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第733期精彩笑话
2014-03-18 15:43:25  民生信息网 - 霸州云网信息网络版  出处:民生信息
  4月不减肥,5月没人追,6月脂肪堆,7月恋情吹,8月待室内,9月更加肥,10月会自卑,11月相亲累,12月无人陪,1月无三围,2月肉更肥,3月不知谁···月月没玫瑰,年年只悲催。4月份了,你还等什么!

  恋爱就像镜子,看着再丑,也是你自己的模样,但你总是怀疑镜子质量有问题。

  恋爱就像胃,它强大的消化功能无与伦比,由此进入的全是世界上最纯洁的,由此出去的却是世界上最肮脏的。

  恋爱就像电梯,方便、快捷,但是偶尔停电,你还得摸黑爬楼梯走回家去。

  两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。鹿群慢慢的向他走来,他的手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”

  丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀!”丈夫仔细一看,果然不是。他镇静地对妻子说:“的确不是。不过也无所谓,反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”

  “听过这样一个传说吗,如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,说明这个拉环是上天选中的,当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?”“是。”

  “宠物店店长,我要投诉你们这里的狗!”“别急,慢慢说。”“这狗有人来了都不知道,害得我被偷了500元。”“哦,这狗曾经是一个贵妇的狗。”“那又怎么了?”“它觉得500元,没什么。”“……”神一样的对话!神一样的回答!

  昨晚上在麦当劳等个哥们,身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业,深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

  昨天晚上在外面吃完饭后回家,走到一个偏僻的地方,灯光很昏暗,我眼睛的余光突然扫到一个白影子,猛地一回头什么都没有,可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有,于是很害怕。洗脸的时候,我才发现……眼角有一粒米饭。

  昨天上班,人力资源部的一位美女到我们车间照常点名确认人力。我们同一个工站的一位男同事很喜欢占美女的便宜,当美女点完他的名字后,他竟然喊:为夫在。之后那小子就出名了。

  见识下湖南湘乡话:长沙市领导开会,湘乡籍办公室主任点名:典型猪(电信局)?到!有点猪(邮电局)?到!叫肉猪(教育局)?到!人是猪(人事局)?到!娘是猪(粮食局)?到!斗地猪(土地局)?到!老斗猪(劳动局)?到!拐腿猪(国土局)?到!·····主持人:各个猪都到了,现在开飞!

  准备在明年愚人节逗女友开心,按照计划,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了,接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候,端出一盆热气腾腾的锅仔,摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呐趁热吧!

  周六单位要求集体加班,说中午领导请吃饭,结果带到一不错的饭店,饭店人一看商机来了,赶紧给找了个大包间,结果领导一坐下来了句:17碗炸酱面!我们低头默默瞅见服务员的脸在抽搐…

  澡堂子进来一个彪形大汉,在屁股上纹了身,全是苍蝇,密密麻麻看着恶心!众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问:“大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴,你绣这些东西嘎哈啊?”那位大哥语重心长的说:“靠!难怪你干一辈子搓澡,真没文化,吉祥物啊!一…腚…蝇,一……定……赢!懂不?”

  早上起床迷迷糊糊买早餐……看到卖玉米的便问摊贩玉米多钱一个,答曰两块一个,于是抱着讲价的心态问:十块钱五个卖不?摊贩很为难地说,行,卖给你吧!于是我高兴的拎着玉米回家了。

  有一哥们,没做过饭、没买过菜,一次,她媳妇有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来,对她媳妇说“我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!”

  有一乘客乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了!空姐说:你忍一下我再去拿一个!”空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了!空姐生气的问:“怎么回事?”乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!”

  以前在部队的时候,有个新兵连的战友,因为体能不行,什么都不及格,被连长派去喂猪,一年过去了,到了年终总结的时候,连长看着他胖胖的身体淡定的说了一句:唉!猪瘦了,你胖了!

