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| 第728期笑话 |
| 2014-03-02 09:35:14 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后全楼停电。大家一片欢呼，我脑残喊了一句：“各位女孩注意了,我要下手了，保护好自己。”大家一片欢笑。漆黑中传来啪的一声。我脸上火辣辣的，只听同桌喊到，你有病啊，不要脸。教室瞬间安静。我只想说我对天发誓那天我什么也没干,哪个哥们爽了让我背黑锅了。
一直和一女生玩得很好，但是两个人都没有在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完酒送她回去，她突然挽着我的胳膊说：“你知道你是我的什么吗？”正当我想着优乐美什么的时候，她说：“你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。”
一个朋友去医院拔牙，怕疼就骗医生多打了些麻药。半边脸全无知觉，呆若木鸡，眼神空洞，嘴角僵硬。完事儿后回家。路上发现回头率各种飙升，以为是表情问题。回家一照镜子，发现嘴角流下一行血……走了一路眼神空洞、嘴角僵硬，这回头率能不高吗！
一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一个多小时，下机算账共四块五。收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？”他说：“只要五毛钱。”收银员说一句：“算你狠，找你一块可以了吧。”当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”
一夫妻为家庭琐事吵得面红耳赤，不可开交，谁也不肯让步！无奈老公赌气收拾几件衣服装进包里，扬言离家出走再不回来，然后愤然甩门而去。过了一段时间，老婆正后悔莫及中，老公又推门而入。老婆故作严肃地问：“怎么又回来了？”老公道：“我刚才走得太急，忘了把你也带上了。
一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！”她老公不解地问：“为什么？”女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小强趴在桌上睡着了。老师很生气：“小强，你站起来，为什么上课睡觉？” 小强揉了揉眼睛：“我写到最后一个字母，写了3遍zzZ，就睡着了……”
小萝莉三岁，有一天晚上妈妈在厨房洗碗，奶奶在客厅拖地。她一直吵奶奶，奶奶实在忍无可忍对她说：“你烦死了，滚到你妈妈那里去。”然后只见她停了两秒钟、满眼泪水地趴在地上、一圈两圈地从客厅滚到了厨房！
午饭后在商场里溜达，踱到游戏厅门口，见一票闲人正围观叫好。凑上前看，是一年逾古稀老者，正挑战太鼓达人鬼畜难度，鼓槌翻飞，毫厘不差，气定神闲，游刃有余，最终完美通关，额上连个汗珠都无。众人欢呼叫好，更有人问“大爷以前是鼓手吧？”老人摇头，朗声道：“军队打电报的。”
我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼，说了句：“我妹妹名字叫芝麻。”
我有一个朋友很好面子。有次放学他找我说：“我没钱坐车了，你帮我买票吧。”我说行。上车的时候，他很装B的说了句：“我来吧我来吧。”我直接说：“那你来吧。”他石化的目光至今我还记得！
我们最近新调来了个队长。新官上任三把火。这大冬天的。还是每天八点准时点名。知道领导要来检查。我们队友昨晚合计，把他的衣服裤子都给藏起来，闹钟调晚一小时。早上我们都早早就在操场等着他来给我们点名！队长你倒是下来啊！
我买了一台新电脑，开机那个快啊，于是向老爸得瑟，我开机23秒，超过了全国99%的电脑，谁知老爸回答，我开机2分23秒，打败全国1%的电脑，咱两加起来打败了全国所有电脑。我泪奔。
我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自已红肿的脸笑了。
晚上快睡觉的时候，我躺在老公身上，问他：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。”只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了！”
记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即使...要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来，语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要……”哄堂大笑……
同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地……我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：“快看，我这脸能不能请个假！”
同学他哥喝大了，结完账刚走到门口，服务员跟他哥说；“先生请慢走”，他哥瞅瞅服务员说；“慢走？慢走什么时候能到家啊？”服务员无语说；“那先生欢迎下次光临”，他哥又瞅瞅服务员说“下次光临？下次光临你请啊？”服务员：……
同学去实习，把猫放我这了。晚上上网，猫咪跳上桌子，开始舔我，先是手，然后是胳膊，然后是脸。我边装着躲边暗爽，舔了足足有十分钟。这是有多喜欢我啊，然后我百度了下，说猫总是舔主人是嫌主人脏。
填空：大海对高山说“啊，高山，你是多么的高大，你是多么的雄伟，你是多么的巍峨……”高山对大海说“_____”同学们绞尽脑汁想着词赞美大海，但有一个剽悍的同学在后面长长的空格上只写了两个字：“谢谢。”
躺在床上睡觉，感觉有人给我盖被子，微一睁眼看见是我七岁的妹妹，我心想小孩长大了懂得心疼哥哥了，结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡的说了句：“安息吧……！”
收到短信：“把一百万元汇入xx银行00024270216548 ，否则你永远见不到你儿子。”“我的儿子两分钟前刚刚去世请不要再打击我。” “对不起，请节衰。” “客气了，那我去洗手了。”
