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第743期笑话
2014-04-22 15:32:53  民生信息网 - 霸州云网信息网络版  出处:民生信息
  两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

  老师让我们写作文不能少于300字,一同学的作文是这样写的:“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片,吃了一片又一片,吃了一片又一片。”后来数数够300字了,“我把羊赶走了。”

  老婆:“老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。”老公:“说重点。”老婆:“3000。”

  老板办公室的鱼全死了!老板问,“怎么回事!”我一个牛逼同事站起来说道:“事情是这样,早上大概八点多,整个世界都很安静,突然鱼缸里面的鱼,集体跳舞,大概持续两三分钟,在后来就变成仰泳了!”老板:“到底怎么回事?”同事:“漏电了!”

  苦逼:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”女神:“要是你呢?”苦逼:“我得拿个篮子。”

  课间休息,闲来无事,就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心,我就提醒她:“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的,不然会被抢了风头!”只见同桌妹纸点点头,极认真的在教室环视一周后说道:“我可以找你,那你找谁呢……”瞬间凌乱了……

  交警在酒店门前的路口查酒驾,二哥醉熏熏地找警察说“让我吹吹”,警察没理。于是他冲警察喊“让我吹吹”,警察也怒了“没开车吹什么吹”。于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟,就十分钟二哥回家开车又回来了,挤到警察面前,说这下能吹了吧。然后,就到现在还没回来……

  话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。悟空正在睡觉。玉帝唤之:“悟空呀,我的那些马呢?”悟空看着那空空云海说:“那不是嘛!” 玉帝气恼的说:“这明明都是浮云嘛!” 悟空:“神马都是浮云!”

  话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。他妈妈说:“要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说:“他考那么多门,100分不够,要不给他吃方便面吧,吃那个统一100。”

  喝多吹牛,朋友说他出去喝酒只喝old white fuck!大家各种猜测是什么好的洋酒,名字都这么霸气!还带fuck的!这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟飘出一句话:不就是“老白干”吗,搞得跟真的一样。

  公交车上,一女的拖了一条狗坐在我旁边,我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它还看我。我就一直盯着它看,它也盯着我看。持续了一段时间后,那女的看看她的狗,又看看我,问:“你们认识?”

  高中的时候,学校安装了监视器,有学生不高兴,在摄像机上贴了一张林志颖的照片。数日后,校长在学生大会上愤怒地说:“不知是哪位同学,趴在监视器上不下来,都已经好几天了,你不饿吗?”

  二货媳妇怀孕快半年了,反应很大,各种狂吐,导致她心情经常不high,于是总是找茬跟我吵架,有一天我实在受不了了,就问她你到底想干嘛?他那奇葩媳妇幽幽地来了一句:“我想提前卸货…卸货…货…”

  表妹(四岁)来我家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。可刚刚我就上了个厕所,回来后,小家伙继续闹。我烦的不行就对她大吼:“你有完没完?到底睡不睡?”小家伙估计被吓着了,立马哭哭啼啼地说:“我睡了,装醒着的!”

  本人大学老师一枚,上学期期末批改试卷的时候发现一奇葩试卷,第一页只写了一行字:“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页时,震惊的看到一行字:“老师,你不相信我是吧……”

  班上新来了个美眉,每次去听课的时候,都坐第一排最左边的位置,只要别人一坐她的位置,就大吵大闹,久而久之大家都不管了,有一天一个小伙就坐在那位置上,美眉一看不高兴了,就说:你知不知道这位置是我的,我都坐了三个多月了。听到这话小伙冷笑道:“哦,是吗,我脚下的地球踩了20多年都不敢说是我的……”

  昨天中午和同事聊房价,我还说:“现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!”他说:“你要是有块地,我马上认你做干爹!”刚说完,前台那边小姑娘喊我:“XX~你有快递!”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

  丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:“你说再不喝酒了,昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!”

  在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我女友进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的……”没等他说完,他女友已快步走出时装店,挽着他离开了。

  有两片叶子从小青梅竹马,长大后成了恋人,并发誓永远不分开,日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天,男友叶子终于忍不住了对另一片女友叶子说:“你看,我们在一起相爱那么久,但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了……

  有一次和女友去逛街,她要一瓶营养快线,四块钱。她说她没带钱要我先出,我犹豫了一下,帮她出了,说先借给她。一个星期过去了,她对借我四块钱的事只字未提。我很恼火,她是不是不想还我钱了,哎,我该怎么办呢,你们说这样的女人要不要和她分手?

  一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说:“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外,对那些等待考试的人说:“你们可以回去了,我已经得到了这份工作,没你们的事了。”

  一天,我和男友大吵一架,闹得很凶 ,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子。他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上。我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了……

  叫一声老婆很容易,叫到一声老婆子很难;牵一下手很容易,执手相伴一生很难;说一句我爱你很容易,从此以后只对一人说很难;所以买一枚戒指很容易,而戴上一枚Darry Ring却很难。因为一个男人一生仅有的一枚戒指,不是谁都有勇气给。你明白了吗?爱情不是一时兴起,而是决定在一起,便一生不分开。
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