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| 第757期幽默笑话 |
| 2014-06-14 17:32:28 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
老爸对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦，说道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老爸一拍大腿，说道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗?”
周未，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊?”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊?”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊?”爸爸：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了!”爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人!”
母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”公牛说：“你这算啥呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁管我叫爹!”
我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”
公交车上，我面前坐着一个三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么?”妈妈想了下，说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔，你坐这吧。”
哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快?”哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗?”
农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要用温水送服才有用。”第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！” 商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。”
前几天某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机。就问：“啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？” 店老板白他一眼说：“乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？”他便买了一个，刚要转身走，老板提醒：“买个手机套吧，下面蛮潮湿的。”他说好，老板接着说：“再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。”他又买了个耳机，老板继续善意的提醒到：“最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！”他又买了充电器。这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说“我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你！”
妻问：“你那个女秘书进公司几年了？”夫答：“三、四年了吧？”妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一般般吧，过得去。”妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快的。”
记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛!
男子正在和朋友聊天。朋友说：“你的脸色不太好。”男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为贼来了。”朋友说：“小偷行窃是不会出声的。”男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了，从此，她夜里听不到声音，就会把我叫醒。”
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说老子不去了!”
儿子每晚要和妈妈睡，妈妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯！”妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：“让她跟爸睡。”爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事!”
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
计划生育领导下乡，见一老农，问：“老乡，你知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚地说：“呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手。”
办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”
一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。那位阔少爷很不情愿地把车停了在一边，不耐烦地说：“你知不知道我的爸爸是谁？” 女警察客气地答道：“对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲。”
A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”B：“你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！” A：“我报的是跆拳道补习班！”
妈妈指着没做完的作业本，骂我怎么那么不听话，家里的狗都比我乖，让我向狗学习。听罢，我拿起作业本咬了个稀巴烂。妈妈竟无言以对。
母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说:"老妈…感谢您对我…多年的养育之恩!"电话那头老妈叹了口气，幽幽说道:"其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢!"
为什么这么多人说热。其实还好啦。老觉得热会越来越热的。实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了。
兔子是最误人子弟的动物：“由于它一次贪玩不小心撞树桩上去了，从此让那位农夫整日守着树桩做着美梦。”
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