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| 第688期精彩笑话 |
| 2013-09-14 16:07:10 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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同事儿子上初一，月考考了班上倒数第一，老师让带家长，同事去了，老师一通批，让把孩子带回家，他说为什么?
老师说考了倒数第一。
他一下火了说：“好，今天我带回去， 但你班上如还有倒数第一，我找校长，和你没完。”
老师囧了，这什么样的家长都有啊!
高中军训，晚上被教官拉起来跑步……
天黑看不清，后边一名同学提醒道：
前边电线杆有地线，别绊着。
我们很感激他，都绕过去了。
结果他结结实实的绊倒了，半天爬不起来。
我们教官看到我们纪律很差，就捡来几块板砖说：“你们再给我动一下，老子我就劈死你……”
说着就很自信的一手掌劈下那砖头……
结果砖头裂都没裂，我们教官保持那姿势数秒后，默默地走了……
今天在公园，听见一女孩感叹：“像我这种连蛋炒饭都不会做的人，嫁出去只怕是要被退货的了。”
只听旁边另一女孩语重心长地劝道：“别尽瞎想，我看你是根本就嫁不出去的。”
某日在公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟。”
年轻小伙笑着对大爷说“大爷，我有那么老么？”
高潮来了，大爷来了句“总不能说谢谢你，孙子！”
全车爆笑…
我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“你太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里， 我他妈一刀捅死你！”室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”
一朋友的朋友被骗去做传销，第二天就奇妙地被他们以不适合做给放回去了。
事后探出的原因竟然是呼噜太响，吵得一间六七个人一夜没睡，大家一致要求赶他走。
“司机大哥你这样不好吧？
我就从鬼街到三里屯这么点路怎么跳表都跳不到108块啊！
你这样做生意也太缺心眼了吧！你信不信我报警！”
司机：“你傻啊！那是收音机！计价器是上面白色那个！”
“……”
我在高铁上的一件糗事，终身难忘：一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西，当时的车厢离奇的安静，我想说，“老人家我帮你拿东西吧。”
可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧。”
当时我真想抽自己一嘴巴。
妹纸无聊跟別人去舞厅，妹纸不会跳舞第一次去，自己拿包瓜子坐着，边嗑边等人，有一男士环视一周后走到妹纸跟前做了个非常绅士的邀请的动作，妹纸一愣，但马上反应过来，抓把瓜子直接放男士手中。
妹纸后来跟我说没见过这么大人还管别人要东西吃的。
老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。
有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”
老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。
就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。
尼玛，至今都没吐干净。
叔叔家有一个八岁鬼精鬼精妹妹， 昨晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……
阿姨也没管她，结果都十二点了还没见上床，阿姨起身出门，结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！
妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗？”
老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”
我的亲妈妈啊，不要这么认真好不好！
从现在开始，大家碰到陌生电话不要接了，很有可能是你某个很久不联系的人十一要结婚了。
那天下班，和奇葩朋友到小吃街吃宵夜，来到烧烤摊，我要俩鸡腿，他要一鹅腿一鸡腿，上去他就跟老板说：“老板，麻烦两个鸡腿，一个鸡腿一个鹅腿。”
至今忘不了老板那种一脸你为什么放弃治疗的表情。刚刚和同事去总公司开会，途中我指着路旁的一辆帕萨特对她说：“这是帕萨特新款！”
她看了一眼说：“哦，我就认识四个圈的奔驰……”
办公区有两个洗手间，一个近点一个远点。
一次遇见一同事从远点的那出来，就很奇怪的问她，为什么不就近要跑那么远，她原话是：“那边味道要好点。”
公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！”
他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”
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