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第718期笑话 |
2014-01-04 15:33:46 民生信息网 - 霸州云网信息网络版 出处:民生信息 |
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小明:“今天数学老师和体育老师打了一架,他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸:“老师打架太不像话了,为什么呢?”小明:“数学老师说他之所以打了体育老师一顿,是为了让我们明白一个道理。”爸爸:“明白什么道理啊?”小明:“知识就是力量啊。”
晚上孩子(4岁)在看电视我逗她:“爸爸今天被开除了,以后都赚不到钱了怎么办呢?”熊孩子立马兴奋:“那你是不是交不起学费了?我是不是不用读书了?最喜欢不读书了!”
问三岁的儿子:“宝宝,你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看?”宝宝说:“爸爸长的好看!”我:“为什么呀?”“因为别人都说我长的像爸爸呀。”
晚饭前,爸爸:“给你二叔打电话,叫他过来喝酒。”“我二叔来不了,我二婶说他在家洗衣服呢!”“完犊子玩意,要是我啊!”妈妈拿着铲子厨房出来了“说说!要是你怎么地!”“要是我,我早洗完了!”
男生不是喜欢素颜的女孩,是喜欢素颜也漂亮的女孩,不是女生哭解决不了问题,是丑姑娘哭才解决不了问题, 男生不是喜欢女汉子,是喜欢漂亮的女汉子! 多么痛的领悟!
人人上有姑娘说,知道我们哈尔滨多冷吗?告诉你们,今天哈尔滨极地馆把企鹅放到室外玩了……
王健林跟王思聪说,我准备给你5个亿,你先干上5年,争取上20次当! 王思聪很高兴:“爸爸,你什么时候把钱转过来呢?” 王健林:“恭喜你,你现在还有19次当了!”
第一次去男朋友家,他父母张罗了一桌饭菜,把哥哥嫂嫂都叫回来,弄得挺正式。 饭后,他陪我逛街。我问他:“你们家人都怎么评论我?” 他说:“他们都说你人挺好的,温婉、细致、周到、礼貌……” 我心里美滋滋的,又问:“他们没说我长得难看吧?” “怎么会呢,我妈说看习惯就好了!”
妈妈:“你背后那堆脏衣服放好几天还不洗,你就懒吧。” 女儿:“这几天作业多,没时间洗。” 妈妈:“拉倒吧,别人不知道我还不知道。 想当年我怀你的时候,别人家孩子都踢妈妈肚子,就你从来不踢我,打娘胎里你就懒。”
一男跟女的搭讪,问女的喜欢什么运动,女的想想很淡定地说:“嗑瓜子。”
哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。 聊至深夜,我问:“哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没?” 哥迷迷糊糊,回答:“我觉得这被子太薄啦……” 我问舍友:“寒假在家计划干嘛了?” 她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。 我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场! 接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪……”
下班刚回到家,二货媳妇儿就说:“ 刚才和你丈母娘打电话,她听出我感冒了,她说你如果再不照顾好我,就要收回你对我的使用权了!” 我:“……”
领着七岁的妹妹打针回来在路边看到卖小奶糕的,妹妹说:“姐姐我要吃冰棍。”我说:“你疯了吗,感冒还没好吃什么冰棍。”于是就走了,十几步之后,妹妹停住了对我说:“姐姐,我疯了?”
今天上课前面坐了一位女神级别的女生,欣赏了一节课啊,光看她了,课都没听,下课休息,女神从包里拿出来一瓶营养快线,拧半天没开,回头和我说:帮我打开好吗?还没等我接过来,她旁边那女生一把强过去,看我的,看!看!看你妹!
今天在车站接个朋友,当时车比较多,找不到人,他问我在哪里,我说:“有没有看到一台白色的卡宴?” 他当时非常惊讶,问我:“你买卡宴了?” 我说:“没有啊,我的电动车就停在卡宴的后面了!”
女人齐刘海是萌妹子,斜刘海是御姐,中分是女王…… 但是男人,齐刘海是长不大的正太, 斜刘海是痞子,中分是汉奸! 做个男人怎么就这么难! 本人近视,喜欢用手机看小说,最近发现看书越来越模糊, 于是跟老婆商量重新配付眼镜。 老婆拿过我手机看了一眼说了一句: 把屏幕擦擦…… 走在街上听见一堆男女的对话。 女:“哎,那女生好漂亮!你说,我和她谁好看?” 男:“想听真话还是假话?” 女:“真话呗!” 男:“你好看!” 女:“假话呢!” 男:“什么妹子?我没看到……” 一对年轻的夫妇带着小儿子在逛大商场,妻子看到自己心爱的名牌衣服就想买,于是用可怜楚楚的眼神看着老公,还没开口小儿子就说:“老爸,别理她,她想要你的信用卡。” 电视里的幼儿节目提问:“小朋友,你们知道猫咪为什么不剪胡子吗?” 我正想骂街,儿子(2.5岁)开口了: “爸爸,猫咪为什么不剪胡子啊?”, 他爸头都没抬,“因为猫不知道剪子在哪?” 去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说的很厉害的样子!第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人! “妈妈妈妈,我好像有强迫症。” “为什么这么说?” “我睡觉时不把手放在头下就睡不着。” “那你就放呀!” “妈妈妈妈,我好像还有选择困难症。” “为什么这么说?” “我不知道该放哪只手在头下” 小八爪鱼问妈妈。
老婆睡觉爱挤人,最近可能是咽炎犯了还有点打呼噜,于是早上5点当老婆睁开眼就惊悚的看到我坐在椅子上,问我为啥不睡觉, 我:“嗯,没事,你再睡会吧,我让你开着摩托车追了一夜有点累了,起来休息一下!”
上数学课,老师出了一道关于圆的数学题,大家列出方程后解了5分钟都没解出来。 这时,老师开讲:“老师教你学剑十年,让你去华山论剑,结果你告诉我你不会爬山!” 今天问一同事,如果你中了五百万, 第一件事做什么。他拿着手机说,打电话借钱,把所有认识的盆友亲戚借个遍。 我好奇的问,你不是中大奖了,怎么还问别人借。这货给我来了句,他们不借给我,我看他们到时候还有脸问我借不, 我瞬间惊呆了…… 刚才听二货老婆和11岁的闺女说:“小宝,你长大以后去南方工作吧,东北太冷了,即使你学习不好找不着工作,以拣破烂为生,也要去南方城市拣破烂。" 闺女:为啥呀? 老婆很坚定的说:“那边天气热, 矿泉水瓶子拣得多!”    正在做饭,老婆回来进门就喊:“老公天冷了我给你买了双手套,心中一暖,还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套!” 白骨精伸手试探孙悟空画的避魔圈,瞬间电击般的刺痛直钻入心,她尖叫道:“呀!怎么回事!”唐僧见状扭捏小跑过来,指了指圈边一行小字:主人设置了权限,您可通过申请访问。白骨精嘟嘴掉头要走,唐僧忙拉住她说:“等等~不想看看哪些访客也被挡在外面了? 开通黄钻让您立即知晓! ” 白骨精,气卒。
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