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| 第747期精彩笑话 |
| 2014-05-10 15:08:02 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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展昭激动地对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
展昭给王朝和马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”
包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的细节？”“此乃本府亲眼所见，但是无力阻止。”“大人，那夜月黑风高，四下无人呐。”包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”
听说展招最近学习画画了，公孙策想去指点一下，于是就找到正在房中苦练的展昭，看到展昭立于桌前凝视着眼前的宣纸，便走去看了下桌上画纸，只见宣纸上一团乌黑，尽是涂改后的痕迹，于是说到：“展护卫，这些画都作费了？”“不不，我在画包大人。”
为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”
展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”
开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场，准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按倒，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，“大胆狂徒，敢当我南侠之面害包大人！”大夫怒道，“害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！”
在公交车站看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“小明吗？”“是的，那你猜猜我要干嘛？”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等72路公交车？”“嗯！”“那就对了”，于是我把蒙住她双眼的手挪了下，“你看前面，车刚刚开走！”
昨天去玩刮刮乐，刮了十几张毛都没中，一时兴起故作激动疾步冲向售卖窗问，那个八万的奖金在哪领？老板蹭的站了起来（与此同时，刷的投来了室内所有人羡慕的目光）问：“你中了？哪里？看下！”“呵呵，我就随便问问，没中！”然后转身潇洒离去，留下老板错鄂的表情及一张张抽搐的脸。
上高中晚自习那会，大冬天的，同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气，完全看不见黑乎乎的窗外，我和前后桌偷偷打起小扑克，手贱，随手拿个纸巾擦了擦窗子，赫然看见班主任那张老脸，那双眼睛瞪着我一手的好牌，终身难忘啊！
在一高校门口靠在玛莎蒂尼副驾前门抽烟，两个学生妹过来笑盈盈地问：“你是等人，还是在休息啊？”我将半截烟蒂弹射出去，说：“我开累了，歇歇气。”“那我们要去KTV一条街，能搭个顺风车吗？”“可以！只要你们能爬上去！”我一转身两个箭步窜上旁边的中货车：“上来吧！我正好送货！”妹子看着我车身上的大字：“顺风快递，脸上写满愤怒和鄙夷。”
本人有小夏利车一辆，由于开了六年了，各个零件都老化了。一日在路上开着，突然烟筒掉了，一踩油门，发动机就开始咆哮，太给力了。二货女友说：“你竟然把夏利开出了跑车的感觉。”
早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”我一听兴奋地蹦起来：“哪？”她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”我……
上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
人这辈子就像一部西游记，十几岁，青春少年，我们是无所畏惧的孙悟空；二十几岁，情窦大开，我们是敢爱敢恨的猪八戒；三十几岁，沉沦职场，我们是踏实果敢的沙和尚；四十几岁，岁月如梭，我们是四大皆空的唐三藏。
去食堂排队买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮太久，那蛋破掉了，那哥们要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依，俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟华丽丽的说一句：“这真的不能吃了，不信你尝尝？”大叔拿起蛋就开吃，证明没有问题。兄弟说：“现在你得给我换了吧！”
妈妈：“皮皮，你想吃一块甜饼吗？” 皮皮没反应，妈妈又问：“皮皮，你想吃一块甜饼吗？”皮皮说：“想吃，妈妈。”妈妈说：“为什么非要我问你两遍呢？”皮皮：“因为我想吃两块。”
妈妈带着五岁的儿子去银行取钱，一路上小屁孩喋喋不休。妈妈不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
拉面馆，一奇葩对小二说，“来碗面。”“好！”“拉细点。”“好！”“多放香菜。”“好！”“香菜多放叶少放杆。”“好！”“牛肉切片别切块。”“好！”“面多煮会儿。”“好，还有别的要求吗？”“没了。”“好，一共八块谢谢！”给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面。”然后，就去招呼别的客人了……
九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是赌博之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。你，几点睡呢？
今天在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？” 男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些......”
江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：“敢石化贱内！”他愣了一下：“恨别鸟惊心？”
顾客：“我要甜一点儿的苹果，为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果？” 摊主：“这样的才甜啊！”顾客：“为什么？”摊主：“苹果就像女孩，带酒窝儿的看上去更甜……”
大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。大夫说：“过来让我看一下。”大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”
去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。我要走时小侄女对我说：“大爷一定要常来呀！”孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！
运动真的可以改变一个人的命运，我的老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
女生：“要是我的头脑中有个搜索引擎，心中有个杀毒软件就好了……”男生回复：“脸上还得配一个PS。”
有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑……突然！老太太不小心摔倒了，这时城管一楞，接着就发疯似的逃了。
媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”
据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。
今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。美女脱口就骂：“你大爷的，你怎么开的车！”大爷摇下车窗，说：“姑娘，对不起，我就是他大爷，你别生气，啥事都好说！”美女红着脸，快步离开。我对大爷竖了竖大拇指：“大爷，你太牛了！”
有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。接着听到旁边传来一哥们说：“哥们有纸吗，你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。”
前几天在路上看到一个17、8岁的小美女，走路一瘸一拐的，还面带微笑，当时感动的热泪盈眶，好一个身残志坚的姑娘，后来看到她两个瘀青的膝盖时，我霍然开朗，原来人家是痛的！
朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：“你等会。”然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉，过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？””他睡了。”儿子回答道。
今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的门！
中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。我就问她：“你怎么不开了？”她说：“我晕车……”
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