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，男友轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”女友听了，反感地皱了皱眉。不一会，又走来个漂亮的妇女，男友又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”女友撅了撅嘴。这时，过来个瞎子。女友：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”
鸭爸爸跟鸭妈妈知道丑小鸭长大后变成了天鹅，都替他高兴，从此一家人过着幸福的生活，等等，我们都是鸭子，尼玛我们的孩子是小天鹅怎么回事？
老师让这孩子站起来说：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”
我去拔牙，医生连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！”过了一会儿，又兴高采烈地跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”
LZ单身男，刚刚一男滴打来电话（估计是打错了）：“宝贝在干嘛呢！” 我：“她已经睡了！”然后……然后就有了12个未接来电。PS：拆散一对是一对！
出租车司机安慰我，“不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。”然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。
许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿，我问他怎么突然给我打电话。他说：“清明节了，挺想你的。”我……
昨晚和男票吵架了！我们从来也没这么激烈吵过！ 这次他一点也没让着我！把桌子都摔坏了！我感觉再也忍受不了他了！我让他滚！他也冲我吼说老子早就受不了你了！谁再迈进这个门谁他妈就是狗！摔门走了！ 结果后半夜他突然又回来了！一脚把门踢开！恶狠狠地冲我吼了声：“汪。”
昨天晚上喝多了，早上起床老公说：“饿了吗？你去对面饭馆吃饭吧，能打折”。我问为什么。没想到老公一下爆发了：“TMD昨晚你喝多非拿把拖把去给那饭馆拖地，拦都拦不住！”
一男子在女生宿舍下大声喊：“花子，花子！”宿舍大妈马上出来说：“找谁呢我帮你喊”男的说：“叫花子，308室的。”大妈马上喊：“308室的叫花子，有人找！”
＂我的胖是暂时的，你的矮却是终生的＂这话现在很火， 请发明者站出来，我保证不打死你，我只问你一句，你说这句话的时候，想过我这种又矮又胖的人的感觉没?
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