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| 第732期笑话 |
| 2014-03-16 11:56:25 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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老公是从事维修电脑的……有天有个客户打电话让去上门给调下分辨率，老公说不用，你在QQ聊天界面发个远程协助就能调，然后过了好一会，那边晃晃悠悠发过来了四个大字：远程协助……顿时笑趴了！
老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？”我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”
昆虫王国要招聘飞行员，广告一贴出，许多昆虫前往应聘。蚊子说：“我能飞行，但是我要加入新鲜血液。”招聘员说：“虽然你很节能，但是我们还不起血债，养不活你。”苍蝇在旁边听到了，马上有了优越感，自信地说：“我吃的是屎，挤出的是力气，可以说投入少产能大。”
今天走路上，遇一推销的，直接了当的对着我说：“穿越不？”我遂问：“可以去哪个朝代？”推销小哥一脸黑线的走开了。回去一细想，他好像说的是“创业不？”这是我调皮了么？
家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉。儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯”话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了…
高考结果应该出来了，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
很小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子像面粉的东东。我问我妈是什么，她说是白糖。我趁她不注意，迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。然后那个味道我一辈子也忘不了……那是：化肥！至今都还在怀疑我是不是她亲生的。
翻看儿子一个月大时的照片对老公说：以前儿子双眼皮多明显啊，现在胖的都快看不出来了。老公：咱俩都单眼皮怎么可能生个双眼皮。我：我是内双好么，亲，内双，内双！老公：你长那么委婉干嘛！不翻出来谁知道你是双眼皮！
深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人，除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”你会打给谁？答：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”。？
男友走进冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”他喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”他忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新朋友呢……？”我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的吗？好感动啊！”“当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗？
今天我拿二货女友问我：“你爱我吗”“爱，当然爱了，一直都很爱”我斩钉切铁地回答，不敢迟疑半秒她有些疑惑的说道：“回答的这么快，是不是怕伤害我才这么说的啊！”我连忙解释：“不，不，不，绝对不是。我是怕你伤害我，才这么说的”。
黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”
好声音现场，导师：“你会唱那英的歌吗？”学员：“会，从小听她的歌长大的。”导师：“最喜欢她哪首歌？”学员：“最喜欢她的＜出卖＞。”导师：“能给我们唱几句吗？”学员：“出卖我的爱你逼着我离开最后知道真相的我眼泪掉下来。”
赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”他立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。
儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”
儿子不爱洗澡，问：“妈妈，人为什么要洗澡啊？真麻烦！”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”妈妈：“怕睡觉时弄脏身子。”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”
打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一到放假就只想着去哪里腐败，喝香槟吃龙虾，尤其是打麻将喝茶的，都不知道挤点时间多看几本书，充实一下自己，对于这些不思进取，贪图享乐的人，我只想跟你们说四个字：记得叫我！
我一朋友被狠揍了一顿，事情是这样的：周末他去参加婚礼，接新娘子的时候女方守的严实，他作为伴郎特卖力，不停拍门大喊：开门啊，开门啊，后来不知怎么脑子一抽就喊成：开门啊，你以为不出来就没事了吗？你有本事偷人，你没本事开门啊，别躲里面不出声，我知道你在家......
我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的”哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”老板听了哈哈大笑道：“我们还是说说你想开公司的事情吧！
天刚黑时路过一居民小区，本人小女子，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，谁家炒菜放辣椒那么呛！
刚才上厕所，忽听隔壁有吃东西的声音。神人啊！一边蹲坑还一边吃东西，又觉不对，不会在吃屎吧？于是2b的大喊一声：“何人在此吃屎？”只听隔壁传来弱弱的声音：“大哥，我没吃屎，只是有吧嗒嘴的习惯。”谁没事好吧嗒嘴？
放学后，小明对妈妈说：“我有一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？” 妈妈：“好消息！” 小明：“学校失火了！”妈妈：“这也叫好消息？那你的坏消息是什么？”小明：“考试卷竟然被抢救了出来。”
次在同学家玩，晚上四五个人挤在一起睡觉。一哥们放了个屁，大家忍着。然后他又放了一个，一个人忍不住去把窗户打开了。当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们淡定地说：”你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了……“
宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。” 哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”
老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？学生：滴水之恩，当涌泉相报！老师你说的。多好的孩子，这么小就知道活学活用活气死人！
老公慢悠悠的说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”我震惊：“你爱干净？开什么玩笑！”老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。其实越是得不到，内心就越是热爱呀。
1、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！我问他干嘛？他说这样说不定能摇到一个空姐。
2、朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？俺喜欢黑色的！谢谢！好人一生平安！
3、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我，我很难受。不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了赞。
4、一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句＂老板，我要出轨！＂老板愣了几秒，果断给她装了微信。
5、一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键，突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了！我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了。
6、我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听！我还能有什么威信。
7、一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动，我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
8、有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说：美女，你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡觉吧。
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