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| 第735期精彩笑话 |
| 2014-03-25 15:54:56 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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一瑜伽大师演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”下面一哥们说，“那咱还是同行呢。”大师问，“那你工作地点在哪里？”那哥们说：“不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”
“多少钱？“小青年提好了裤子，问厕所管理员。“5块。”“怎么这么贵？”“小便可是按流量算的，不信，以你这流量，你上网试试。”一会儿，一个胖子走了出来，问: “多少钱？”“10块。”“这么贵？”“老板，如今的楼价你还不清楚，以你的占地面积，这只是廉价房的价格了。”受不了，我指了指边上的移动厕所，问: “这个怎么算？“管理员，瞅了瞅我道: “这个可是按计程车算的。起步价+行程公里+燃油费。”
狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”
兔子很不满意自己的发型，于是就去了美容店。刚从店里出来，它就遇上了一直向它追债的马，兔子赶紧撒丫子跑。可是不一会儿它就被马追上了，马冷笑着看着改了造型的兔子：“嘿，居然还敢跑，染成红色就以为自己是赤兔啦？”
一个精神病人跑出医院，来到一个天桥下，他抬着头大声地喊：“快过来看呀，美女走光了。快过来看呀，美女走光了。”引来路上行人一片，几乎听到喊声的男的，第一时间全拥到了精神病的旁边，脑袋一个挨着一个，眼睛不断地朝天桥上搜索“哪？哪呢？
在哪呢？怎么没看着哇，哪有哇，连个人影也没有。”过一会精神病开口说话了，不告诉你们走光了吗？还哪有人了？”
“你听说了吗？汽油又要大涨价了。”“你有什么好担心的？你又有没有车。”“可我有打火机呀！”
去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的地方和最热的地方在哪里……我想了想也就北极和赤道了。结果突然听到他们其中有个说：最冷的在太平间，最热的在火葬场……瞬间我就跪了。
有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红
，支吾道：“这是……这是首付！”
本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”
小时候去体检要验血，我不停的哭，一少年过来安慰道：“什么事哭的这么伤心呀？”“我要验血要割手指。”这时少年哭了起来也顾不上安慰我了。我问他为何哭？答日：“我要验尿……”
本人男结婚三年，不懂浪漫。昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……
隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！” 你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了...灭了。” 我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神！
那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过，一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕...”
一同学骨折了，宿舍同学们轮流给他打饭。有天有个二货室友端着一饭盆饭菜，吼了一句：“你什么时候好啊！老子天天还得伺候你！”受伤的哥们悠悠接了一句：“唉！久病床前无孝子啊！”
我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只…生…一…个…好…”
我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，六元。”然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的是啥？”
同事的儿子上初中，迷上了LOL，经常逃课去网吧，一天又没来上课，老师打电话给他爸，他爸在附近一网吧找到了他，说下次再敢来网吧打死你，这小屁孩来了一句，只要水晶塔在，60秒后还是一条好汉。
村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一
点点。毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。
上铺高约两米,每天平均上3~5次,一天约爬10米。一年去掉各种假期在学校呆上8个月,约240天,一年约爬1400~2400米。加上所在楼层，取最低高度4米,每天上3次,12米,一年约2880米。一年共计约4800米！睡上铺的同学毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛…上铺的孩子，你说有木有！
女生和男友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛，男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来：“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”
年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了！”整楼的人都能出来…切记！切记！
今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”瞬间全场20多桌亲朋好友放下筷子鼓起潮水般的掌声。
监狱工作，今日一无期徒刑罪犯给另外一临近释放罪犯在监狱电台点歌:桃花朵朵开，哥还在想，估计俩人关系不错，歌曲刚开始播放l我就笑喷了，“我在这儿等着你回来...”你到底是有多恨他啊...
甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟，甲连忙取出枪，只听“砰”的一声，鸟吓跑了，乙取笑甲枪法太差。这时，空中又飞来一只鸟，甲对乙说：“这次看你的了。”乙正要开枪，天却突然下起雨来。乙笑说：“看，我还没扣扳机，鸟就吓得尿了裤子。”
记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……
忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”MM玩着手机头也不抬地回到：“二锅头…” 哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来哥想通了，这是在说我二过头呀！
搞笑问答：1、问：为什么芝麻打麻将总是赢？答：因为芝麻糊。2、问：一只猪从十八岁长到八十岁，这时如果照镜子，它会说什么？答：只是猪（朱）颜改。3、问：老鼠最爱什么地方？答：不（猫）毛之地！
高中一同学被老师叫走，期间老师各种现在不好好学习将来没好工作，怎么走向社会等等。该生反问老师，你一个月赚多少钱，师答曰3000多，该生：“我家一个月房租收20000你和我谈将来……”
儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个
月，我们就结婚了。”儿子““爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
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