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| 第734期笑话精粹 |
| 2014-03-22 14:13:08 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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一哥们喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷，"让我也穿越吧！要求不高，有处自己的房产！有稳定收入的工作！有个貌美如花的妻子！有个能为我出生入死、武功高强的兄弟！突然嗖的一下真穿越了，发现自己躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情地对他说道:“大郎，该起来吃药了！”
我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩去游泳，泳池里只有我们两个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？”
几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外，王甲首先发言:“我从来就不买外国货。”李乙摇了摇脑袋:“我从来不看外国电影。”张丙慢条斯理地站起来说:“哼,入学以来,我外语考试从来不及格!”
老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”
学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”
“早。”对方答道：“邮政局人员衷诚为您效劳。”
美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿子放在最下面。”老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”
两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？”“不”“为什么呢？”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚，你
说，我怎么能和你结婚呢？”
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？喂？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”
儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的。”不久科长被免职。局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。女的在后面喊：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝?
几年前，她拒绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我暗暗下定决心，将来一定把现在受到的屈辱还给她。几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶，还招呼我去她家坐会。靠，早干什么去了，现在后悔了吧，当然我也果断拒绝了她。因为…我
还得去机场接老板呢……
哥哥昨天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。
我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”
刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来得及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。
大学时候的事...一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了，只有一个哥们躲过去了，我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默地去墙角拿了把扫把在那扫地吗？
大便时，领导就蹲在隔壁，主动和我打招呼，我那个受宠若惊啊，忙想着和领导套近乎，可是一摸口袋烟没带，倒是一口袋瓜子，也许脑子短路，竟抓了一把瓜子给领导，他惊讶的看着我一说：“不，不了，我还没练到那个程度！还是你自己来吃吧。”
说个前几年的事，妹子我超晕车，上车就睡觉。睡了半小时，售票员用手捅我，要我给一奶奶让座，我说晕车，售票员说是借口，一顿给我骂，车上人都看，妹纸很难过的给让了，结果不到两分钟华丽丽的吐了……关键还吐售票员手上了，然后就有人给我让座了……
学生在宿舍里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？一才子答道：好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
前几天看到一条新闻，说一个女的要和男的分手，男的不肯，结果把女的给捅死了，我看到后，立马扑到男友身上说：“不要捅死我，我不会和你分手的。”那二货居然说：“别闹了，分手这么高兴的事情，我捅你干嘛。”我去。
朋友去一酒店吃饭,正值高峰期,上了一道菜后就没有了,叫服务员上菜叫了很多次也没叫过来，好不容易叫过来一个,我正准备发火,朋友先说话了,让服务员叫经理过来.等经理过来后我朋友说,先给我们这桌上个服务员....
女神：“从第一眼见到你，我就喜欢上了你。你微笑时上扬的嘴角，说话时性感的嗓音，还有打魔兽时那坚定自信的眼神，都深深地迷住了我。我多希望能陪在你身边，执子之手，与子偕老。”屌丝：“真，真的吗？我……”女神：“这是我写给学长的情书，你
帮我看看有没有错别字。
老公和老婆晚上在家看书，老公突然放了一个响屁。这时家里的小狗一下从睡梦中醒来，跳下床，很惊慌的样子，在地上绕了一个大圈，然后才卧下。老婆一扁嘴，说道：“瞧你那一个屁把狗吓的，还以为地震了呢！”
记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”。
今天兴致很好，刚学会了一段妖娆的舞蹈，想展示给男友。下午穿上了紧身背心，嗨皮的舞蹈起来，二货男友呆愣了几秒，正当我得意之时，他默默的伸出一根手指，戳了戳我的肚子上的嘟嘟肉，顿时感觉不会再爱了。
她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。
记得上小学的时候，我们当地的孩子之间骂架的话顶多是“你放屁”之类司空见惯的几字短语，后来从外地转学来一个同学，当听到他说“放你的个三七骡马羊尾巴兔子拐弯带盖的屁！”时，顿时让大伙肃然起敬，至今回味仍觉得颇有文采。
记得初一的时候我去医院配了眼镜，第二天到班上时一个女生对我说“你带眼镜好丑哦!”。三天后，我看书看的眼睛累了，拿下眼镜揉眼睛的时候，那女的又和我说“你不带眼镜好丑哦！”你直接说我人长得丑不就行了吗!
回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微
的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大褂！
和老妈去离家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。我妈帅气的甩了一句：“把我姑娘压这，一会儿过来取。”于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影……淡淡的忧伤有木有……
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