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| 第731期笑话 |
| 2014-03-11 17:00:15 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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同事上班迟到了！理由如下：还差五分钟的时候，在公司附近买了一碗热干面。老板递给他以后，他下意识的看了下手表，眼看就要迟到了！拎起那碗热干面就撒丫子的的跑！结果被面摊老板拉起就给打了！一边打还一边骂：麻了个逼，3块钱的热干面都抢……
同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有”这哥们说：“定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。”我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！”
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在座位上呆呆地想着牛肉、面包。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130，小数点向右移动一位，将会怎么样？”A生毫不犹豫地回答：“将吃午饭！”
朋友家有三岁小正太一枚，特不喜欢去幼儿园。那天哭着闹着不去，妈妈生气了就说：不去，把你交给乞丐得了，就不用上幼儿园了，就在街边乞讨。然后各种安抚终于出门了，下楼她儿子说了句：“妈妈，你说把我交给乞丐，应该给我拿个碗啊！”
陪我哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏。我一看机会啊，就戳了我哥们一下：“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。”我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。
女友和几个同学在校外租房，中午轮到女友炒菜。结果她们几个都在客厅玩扑克，女友就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队，一人打了她手一下。
某人因左胸部疼痛辗转几家医院，做了不少检查，但诊断仍不明确。医生最后说：“你这个病是肋间神经病。”此人一听，脸色大变，问道：“确定吗？”医生：“确定”然后低声说：“大夫，拜托你帮我保密，千万别让别人知道我这神经病啊！”
某班长给新兵一百块钱“去，给我买盒中华回来”，新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来，“来，班长，先给你找九十七块钱，这是你的东西”然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……
两个闺密在讨论她们的婚姻。甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”老王听完眼泪就下来了，说：“那次也是我！”
老师：“同学！！你好大胆！敢穿花衬衫！”(沉默)老师：“喂，你是哪一班哪一号？为什么如此目无尊长！”(不理)老师：“你再如此藐视老师，就送你去校长室！”陌生人：“你搞什么？我是来送便当的！”
客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”
今天下班经过路边一家小卖部，听到妈妈在训儿子，妈妈：“作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！
今天和同学去喝鸭血粉丝汤并吃羊肉串，旁边一学弟告诉学妹说：“做我女朋友吧！”那学妹说：“没门，除非我能从这碗鸭血粉丝汤里喝出羊肉来”。哥们听到二话没说，咬了口羊肉嚼碎二话不说冲上去，呸的一下吐到学妹的汤里边扬长而去……加油了学弟，学长只能帮你到这儿了。
今天和刚交往的女朋友逛街，一直寻找机会想牵手，无果。突然后面飞驰来一辆电瓶车，经过女友时推了她一把，我顺势一把抱住了女友。正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们我只能帮到这啦。”
教育局的人来我们学校听地理老师的课，校长陪同，开始上课了，地理老师手拿着一个崭新的地球仪问我们说：同学们，你们看我们教室今天多了一个什么东西啊？”同学们异口同声的回答：校长。”地理老师脸上挂不住了，生气地晃着地球仪说：校长是东西吗？”这下，同学们恍然大悟：...
教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。”那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？
公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！”其中一个答道：“因为有人在睡觉。”
到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。”“哦，也对，还有我挂科了……”“谁让你站起来的！”
手机坏了，小姨给了个老人宝暂用，大家知道吧，那种按键奇大无比的手机，作为一个二十几岁小青年我居然真的拿着这玩意用到现在……最近刚到新单位，无意中听到同事说我有个很高级的计算器，居然可以打电话！
去理发店剪头发，接待热情问候，你好，有指定发型师吗？我问，一号在吗？答曰不在，又问二号在吗，答曰不在，三号呢？也不在，四号？还是不在。我说那五号呢？妹子兴奋了。我就是五号！快请坐。
去逛商场，一个女的拿起一条裙子边比划边问老板娘：这裙子透吗？老板娘赶紧说：不透，不透，绝对不透！结果那姑娘好失望的说：哦，我想要个透一点的！老板娘：……
农夫在田里种了很多西瓜，常被附近的小孩偷吃。农夫很懊恼，于是想到一个办法，在田中伫立一块告示牌。写着：“这里的西瓜有一个有毒！”当晚，小鬼们来到西瓜地，看到告示牌便一轰而散。隔日，农夫看到西瓜依旧安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌多了一行：现在有2个了……
新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”一个老员工：“是给你发的。”他：“为啥给我发。”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”
我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
我爸在医院门口买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃她一边念。吃一个，“得，一个茶叶蛋没了”，第二个，“能买一斤面条了”，第三个，“够坐一天地铁了…你还敢吐皮儿！”
外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午主管打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！他又说请问是野种吗？只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种！”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。
老公有一颗门牙很突出，笑起来不好看。所以在拍婚纱照的时候他尽量不笑，这时摄影师就问，新郎你和新娘结婚很痛苦吗？老公说不会啊，摄影师说，那你为什么一直绷着脸不笑呢。之后几张照片老公笑了，这时摄影师又说，新郎你还是别笑了，你那颗门牙我太难修了。
男友一哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：阿婆，我是XX保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了，留下哥们在汗颜。
男友要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说：“大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。”老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。”过了会儿，咣当一声……老大爷：“诶好，撞上了，行了。”
某日与同学吃饭，要一个大碗馄饨，服务员端来小碗的，同学大叫：“老板，我的是大碗！”老板看了一眼，拿来一个大碗，淡定的把小碗的馄饨倒进去，剩下我在风中凌乱……
蜜蜂找到蜂王，献计献策，说：“冬天来了，花少了，我们要学苍蝇，改采花粉为吃屎，这样就永远不会缺少食物了。”蜂王想了想，大声地叫道：“孩儿们，过来把这小子屁股上的枪下了，让他跟苍蝇去混。”
路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩纸，就不能注意点形象，你看你像什么？”她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”
老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”学生说：“报告老师，我们正在减肥！”
同学一个人坐边上生闷气，小强问他咋啦，他说：“边上美女惹着他了。”小强看了看说：“人家美女都没搭理你啊，怎么就惹着你了。”同学：“我就是因为她没搭理我生气了！”
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