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| 第751期笑话 |
| 2014-05-25 08:55:25 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我：“宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半……”
儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给，爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！”儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”
大学里，上课铃响，老师走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。连讲了两节课。老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”
成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕敬地坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵X（班主任名字），你这是寻衅报复么？！”原来班主任是我爷爷当年班里最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。
本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。就听电话那边，各种咆哮，“这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……”
巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去，别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。 老板拿了单子来说“261，算260!”朋友突然问道：“老板，261块算260，那如果266算多少呢？ “老板愣了一下道“也算260！”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一听可乐！”老板凌乱中……地缝有木有……
在学驾照，今天科目三路考，因天气太热刚上车时汗如雨下，坐在副驾驶的考官看了我一眼笑道：“小伙子不要紧张啊！”我脑子犯抽回了句：“考官你买人身保险了吗？” 考官的笑容瞬间僵在脸上有木有，结果是，我顺利完事但没通过啊有木有！
有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：“哎呀，假的都有人偷啊。” 小偷听到后，骂了一句。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回，说：“老娘还会戴假货吗，小兔崽子…”
有一天，将军带着几个新兵训练。 将军对新兵们说：“你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。”几分钟后，一个士兵突然停下运动，将军问他：“你为什么停下来？”那个犯二的新兵回答：“自行车在自转。”
一天，一新楼刚建成，曹操带众人前去参观。看完样板房后，开发商请曹操提意见，曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。开发商问杨修：“客户是啥意思啊？”杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。”“门太阔怎么了？”开发商不解。杨修摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧。”
一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”
丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有了就要有媳妇来弄撒，有媳妇就肯定有丈母娘，你想娶她姑娘她就必须开条件，要房，要钱，要车，仔细想了哈，赶紧把芹菜扔了，尼玛，太吓人了。
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
女儿：“爸爸，有个人向我求婚，我不知道应不应该答应。”爸爸：“这个人有房子和车子吗？”女儿：“没有。”爸爸：“坚决不能和这种没有出息的人结婚。”女儿：“他说他爸爸有钱。”爸爸：“那你可以考虑一下，毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。”
我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。
今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：“你和猪什么关系啊？”谁知她扭过头回：“夫妻关系...”
我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心，这个感动啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！我刚要说什么，她自言自语：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。”
晚上老婆说要分担家务，就问我：“洗碗跟拖地你选哪个？”我说：“洗碗。”洗完碗后老婆又问：“洗小孩跟拖地你选哪个？”我说：“拖地。”拖完地老婆又问：“洗衣服和洗小孩你选哪个？”我说：“洗小孩。”洗完小孩老婆又问我：“洗衣服带小孩睡觉你选哪个？”我说：“洗衣服。”洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。
一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到这，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见，我还以为你近视了呢！”我……
科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨晚，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”
考试结束后，老师进行了试卷点评：“我告诉过你们，遇到选择题，即使不会做也要随便蒙上一个答案。这一点小强做得很好。听力一共20道题，他虽然没听懂，但都选择了D。”老师喝了口水，继续说道：“但是以后要看仔细了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项！”
卡里的钱不多，想到银行去全取出来。我很大声地对着银行柜台的MM喊道：“把里面的钱全部取出来！”银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地用扩音器对我说：“里面只有一块五，要全取出来么？”当时我后面有一大堆人在排队……
进了一个新公司，职务是助理。作为新人，我自然要表现得非常勤快。每天都第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆花浇水，但是总不见那花长得更茂盛。然后有一天，有人和我说：“也不知道谁那么无聊，天天给假花浇水！”
今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。我一边幸灾乐祸别的班还没有结课，一边纳闷宿舍其他人都去哪了。等晚上吃完饭回宿舍，同学特惊奇地问我：“下午考试，你去哪儿了？”
接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。爸爸和孩子说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：“预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1……”父子俩一路走回了家。
见个不知道名字的新客户，到了客户公司亲切握手，对方便自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……”还没等客户说完我就热情的问候道：“曾哥好！”刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！”又一想，还是不对啊，正当我无比纠结的时候……客户内牛满面地说：“叫我宪哥好了……”
甲：“我给你讲一个天大的笑话？”乙：“笑话！你一天到晚沉默寡言，能有什么好笑话？”甲：“别人在背后议论我，说我娶了5个老婆，这怎么可能？有的说，没有的也说，真是笑话！”乙：“这哪是什么笑话？简直笑死人！”
家有小萝莉5岁，如果晚上吃了水果的话可能会尿床，昨晚吃了水果，并且一个人睡。于是，半夜老爸起来，抱她尿尿；等下，老妈起来又抱她尿尿，再等下，奶奶又起来了，再抱她去尿尿。小萝莉奇怪了，怎么醒来老是在厕所里呢，非常气愤地说：“太过份了，我还是跟你们一起睡比较可靠！”
顾客：“老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？”经理：“哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。”顾客：“那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！”经理：“你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？”
飞机客舱里，几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头。为首的歹徒大声说：“我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第一、准备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三……哎呀你们干嘛！”
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