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| 第759期幽默笑话 |
| 2014-06-21 16:51:46 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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1、老公说：寂寞……空虚……冷…… 媳妇说：穿上……衣服……滚……
2、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟。
3、以前看到的环保标语：绿草茵茵请勿践踏！现在的标语：今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。
4、剩女的恐惧：死而无汉。
5、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
6、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
7、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
8、“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
9、办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头，夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！女同事沉默2秒，说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？”集体爆笑！
10、有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我是这家门诊的名人！
11、昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。尼玛老子一激动把茶几踹碎了。今早到彩票站一看我中了200。默默的去家具城买个茶几花了350。
深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还沒回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事別总往坏处想，兴许是出车祸了呢？！
儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再考低了，就別叫我妈！第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。
二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜。老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。当时那个兴奋呀，急忙打开一看“豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个。现在吃的我都撑了。
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬她！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着看媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱。媳妇一脸黑线……
那会儿年纪小，开车猛。下雨天开车，唰一下就把路边水溅起来，结果泼到一个路人，心里特别愧疚吧，就猛一下倒车，结果那路人被我再次泼到，这下不好意思下车道歉了， 猛地一开车，又溅了他一身。到现在还能想起他爆青筋的那句“你大爷！”
女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎；女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀：怕你不够吃。
刚才发生的事。公司中午大家都正在准备午休，各自把折叠床摆好准备睡觉，刚好老婆来电问干什么，我说在睡觉呢。刚好一二货妹纸上厕所回来见我的床占了点她那边的位置，喊道你睡过点去。这不是高潮，高潮的是我一慌把手机挂了。挂了。晚上我怎么回去呀！
一同事很少开车，前天晚上开车第一次碰到查酒驾。 停车后，警察把酒精检测仪伸到他的嘴边，他疑惑地看了看警察，然后往酒精检测仪上吐口水……他以为酒驾就是这样查的。
清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”
前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。
找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
一日，唐僧遇险。孙悟空拔了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧？小妖回，大概是一个疗程吧...
表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说，捡得，快走！三口就急急忙忙回家了。
晚饭时间，一家人坐在一起闲聊。小孙女说：今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。妈妈说医生受人尊敬。奶奶说医生还可以赚外快。爷爷说医生好嫁人。最后小孙女才说：医生不是治病救人的吗？
冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾。”“拧上，放回去！”“爸爸，是再来一瓶！”“拧上，放咱购物车里！”尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……
我从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一。跟男友租了房子，一周末上午，有个快递小伙来敲门，。我给他开门之后礼貌的说了句：“你好，有什么事吗？”感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？”我直接对男友喊：“爸，有人找你……”
突然一阵强风吹来。甲女:好大的风哦。乙女:对啊！ 好危险啊！万一裙子被吹起来怎么办？甲女:那我要回家换裤子！乙女:换长裤么？甲女:不，换一条漂亮的内裤！
小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了。老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户就看了玻璃一下玻璃就烂了。结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
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