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| 第746期精彩笑话 |
| 2014-05-07 08:57:34 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：“怎么想起给我打电话啊？”我说：“这不月末了，通话时间还木有用完！”女神说：“原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！”
今天想买鞋垫来着，问：“鞋垫多少钱一双？”阿姨答：“四元。”“三元行不行？”阿姨：“不行，进价都三元七！”“三元我就买几双，可不可以？”阿姨曰：“那你给十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了?
强迫症加手贱，在地铁上看见前面一大哥羽绒服掉毛，于是就手贱揪了一根出来，当羽毛的顶端出来时，顿时觉得身心舒畅。于是，妈蛋的，一直揪到了大哥下车啊，下车啊！大哥临走之前回头对我说：“姑娘，别揪了，一会羽绒服成风衣了……?”
路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧！”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”
我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊！”?
朋友结婚在外地，本人去不了，于是用支付宝打过去888…然后扣手续费两元……兄弟，别走，哎，回来……，听我解释…
学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊！”
下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机……
和一女汉子朋友约会。吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。我还好奇的问：“咋了？”那女的说：“等会你就知道了。”然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了……
现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？几几年？不带这样玩的！
相亲时，遇到一极品吃货女，不问车不问房不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜，听说我不会就问我愿不愿意学厨艺，我说不愿意就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了，然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。
家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我有弟弟没！我道：有啊！还挺大呢！她：那你有没有亲弟弟？我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我做不到！
背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！
刚才买蚊香问老板价钱，老板看我拿了一盒，就说:“一盒3块。”我看老板这样说，以为买两盒能便宜点，就问老板:“是不是买两盒五块”老板说:“两盒也是三块。”然后我就拿了两盒，给了老板三块钱。就走了……
他们曾是令人羡慕的情侣，后来男生出国留学，女生没等到他，嫁给了别人。男生回国后，他们见了一面，寒暄许多，都明白过去都只是过去了，感觉陌生。沉默许久，男生：“你变了，但看你过得好我就放心了。”女生：“哪看出我过得好？”男生有些忧伤，别过头看向橱窗外：“看你肚子上那么多肉就知道。”
三道丧心病狂的数学题：1：小明遭遇了车祸，给他留下了心理阴影，求阴影的面积。2：小明和哥哥面对面行驶，两小时后会面，请问烩面价格。3：小明和爸爸终于团圆了，请问圆的周长。
去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”
朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”
女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话，我告诉她盆栽死了。又过了一段时间，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。问他：“我得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在地告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：“遥控器不见了怎么办？”结果，我看到的第一个答案就是：“是不是放在空调上面了？”然后我就看了看空调上面，果然就在这！百度啊！你果然是万能的啊！
某日，坐公交车，上来一位老太太。老太太掏出公交卡一刷，刷卡机器随即传出“学生卡”的声音。司机看了看老太太说：“大妈，您怎么用学生卡啊？”老太太很认真地说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的卡都不行？”
买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多，去柜台换货，还是一样。突然怀疑自己听力是不是有问题，恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震的一天都觉得人家说话是在演哑剧，慌忙跑去医院检查。结果医生看了看，冷冷地问了一句：“多久没掏了？”
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