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第684期开心一刻

2013-09-01 09:40:47 民生信息网－霸州云网信息网络版出处：民生信息

在火车上，下铺睡了一个和尚，有一个买盒饭的问和尚：你吃饭了吗？答：没有。问：你吃饭是为了什么？答：为了延续生命。问：那你结婚了吗？答：没有。高潮来了，卖饭的：你说你都不结婚了，还延续什么生命。全车厢爆笑……

　　一个骑自行车的小伙子不小心把路边摊的一个瓦器撞坏了，蹬上自行车就跑，那主人跑出店门口看到了，也踩着自行车追了上去……那小伙子被追了几公里，实在跑不动了，就把上衣脱放车篮里，用其他东西盖住，然后把车子掉头往回慢慢推，遇到那个瓦器主人还问他追什么，是不是追一个穿绿色衣服的年轻人？那瓦器主人大汗淋漓，气喘吁吁的回答：“是啊，小兔崽子，跑得太快了……太快了……”

  　小时候的事。老家农村，每年都有医生到家里来打预防针，印象非常深刻，那医生背着红十字架木箱，儿时最怕打针，所以每次看见有背红十字木箱来我家，我都用吹火筒（竹筒）追打他，直到打跑。一次又看见一个医生背着红十字架木箱到我家门口，问：“你爸爸在家吗？”我第一反应是马上跑去抱着吹火筒出来就追打，爸爸刚到院子，大叫：“毛，别追，他不是打你的，他是来打我们家猪的。”“他是打我们家猪的？“嗯。”心中一下子就高兴起来了！

  　小时候听说干洗头，就以为干洗就是不用水冲洗的。记得有次我给弟弟干洗头发，把洗发水倒在头上搓出泡沫，抓几下，就这样晾干。第二天弟弟说觉都没睡好，痒死了，抓了一晚上。

  　有一次在公司打嗝正难受呢，某男同事突然转过头对我说：“你欠我一百块钱。”我当时就愣住了，最不好意思的就是欠人钱给忘了。想半天，结果他大笑：“打嗝好了?出息！一百块钱就把你吓蒙了!”

  　正在上班时朋友打电话说他吐血了，貌似很严重，就送他去医院，到医院十分钟后医生得出结论：咬到舌头了！

  　想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通，越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我，我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练义愤填膺地说：“哪能啊，是路修歪了！！

　丑女：“昨天我去相亲了。“

  闺蜜：“哦，怎么样？”

  丑女：“他单膝跪下了。”

  闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……”

  丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“

  闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。”

  丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

　　去银行，看见营业员跟一个二十多岁的女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”当时在场的人全乐了，我只想说，姑娘，你能顺利长大真是辛苦你父母了。

　　以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”　我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”

　　一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购买一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机！”

今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！”

妹子抬头问了句：“How much？”

默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”

  　　追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you never abandon，I will in life and death。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依。”
　　一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！“

　　
　　“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！丑的那个要打赢了！”

　　陪老婆去买衣服，老婆：“老板这衣服怎么卖的？“店家：“350元一件。“老婆：“太贵了！“店家：“最低300，不讲价！“老婆：“35行不？能卖我就要了！“我：……惊恐状。店家：“行，交钱！“老婆：“买贵了！“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样！？

　　
　男子问朋友：“听说你谈对象了。”

  朋友答：“是的，成功了三分之二。”

  男子疑惑道：“此话怎讲？”

  朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”　　

　　一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

　　

　　儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

　　
　　我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？”

  “我就是。”

  　今天碰见个老领导，他儿子今年刚高考完，“张教员，你家公子高考成绩怎么样啊？”，“总分没老子血压高！”直接把我憋到内伤！

　　今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

　　我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

  　怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

　　女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

  　早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
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