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| 第763期人生箴言 |
| 2014-07-05 15:47:04 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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高中那会，班级所有人都调皮。商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥。”喊的震耳欲聋，怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住，三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......”神反应....
高三某班，有一王XX男生面如涂炭，黑的发亮。有天上完第一节代数课，下课前代数老师宣布：“下节课考试。 ”只听下面一同学轻轻地抱怨说：“咋又考啊？”只听老师说：“人家王XX考焦了都没说什么，你们有啥抱怨的！”
高三党一枚，下课休息了，同学们都在过道走动。有一女生（女A）不小心把另一女生（女B）的喝水的玻璃瓶撞倒在地，碎了。女B抬起头看着女A，这时女A猛地冲回自己的座位拿起自己的玻璃瓶，疾步回到了女B面前，把自己的瓶子摔在女B面前 并且说：“一命抵一命。”
高考结束后，全班同学填志愿。 一哥们成绩向来不好，估算自己大概三本的分。但是，果断在一本栏里写下：“清华、北大、同济。”众人皆不解，问其故。这哥们晃晃脑袋说：“留个后手！等以后生了儿子就给他说：爹当年也是上清华的人，命不好！撞车撞到三本了……哥们你想的很远......
高二，老逃课去网吧，后来跟网管熟了没事也去聊天，后来发现有个老鬼也天天在，挺奇怪的，后来网管给我讲了老鬼的事迹，这哥们就在网吧附近住，是个吸毒的，每天没事干，就在网吧坐着，后来他们教他玩大话西游，这哥们上瘾了，后来为了攒钱买装备，把毒……戒了！
刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理！5号桌有人饿晕了！”
刚从地下车库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困在车库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：“一会儿万一您再进个停车场，可就不一定能碰见我了。”天啊，真是叫我太感动了！后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：“钱都给了，就别惦记人了。”
刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里啥还没看呢，那人就冲我嚷：“看啥看，没见过小便呀。”
刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，“你的双眼皮哪割的，”瘦妹纸说“天生的！”接下来瘦妹纸惊讶地问胖子“你双下巴哪割的挺漂亮的！”胖子很淡定的说了句“吃猪肉送的！”留我风中凌乱……
刚才小表弟和我聊到件军训的事：“去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。”教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，“知道我为什么罚你吗？”这位同学估计是跑傻逼了，想了想问：“因为我是异性恋吗？”后来又被罚跑了五圈。
刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：“你说什么？你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么啊。”
刚毕业时，有一次跟姐姐抱怨：“上了一周班，妈妈也没帮我洗下衣服，都没换的了！”姐姐意味深长地看着我说：“没事，赶紧找个对象，等咱娶媳妇了，媳妇就给洗了！”后来，我就娶媳妇了。后来，我就给媳妇洗衣服了。
父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：“这酒多少钱？”老板：“80。”小明：“不行，40。”老板：“60吧。”小明：“不行，30。”老板：“那就40吧。”小明：“不行，20。”老板：“30总可以了吧！”小明：“不行，15！”老板生气了：“干脆白送给你算了！”小明：“不行，得送两瓶。”
父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
放学回家，同学的爸爸顺路带我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：“是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上...”
放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？”“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”“真的。”公主跳了起来。 “可是。可是。”郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。”
芳芳家庭主妇一个，主要负责接送孩子上学。偶然一天芳芳看儿子的安全教育手册，发现有这样一个问题：“晚上你放学了，来了一个陌生的阿姨告诉你，你妈妈今晚加班没时间来，我带你去找妈妈。你该怎么办？”只见儿子写到：“我妈妈根本就不干活。”
饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”
饭店里一男子打了个喷嚏，对服务员说：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”服务员：“好的先生！”几分钟后，男子又叫来服务员：“我现在太热了。”服务员：“好的。”不一会儿，男子又说冷。同桌另一人忍不住对服务员说：“你服务很周到！”服务员客气的说：“没关系，我们这里根本没空调。”
发现一个规律：高中毕业于什么师大附中的都是学霸；毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美；毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部；毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了……
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地描绘道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，二哥对老爸说： “爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。” 老爸一听忙问到：“多少？800？”二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，道：“我一个月才450，你整200给我呗。”
每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪儿好呢？”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”
卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧！”“你他妈是不是有病啊，能不能滚远点？”周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。
马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下．表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩 笑说：“你们谁上来试一试？”全场默然．过了一会儿，忽有一男子起身朗声作答：“我敢演狮子！”
妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。 这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时侯，顺手拿了香水往身上喷了喷。味到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：“你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道。”
妈妈语重心长地对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师， 除了‘律师’外还有‘法官’‘被告’” 结果哄堂大笑。
楼主女屌丝一枚！说个同事儿子的！同事和他儿子碰见我：“快叫阿姨，阿姨漂亮不？”他儿子不说话。后来我悄悄地跟小朋友说：“阿姨那有很多好吃的，阿姨漂亮吗？”他的回答逆天呢！“阿姨，咱能不说这个话题吗？”我勒个去！
每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
孩子生下来了，大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，奶奶乐的就说：“这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！儿子摇了摇头不同意，后来孩子起了个名叫“有病”，因为孩子的爸爸姓梅。”
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