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| 第727期幽默笑话 |
| 2014-02-25 16:05:10 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。 李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。
白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道…” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？
昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动把茶几踹碎了。今早到彩票站一看，我中了200元。我默默地去家具城买个茶几，花了350元。
爸爸问儿子：“考多少分？”儿子：“为了不影响您的好心情，别问了。”爸爸：“我心态平和，不会受影响的。”儿子：“知道了这个分数会变得不平和。”爸爸：“没时间跟你磨嘴皮子，快说多少分？”儿子：“您都生气了我哪还敢说啊。”爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分？”儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了！”
1.我不骂人，因为我动手能力比较强。2.哥签的不是名，是骄傲。3.昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢！4.我爱你的时候，你说啥就是啥；我不爱你的时候，你说你算个啥。5.如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。6.单相思，不会；谈朋友，太累；网上恋，没味；想被我追，排队
1.人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。2.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。3.世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。4.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
昨天上英语课，老师把手机放在他裤子后兜里，刚走到我旁边手机掉了出来，他以为是我的手机，上课玩弄地上了，捡起手机就把我一顿训，完了就把手机狠狠的摔在了地上（屏都摔飞了），知道是他手机后还问我为什么没告诉他，我开心的笑了。绝对是真事！
最近天气冷，猫总在床上睡。昨天晚上做梦被人掐脖子，呼吸极度困难，感觉快要归西的时候醒了。发现我家的猫身体承弧形像个围脖一样压在我脖子上呼呼大睡！我靠给你养这么肥不是用来谋杀我的啊！
中午了，老婆提着一大堆吃的回来，进门就嚷嚷：“亲爱的，你看我给你买什么好吃的啦！”早就饿了的我心里一阵狂喜……接着，她朝里屋喊：“贝贝，看我给你带了什么好吃的，快出来。”
侄子到了要上幼儿园的年纪，嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境，玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子：“你家孩子叫什么名字啊？”我嫂子问：“他自己没有说么？”老师一脸黑线：“我问了，他说他叫熊二。”
早上去买煎饼，等待中看见一BMW7系停煎饼摊旁边，下来一脚穿人字拖蓬头垢面衣裳很脏的人，要完煎饼还回头对司机说：“调头等我！”顿时感慨人不可貌相啊，然后司机也下来了造型和刚才人差不多，衣服也是同款同色的，LZ偷瞄了一眼两位的胸前-XX汽修。
早上去超市买日用品，结账时一共是100.4元，收银员说：“拿个1毛袋子吧。”我说：“还是算了，给你102块，再拿个1.5元的口香糖就可以了。”最后收银员用鄙视的眼光看着我，然后给我找了一毛！想想真对不住小学数学老师！
在工厂打工。一天厂里新来了大叔，长得挺胖，胳膊还有纹身，居然是个龙虾，很是少见！我们俩都在同一条生产线，很快就混熟了。有一天我问他为什么纹了一只龙虾呢？大叔告诉我：“那是蝎子，年轻时纹的，以前我很瘦的，现在变胖了，蝎子也变成龙虾了。”
幼儿园晚饭时，一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，我就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”只见他旁边的一个宝贝，以迅雷不及掩耳盗铃 之势，将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上，并告诉我：“他就是这样掉的。”我：……
特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行、农业银行、中移动、中石油、国家电网、沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。我拿了一把三个老K说：“跑五圈。”他说：“跟，加十圈。”我看了他一眼：“你确定？”他说：“确定，再加明天早上早餐。”我说：“开。你先亮牌。”他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，“你输了。”他噌地一下站起来，指着我说：“老师，他上课玩扑克牌。”
女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……
女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：“对不起,您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……”女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：“不是还有一句英文吗？”对面支支吾吾：“Sorry，you……the number ……”
男入厕，隔壁问：“你来了？”男说：“是啊。”隔壁又问：“来干吗啊？”男气曰：“拉屎，来这能干吗？”隔壁问：“啥时走啊？”男想：“有病！拉完就走！”隔壁再问：“一会你来我这里一下好吗？”男惊：靠原来是同性恋！大骂：“你他妈的去死吧，变态！”隔壁说：“嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个傻子。”
当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目， 准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡， 我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……
办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不烦她。一天在办公室她摸着脸自拍，一同事走进来看到她，就说：“吆，王姐，你在这扫描二维码呢！”
班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！此枚妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！妹纸完胜！
班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看的出来是她故意的。在今天她又向我借作业纸时，我鼓起勇气：“其实，你的意思我明白…”她脸红了：“啊，你…你都知道了啊”“你他妈不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了！”
如果老婆关机了然后开机发现有20个以上的老公未接来电..瞬间觉得幸福死了；如果老公关机了然后开机发现有20多个老婆的未接来电，瞬间觉得，尼玛，这次死定了 ……！
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