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| 第744期笑话 |
| 2014-04-26 16:54:15 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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朋友今天讲他一个朋友承受不了破产，在别墅里自杀死掉了。本来是个哀伤的故事，我非得追问，“不是还有别墅吗？也不穷啊。”朋友说这人本来有几个亿，破产后只剩房子和几百万了，承受不了心理落差，觉得过的非常屈辱，抬不起头来，就自杀了。听了这个故事我百感交集，有钱人自尊心是有多强啊。
真人真事，邻居是个胖男人，明显的将军肚。前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了要离婚，这货說，我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门，媳妇含着泪笑了。
生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……” 后面大吼一声：“放弃治疗！”
昨天女儿要钱买糖吃， 妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊
今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000 然后他爸让他把18000打回去，然后呢？他…把他爸拉黑了…拉黑了…黑了…
一日，下班，男友坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。电梯运行期间忽然手机响了，他赶忙接听，但信号不好，他对着手机大声说道：“等会儿再打，我在冰箱里！”其他人都猛地打个冷战。
一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”。
今天路过一服装店，门口大标幅写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折！
办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！——好彪悍的一句话！
医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点！
一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！
医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：“有痔疮吗?”服务生指了指菜单说：“请您点菜单里有的菜好吗？”
某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机……我相机……
什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你说不喝。吃水果不？你也不吃！再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：“兄弟，扶我起来试试！”
真是个二货老婆。今天女儿的手被门夹住了，在那疼的哇哇哭。老婆过去安慰，说别哭了，这有什么疼的。然后抱着教育孩子要学会坚强的心态也把手放门缝里夹了一下，这下好了。现在老婆和女儿正抱在一起哭。
昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽能跑多远？”司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”
一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了，学生答：“我捡到一个钱包里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。”老师：“下次捡到钱记得给老师，老师带你去游乐园。”
坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊？” 女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。”
以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！
泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！”
《俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。
《超级玛丽》告诉我们：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。
《魂斗罗》告诉我们：阻止你前进的往往不是前方的敌人,而是背后的黑枪!
《坦克大战》告诉我们：别光想着打炮，看好自己的鸟。
《贪吃蛇》告诉我们：打败自己的不是糖衣炮弹，而是自己越来越长的身体，自己才是最强大的敌人。
《雷电》告诉我们：别人总以为你在打飞机，其实你是在躲子弹。
去药店买消炎药，看到门口放了一个案例称，便上去称一称看看自己多肥了，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：叔叔，你踩我们的电磁炉干什么？
一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？”司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……”司机瞬间石化。
昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街，在街上遇到一穿着短裙的mm弯着腰在路边买奶茶，我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股，侄子说了句，叔叔这个姐姐的屁股好大啊！！mm听到了扭头看我侄子，我侄子又说了句，是我叔叔叫我这么说的！
姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说：“哥哥，我错了。”
一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”女友说：“和他结婚。”“我和他结婚？”“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。
夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了”老公说：“梦见自己又结婚了。”老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个。”“哭啥呀，该高兴。”老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望：长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福来的让人无法置信啊，迅速脱衣。这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性。”
小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧，当时他和班长比谁的文具盒质量好，班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下，告诉他，你看，凹进去了，二货气愤不已，不甘心认输，于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下，然后心满意足地说，你看，你的也有一个坑……
小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。邻居王先生忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的贱人！”小两口愣住了。王先生接着骂道：“你倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了？”
下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰地说：“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，旁边的人直接被憋到内伤……
我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课，一男生迟到了，老师就让他做一百个俯卧撑，过了一会，一女生也迟到了，但是老师却说：“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去”。全班顿时凌乱…….
我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里塞了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我觉无聊就吃。后来老师拿着课本走到我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白什么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛！头痛！” 唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”唐僧幽幽道：“痛经。”
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