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| 第723期笑话 |
| 2014-01-21 15:30:12 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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军训晒黑啦，跟老妈抱怨；老妈：“黑不黑都一样丑。”我：“我是不是亲生的啊！难道我是移动充话费送的？”老妈：“别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！”
什么叫霸气！我一女同事，今天跟她男朋友吵架，居然把他男朋友回家过年的车票给退了，退了……妹纸，这是要分手的节奏啊！
今天早上，临去考试之前我对我妈说：“要是我发烧就好了，就不用去考试了。”结果，我妈对我说：“你就算是死，也得给我死在考场里！”妈，你真是我亲妈！
每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：“外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。”另外一个说：“好啊，好啊，我也是这么想的。”
说个极品同学的，三年级的时候，一男同学被请家长， 他爸从办公室出来以后把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！你以为这就完了？我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾递给他爸，一脸好学生地说：“叔叔，你擦擦汗再打。”
小时候，经常有邻居对我说：“我把女儿嫁给你，好不好？”我那时候不懂，总是好好好的答应。如今大了，你们倒是把女儿送过来阿！哥单身很多年就是在等你们！
如何含蓄地表达对一个人的厌恶？很简单，趴在讨厌的人肩膀上哭诉：“呜呜呜难道我是世界上最丑的人吗？”然后抬头看看她的脸，停止哭泣。
某天在网吧上网，邻座的一男一女，不知为何吵了起来，只见男的拿起键盘就在地上猛砸，女的一看也不甘示弱的拿起键盘就砸，然后过来几个网管，逮到女的就打，打过，女问：“为何不打他。”一网管吼到：“那键盘是他自己的。”
老公最近迷上网游，各种废寝忘食，好言相劝，威逼色诱，这些我都没做，我只在他网游同时缓缓打开淘宝，他玩多久我淘多久……现在这货没事乖乖陪我看电视，坐得可端正了，敢跟我斗。
昨晚睡觉，我迷迷糊糊翻个身，搂住女友。我说：“啧啧，你最近减肥效果挺不错啊，一把都能搂过来你的腰了。”女友一巴掌打开我的手说：“你搂的是我的胳膊！”
上小学时，我哥上初中，我妈翻我哥的抽屉，看到里面有很多点卡、上网卡。我妈问我：“这是不是上网用的。”我摇头，问我：“这是哪的？”高潮来了，我淡淡说了一句：“方便面里带的……”
生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，这个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了五分钟，那老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼……”
刚刚收货，发现加工厂那边换了个靓仔送货，就随便问了句：“怎么以前没看到你啊？”他回答：“我新来的。”我接着说：“看你这么靓，帮你介绍个对象？”他说：“可以啊。”我：“那我自我介绍一下行不？”然后……木有然后了。人家特骄傲的把头一扭，走了……
肯定做不到系列：学生：假期作业几天就搞定！宅神：明天出门找工作！烟鬼：我要戒烟！淘宝的：再买砍手！微博控：闭关修炼不刷了！胖子：我要减肥！赌徒说：以后谁赌谁王八！屌丝：再见，仓老师！
小鸡问母鸡：“妈妈，今天可否不用下蛋，带我出去玩啊？”母鸡道：“不行的，我要工作。”“可你已经下了许多的蛋了”，小鸡说。母鸡意味深长地对小鸡说：“‘一天一个蛋，菜刀靠边站。’”孩子你要记住：“存在是因为价值创造，淘汰是因为价值丧失！过去的价值不代表未来的地位，所以每天都要努力！”
小李：“洗头发多少钱？”店员：“十五。”洗完，店员：“你好一共三十。”小李：“不是十五么？”店员：“你好，有本店会员卡十五，请问您有没有。”小李转身对店里：“请问谁有会员卡，我给你三十你帮我刷十五。”
……对付这种黑店就用这种办法！
从记事起就没见过爸爸做家务，每次都是丢给我做，还说这是男子汉的锻炼。有一天我回到家，却发现家务都已经做好了，爸爸倚着地拖，笑着对我说： “今天就不用你做啦，生日快乐哦！”当时我的眼泪“唰”一下就流出来了，这什么爸爸，连儿子的生日都记错。
一哥们春运坐火车路上玩５ｓ，旁边一民工兄弟眼巴巴的看着，终于忍不住问了句，这个玩意儿多少钱？哥们得意的摆弄着，联通合约机，５２８８吧……民工兄弟忍不住叫道： 这么贵，快抵得上我半个月的工资了。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
我有一二货朋友知道女神胆子比较小，终于一天晚上把女神约出来，吃完饭后这二货开车把女神拉到坟地表白， 不同意就下车走回家……
要放假了，有一二货室友拎着床单被套去洗，问人家阿姨怎么算钱，被答到：“一件五块钱。”他说：“那我这枕头套也算五块钱？”阿姨说：“不都说了，一件五块钱。”于是乎，这货把要洗的东西又拎了回来。高潮是，他把所有要洗的全部缝在了一起，你能想象到，人家阿姨的脸都绿了……
在哪里跌倒，就在哪里砸个坑。
骑电动车去买东西，苦逼的没电了，没办法，把车停在路边，钥匙都没拔就走，刚走了几步，一贼跳上我车就想跑，哈哈，忽然发现电动车没电。委屈的抬头看着我：“大哥，我给你开玩笑啊。”“呵呵，开玩笑阿，别跑，看我不打死你！”
知道什么叫穷吗？那就是所有自己想买的东西都叫同一个名字：买不起！
目前中国有效的反腐手段有：
１．夫妻反目；
２．家中被盗；
３．意外事故；
４．情人举报；
５．网民诅咒。
阿郎：“不是买衣服去了吗？”赵大傻：“别提了，我给导购说我穿什么帅给我拿什么！”阿郎：“衣服呢？”赵大傻：“她给我拿一口罩。”
别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
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