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第761期笑一笑 |
2014-06-28 16:50:32 民生信息网 - 霸州云网信息网络版 出处:民生信息 |
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和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!”“你放心。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?”
和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:“这菜怎么有味呢?”服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:“你们菜是过期的吧,怎么有味呢?”服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:“先生,请您把鞋子穿上。”
和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了,叫我去买营养快线。我去到商店,发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她,她看了一眼奶,看一眼我,然后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥,她说:“你不知道我在打牌啊?还给我买什么《特能输》!”我:......
和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,我推了她一把,说:“睡了吗?”老婆说:“没呢,看着呢。”我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”老婆说:“你刚刚说什么?”我说:“让你给我煮碗面。”老婆说:“不是这句,前一句。”我说:“你睡了吗?”老婆回答:“睡了。”我凌乱了。
和闺密跑完步超累,想找个地方坐一会儿。我对她说,运动后不要马上坐噢,不然屁股会变大!这货突然惊喜地瞪着双眼,一言不发走到长凳边,跪下,把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定的转身离开。
和哥们去唱K,大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作,可以给我们免包厢费,酒水半价。妹子长得漂亮,她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单的时候4400,一毛钱没打折。刷完卡后,我一把搂住妹子说去吃龙虾,她欢乐的上车了,哥直奔高速,开了十几公里后,说:下去吧,老婆还在家等我!
喝多吹牛,朋友说他出去喝酒只喝old white fuck!大家各种猜测是什么好洋酒,名字都这么霸气!还带fuck的!这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟飘出一句话:不就是“老白干”吗,搞得跟真的一样。
海滩上,两个女人在聊天。甲女:“你最近怎么回事,瘦了这么多?”乙女:“我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”甲女:“那你赶快跟他离婚呀!”乙女:“现在还不行,我想再减五公斤。”
哈尔滨下大雨,大街上水很深,很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回道:你傻啊,我站车顶上呢!
闺蜜收到了999朵玫瑰,好生羡慕,就跟男友讲, 男友安慰我说:“放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。” 晚上男友买了十桶爆米花,并跟我说:“爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
逛夜市,我:这个怎么卖?摊主:380,这个是真金的。我:10块。摊主:看清楚啊这个是真金。我:10块。摊主:好吧!看你那么执着卖你吧。我:我不买,就练练砍价。摊主:有本事别跑,看老子不砍死你。
股神独坐房间,神定气闲。有人进来说:三A钢铁涨了二块八。股神说:抛掉,全抛掉。来人说:可专家说还有上涨的空间……股神说:你信专家,还是信股神?邻居们惋惜:炒股炒成了神经病,还得一家人整天哄着玩,造孽哟。
今天,看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下,我不禁露出了艳羡的目光。老板似乎察觉了我的眼神,便对我说:“只要你肯好好努力、发奋工作,到了明年这时候,我就能开上一辆更好的车啦。”
公孙策:“我刚认识包大人时,他还是一位白皙男子。”。展昭吃惊:“何以变成现在这样?”公孙策:“因为包大人为官清廉,得罪了不少朝中奸臣,他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。”“原来如此。”展昭若有所悟,“包大人之所以不复白嫩,就是因为黑他的人太多了。”
公司有个男领导是个很细心的人,有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误,我无奈的回应他:“您真是火眼金睛!”他没听清楚,问同办公室的男同事我刚才说他什么,男同事严肃的说:“她骂你是猴子!
高中,有一次班主任去了井冈山,大家都以为会过两天回来的,结果第二天都迟到。班主任突然出现,全被抓到班上,她好兴奋的和我说,哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。
公司一女同事中午外出吃饭,手机落公司,她老公一个劲的打电话。旁边一哥们吃完午睡,很是反感,在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦。”,不一会儿办公室门口就出现了个男的。
公司新进了一批员工,职位安排要考试,只有一道题:1+1=?人事部的答案是这样的: 答案等于2的进技术部,答案大于2的进销售部,答案小于2的进财务部,什么都没有答的,进办公室。说这个题出得SB的,不予录用。
跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧!”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。我也发了一样的短信给我男朋友,那货五分钟之后才悠悠地回我一句:“分你妹啊你大姨妈来了吧?!”同样是男朋友,区别咋就这么大呢!
给闺蜜介绍了个对象,第一次见面,饭间,闺蜜放了个屁,为了让那男的对她有个好印象,我赶紧说不好意思不好意思,结果那斯噗嗤一下就笑喷了,说“你以为你放的呀?是我放的!”好吧,活该你嫁不出去~~~ 
高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句:“我擦,键盘呢?”
把2000多私房钱藏在上六年级的儿子的书柜里,儿子找书时翻出来了,幸亏老婆不在。赶紧叮嘱儿子不能告诉妈妈。儿子把钱紧紧地拽手里,表情严肃地对我说:“这事儿我必须和妈妈说一声,除非......除非你给我一半。”
十八岁那年,来例假却不好意思去买卫生巾,于是走了好几家便利店,只为找一家没有男同志的店,拿到卫生巾以后为了不被人看到,买了一大袋子零食挡着,悲催的是刚进门袋子就被一帮二货男同事抢走了,五秒钟后卫生巾飞回来了。
高考完在家等成绩,我爸一直在电脑前看大学的信息,什么南开北师大西交大四川大学,我一个人默默的坐在沙发上看着捧腹,现在的心情如同千万只泥马奔腾,我能告诉我爸,你太看得起我了么。
LZ今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)。孕妇:“自从怀孕后,我就超爱吃辣的。”美女:“酸儿辣女,肯定是女孩。”孕妇:“那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩……”美女:“不会,顶多是个女汉子……”
今天公司加班,做完工作实在无聊,同事飞奔而来说:“有一个坏消息和一个好消息要告诉你,先听哪个?”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦,那先听好消息。”“好消息就是没有那个坏消息。”
哥:“在哪呢?星期天有事没?”我:“有事也没事吧,咋了?”哥:“那啥,有个美女,星期天你陪一天!”我:“我没事!”一会哥把六岁闺女给我放下,出去办事了。
初中教师一枚,冬天取暖带一帽帽被学生看到。“老师你的帽子太丑,赶紧摘了吧。”我回答:“那你好好学习,以后给老师买个漂亮的。”这孩子绝对是一奇葩,想都没想立刻回答:“等我赚钱了,直接带你去韩国做一张合适的脸……”
LZ:“上大学的时候我是寝室老大。”女朋友:“真的啊?那他们都听你话?”LZ:“必须的,说什么做什么!”女朋友:“不太可能吧,我不信!”LZ:“敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!”女朋友:“是路由器在你边上还是插座在你边上?”LZ:“.......都在!”
LV专柜!售货员:“不买不要乱碰,这是新款!”妹子淡定地说:“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款?”售货员说:“5款!”妹子:“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道:“请问是现金还是刷卡?”妹子回了一句:“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”
A说:“我家祖上喜欢收藏,听我爷爷说祖上传下来的一幅名画,价值百万呢!”B说:“我听我爸爸说,家里有一个祖传的玉石,也价值百万呢!”C在那儿不吭声。A说:“怎么你家就没祖传的宝贝呢?”C不服气地推了推眼镜,说:“谁说我家没祖传?我家祖传近视眼。”
今天看着一年级的弟弟写作业,有道数学题有难度,我让他好好想想,结果憋半天没做出来竟然哭了!我逗他:“男孩子哭鼻子,以后找不到对象,就娶不到老婆了!”结果这活宝,竟然一边哭一边抽噎着对我说:“呜呜呜…好像你…你…有对象…似的!”。
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