神回复系列：楼主：“自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了，什么原因啊？”楼下回复：“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……”
上班前我在车身四周来回走动，老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮轮毂里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你一辆自行车有什么好检查的？”
商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。” 尼玛，这熊孩子
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”我急忙问：“哪两方面？” 妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”
女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间，妈妈对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”女儿不满地说：“太短了。”妈妈让步说：“那好吧再看600秒，够长了吧？”女儿赶紧回答：“够了，够了！”
某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”的哭起来，然后她淡定的告诉我：“挺辣的，别吃了。”
某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。我问：“这桌椅挺好，单卖吗？”老板回答：“卖！”我问：“多少钱？”老板回答：“30块钱，赠你一箱酸奶。我:……
某日，班主任到二班寝室检查卫生，进门时闻到一股脚臭气。班主任问：“昨晚谁没洗脚？”众学生：“都洗啦！” 班主任：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙很不好意思地说“我……干洗。”
每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪儿好呢？”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”
琳琳今天电脑老是蓝屏，琳琳是电脑盲，无奈把哥哥叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问琳琳一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”琳琳没听清楚，随便应了句“恩”然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！”琳琳：“……”
老师：“我不就拖了一分钟的堂吗？你为什么要闹这么大的情绪？”学生：“因为你违反了两条自然规律。”老师：“什么规律？”学生：“一是强扭的瓜不甜；二是强憋着尿很难受。”
老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。有一天，老爸做了一桌子的美味， 我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”
班里组织郊游踏青。一胖妹在树底下乘凉，一只蜘蛛掉下，恰好在胖妹身上。一位小朋友看到了，指着胖妹，很紧张的说：“有蜘蛛，有蜘蛛！”胖妹怒了，“你才是猪呢，你全家都是猪啊！”
阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。
作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧问旁边一个女生借纸，然后她问我，“你要湿巾还是卫生纸。”我说：“干的。”然后她问：“抽纸还是餐巾纸，我说餐巾纸就好。”她问：“你要维达清风还是心相印。”我顿时……
昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说：“再哭外面的鬼就进来抓你了。”我本着助人为乐的精神，应了一声：“你妈没骗你，听话。”结果里面俩人都哭了……
最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱,星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉,上课抬头一看表还有一分钟放学,广播通知全体教师开会,找到一个特别能和自己聊的来的人,跟最好的朋友去逛街,收到爱人发来的短信,做噩梦醒来以后发现还好不是真的,身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺!
早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。
语文作业高端大气上档次！数学作业外猛内柔女汉子！英语作业简约时尚国际范！物理作业奔放洋气有深度！化学作业忧郁深沉无所谓！生物作业狂拽酷炫屌炸天！地理作业冷艳高贵接地气！历史作业可爱乡村非主流！政治作业时尚靓丽小清新！通用作业卖萌作业剪刀手！所有作业你妹的贵族王朝杀马特。
有一种司机叫新手，有一种新手叫女司机！在她们的概念里，后视镜是拿来补妆的，方向灯是拿来摆设的，后座架是拿来堆物的！急刹是基础，倒车是硬伤，一年刮两次，一次刮半年！所以，珍爱生命，请远离女司机！
一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”
一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”
一老师说：“裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。”
小区有个丫头，小学一年级，特不爱学习，期末考试出来了，有了如下对话。我爸：“丫头，考试怎么样啊？”丫头：“不怎么样！”爸：“考了几分啊？”丫头：“数学零分，语文四分。”我爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科……”我瞬间凌乱了……
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