  一醉汉在酒吧转悠,他发现角落里坐着个女的,就朝她走过去,还出其不意的吻了她。女子狠狠的扇了他一巴掌。醉汉道:“对不起,我还以为你是我妻子呢,你们看起来太像了。”女人骂道:“你这个该死的酒鬼。”醉汉喃喃自语道:“你骂起人来和她都一模一样。”

  一只小老虎红着脸问小松鼠:请问,我可以吃你吗?小松鼠觉得这个问法蛮好玩的,说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了,说:是的,妈妈不在家了。小松鼠又好奇地问:那你以前吃什么呢?什么?说大声点,我听不到。吃奶!说完,小老虎的脸更红了。

  一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。“你当年是不是当过奴隶?”旅行者问。“是的,先生。”黑人回答。“然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?”他沉重地说,“不,先生,我并没有获得充分的自由,因为在战后——我结婚了。”

  一天,各种家禽开大会,鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过,看见人多热闹便说:“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅,把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫:“我算个鸟!我算个鸟啊!”

  一天,一个小伙子到一家小餐馆吃饭,看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他呯然心动,小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪:“你好,你叫什么?”女孩头也不抬地说:“牛肉面,快一点!”

  一女性朋友在一酒店做服务员,当天两老外点了两瓶啤酒,朋友送到门口时发现忘了拿起瓶器,因为楼层太高懒得下去拿,这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否要打开,老外说可以,只见这货一手拿一瓶,大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinesekungfu!

  一男子去看医生,对医生说:“我经常忘事,不到两分钟就记不住了,该怎么办?”“你先把诊疗费给我。”医生接过了男子的诊疗费,继续说:“你有很严重的健忘症。”男子说:“啊,那咋办?”“你先把诊疗费给我,我再跟你说。”男子:“你坑爹啊!我在试你个救死扶伤的!给你个头!”

  一两岁的熊孩子感冒来医院看病,长得很可爱,旁边病人就逗他,小朋友,你叫什么名字啊,小朋友回答,朱瑞鑫。那你爸爸呢,猪八戒。那你爷爷呢,老猪。旁边的爸爸爷爷脸都绿了。

  一个学生手持请假条去班主任那请假,以手指喉咙,意思喉咙哑了,需要请假休息。班主任会错意思了,以为该学生带病坚持学习,在班上表扬,罗嗦了好半天,学生急了,直着嗓子喊出来:“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间,憋的慌。”

  一个同学的作文《我的姐姐》里面写道:我的姐姐说起话来“惊天动地”。看到吃的就“欢天喜地”。找起东西“翻天覆地”。失恋了就“呼天抢地”。向我借钱时“求天拜地”。现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地”。

  一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点,这货赢了七百多!打完后,就去了KTV,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:“你让我亲一口我给你3万!”天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将。

  一对夫妻吵架,妻子:“早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你!”丈夫:“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是错怪她了!”

  夜班坐公交,突然人灰常多。司机大哥开始咆哮:“往后走!都往后走啊!那后面都没有人!”这时旁边一MM弱弱的问道:“大……大哥,你别吓唬我。你真的……看不见‘他们’吗?”

  新来的餐厅经理发现,一个侍者总是笑容满面。便问他:“你一定是一个很快乐的人,你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推脸上的眼镜,毕恭毕敬地回答:“经理先生,如果我不把脸上的肉堆起来一点点,走路的时候眼镜就会掉下来。”

  小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行,于是问道:“蜗牛,蜗牛,你为什么爬得这么慢呀?”蜗牛抬头道:“你看看我背上背的是什么?”小白兔恍然大悟:“原来是你背上的房子太重了,所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道:“傻B,我是想告诉你,像你这样没房的,跑得快还不照样是屌丝。”

  想起上次在温州车站碰到的事儿:我在下车后碰上一卖iphone4s的,才500,不过仿真度很高,我感觉是假的(没打算买)遂问:给我看看电池好吗?那人二话不说,直接把后盖拆开。我至今忘不了那雪白的电池。

  网上大神:怀孕后去香港,买三罐奶粉,在入境处主动被抓,罚款50万,身无分文爱罚不罚,然后判刑两年,狱中管吃管住,没有雾霾毒害。生下孩子,即为香港户口,香港政府负责供应奶粉,两年后回大陆,等孩子长到18岁,父母申请去香港居住,从此全家过上快乐生活......

  两人大吵一天,一人说三八二十四,一人说三八二十一。相争不下,告到县官堂上。县官听罢:“去,把三八二十四的拖出去打二十板。”三八二十四不满:“明明是他蠢,如何打我!”县官答:“跟三八二十一能吵一天,还说人蠢,不打你打谁?”
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