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| 第729期笑话 |
| 2014-03-05 11:27:44 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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开学了，姐剪了个短发，因为天热，而且便于军训。从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看，老娘是男还是女？”男孩们看了一眼，吓得哆嗦道：“哥，俺们错了……”
开封某处发生火灾，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”
舅舅对六岁的小外甥说道：“外甥，好好学习啊！以后有出息了，可别忘了舅舅啊，以后让舅舅给你看大门就行啊！”小孩儿听后，眨了眨眼睛说：“舅舅，怎么能让你给我看大门呢？舅舅，你……给我洗袜子吧……”
经常有人到墙角小便，于是有人在墙角写上了“在此小便变成小狗！”这天男友想到墙角小便，刚拐过墙角看见一只小狗从那跑出去，男友望着墙上的字愣了一会，转身离开了。
家住东北小县城。昨天晚上坐出租车，兜里就一张十块的和三张一块的。到家后师傅说五块，我说忘带钱了就三块了行不，师傅郁闷的同意了。于是，今早起来我看兜里只剩下了一块钱…
花轮对小丸子说：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”小丸子说：“哎呀，不行了啦，我挺爱你，可不能和你结婚，因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚，比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。”于是花轮哭了......
交学费就应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就TMD申请退款！老师跟在屁股后面说：“亲，给好评阿，亲，选这科吧，包及格，亲，成绩单寄出了，请查收。”大家同意么？
公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。女：“现在的照相技术，啧啧...把人照的和平时一点都不一样！”男（对着照片凝视了一会儿）：“这不是咱俩的！拿错啦！师傅麻烦停下车！”车厢里留下经久不息的欢笑声...
公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧...一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：“这姑娘的车费我一起付了！”
高中时，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿……”
紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉了一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。”
一商家到某小区搞促销，为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”，第二天：“忍痛割爱”，第三天：“疯狂大减价，心在流血！”第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
小孩问富翁：“为什么叔叔你这么有钱？”富翁说：“叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。”小孩说：“我好像明白了。”富翁说：“明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千万！”
我问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”我：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”我：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”我：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”
我说下午我不去上课了，爸爸就一巴掌甩了过来：“不上课就没有前途，要我说多少遍。”我捂着脸说：“下午是历史课。”他又是一巴掌：“历史课就不用上了！”我终于忍不住回了他一拳：“可我是语文老师！”
我们共事多年，情同手足，彼此却还大人、先生相称，岂不生疏。”包拯道，“我提议从今天起大家改用昵称，比如管我叫老包。”“好！”展昭立时响应，“就叫我老展吧！”“还有我，你们要记得叫我老公！”公孙策道。
我觉得我也挺牛逼的，今天中午在饭馆吃饭，指着菜单上的菜品介绍对服务员说：“这个，这个，这个，还有这个。”服务员顺着指点挨个记下菜名，看她写的差不多了，我说：“这几个图挺好看的是吧？那给我来碗拉面吧。”
我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做的迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’.....你这一天到晚要死几次啊？”二货女友没精打采的说道：“烦死了。”我……
为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
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