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| 第730期笑一笑 |
| 2014-03-08 14:55:47 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”。哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。一秒后，全车爆笑！
大街上看到一女司机，目测30上下，妆很浓，开个别克牛得不得了，本来就是下班高峰期，人多，狂按喇叭，爆粗口，这时候前面骑电驴的小男生转至少妇面前，注视良久，默默对她说了一句：“你长得真丑”。然后…意气风发的走了…走了。
村里一对夫妻经常吵架，一次吵的比较凶，男人拿着菜刀追着女人砍，女人绕着村子边哭边跑， 时间长达一个小时， 男人追累了就回家了，女人坐在离家不远的田埂上哭一小时之后男人走过来平静地说：“老婆饭烧好了回家吃饭。”女人：“哦”然后他们一起回家吃饭了...我就纳闷了刚才哭天喊地的是不是他们俩啊
一次数学课，老师问：“一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌？”话音刚落，一同学妹纸直接回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张，当时我就凌乱了。
1年纸婚2年棉婚3年皮革婚4年水果婚5年木婚6年铁婚7年铜婚8年陶婚9年柳婚10年铝婚11年钢婚12年丝婚13年丝带婚14年象牙婚15年水晶婚20年瓷婚25年银婚30年珍珠婚35年珊瑚婚40年红宝石婚45年蓝宝石婚、50年金婚55年绿宝石婚60年钻石婚。
“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”“老师你够了！！
诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？”“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。”
甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”
在一次军事演习中将军的车子陷在了泥坑里。他看见了一个士兵躺在旁边，于是喊道：“那个家伙快过来帮我把车推出来。”那个士兵说：“对不起将军按照规则我已经被打死了不能参加活动。”于是将军喊道：“司机，快把那具尸体拖来垫在车子下好让我们开出来！”于是那个士兵嗖地一下跳了起来......
儿子四岁，昨晚睡得正香，迷糊中听见儿子说:“妈妈，我屁股出了好多汗……”下意识伸手摸摸:“我的乖，你这也叫出汗啊？ 好大一片啊！连上衣都湿溚溚的……” 熊孩子，你能把尿床这件事说的再含蓄点不？
有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：“他在里面下崽儿，让我们先别进去……”
有一次课间去厕所，邻班的几个同学发现小便池里一张十块钱，几个人不忍心钱就这么飘走了，商量过后几个人拎着一个角去校门口买油条了，“给我来十块钱油条。”油条大妈看都没看一把抓过去了，哥几个乐坏了，这不是GC,GC是大妈顺手抓了一把油条…………。
一位新来的精神病院女医生递送完检验报告后，正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住她说：“先报上密码！”她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！”她于是大声跟着说：“别理他们！”电动铁门应声而开。她离开之前，只见病人们纷纷掏出笔来记下新的密码，嘴里还骂道：“该死的，又换新锁了！”
一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。
一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好。
一朋友去美发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……
一哥们买了个的士，我们这的士很赚钱很贵，六十多万，买了没多久，亏钱卖了，我问原因，哥们说，那天拉一客，上车说到X路口，快到了哥们说：“要不你在这下车吧，前面狗窝（交警队）门口怕狗乱咬。”那车上哥们说：“没事，我是在你说那狗窝里上班的…”打那以后，他那车各种麻烦罚款不断
一对情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”
小强请求爸爸：“爸爸，明天是星期日，你带我到公园去玩好吗？”爸爸：“我很想带你去。但是我的病还没有全好，医生叫我把这瓶药都吃完了，才可以出门。”小强：”爸爸，那你今天就把那瓶药全部吃完吧。
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！将来我一定要有一辆！我的回答永远是：只要我活着就不行。一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！
阳阳看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住阳阳说：“儿子走，回家了。”阳阳急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句这孩子又调皮了。”于是阳阳被拽下公交卖到了外省。
学生：“口字加舍字念啥？”老师：“念啥。”学生一脸茫然：“老师，我不知道，所以才问你。”老师：“这个字它念啥。”学生：“我真不知道它念啥。”老师沉住气：“你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。”学生一脸茫然，老师终于火了：“二孩子，老师不认识，自己查字典！”
星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样； 星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。星期天，我们要分手了。
小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。做过的请自觉举手！
我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
小明花100美元买了一头驴，却死了。一个月后，有人问：“那头死驴怎样了？”小明说：“我办了一次幸运抽奖，那头驴作为奖品，卖了500张票，每张2块，我赚了998块钱。”农民问：“难道没有人不满？”小明回答：“只有中奖的人不满，所以我把他钱还给了他。”后来小明成了某公司的总裁。
喜欢发抠鼻这个表情的人,多半是个性幽默诙谐，平易近人的。抠鼻这个表情可以缓解聊天时严肃无聊的气氛，它使多少人与人之间从此抠出火花，它让多少帅哥美女建立起阳光的形象。所以朋友,不要去伤害发抠鼻表情的人,他们正为你制造快乐。喜欢发抠鼻这个表情的人你伤不起啊！
我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶媳妇儿。
我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！我们虽然活动少，但是我们作业多啊！找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！
老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时， 我就对它说：“快到脑子里来！”可他们总是说：“你才到脑子里去！”好不容易它同意进来了，居然又说：“你就不能换个大点的脑子吗？”
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