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| 第681期精彩笑话 |
| 2013-08-21 16:12:42 民生信息网 － 霸州云网信息网络版 出处：民生信息 |
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她醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。
哦，原来是昨天心情好把房间收拾了……
下着小雨，很凉快，出门溜弯，刚上公交，人有点多，突然就那么突然发现有一女小偷，手中的包刚好掩饰着拉开另外一女孩的包，自古雷锋出青年。LZ伸手在女小偷屁股狠捏一把。
在一声“啊”中，哥45°仰面车窗外。
昨天去游海泳，完了累了上来抽了根烟，抽完烟头习惯性仍在地上，习惯性用脚踩灭。
那可是光着脚……
一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”
男人一脸无奈：“烫……”
前几天回了趟老家，爷爷奶奶问工作怎么样，我想也没想的说，和在家里差不多，都是给人当孙子。
我班有一个帮派叫葵花派，此帮只有一招叫葵花点穴手，每使用此绝招时就要对另一个人说：定！那个人就不能动了。
某天此帮中的一员对某人大喊：定！定！定！可是就是不奏效，他还在行走自如。
最后把他逼烦了，他怒道：不要指着老子的脸说腚！
学校住宿条件比较差，男女公共浴室，而且人比较多，每次去洗澡都要排队。
不过也有好处，比如，我洗完澡“嘭”地一声拉开门栓，外面就有一群女生像接机看到明星一样大叫：“出来了，出来了。”
立刻觉得风光无限啊！
饭桌上，儿子不听话，争辩中我站起来说：我是你爹！
儿子说：你有证据吗？
一男孩中暑倒在大街上了，被送到医院急诊室后已经模模糊糊有意识了，
那个女大夫用手指拼命掐他耳朵。男孩当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。
结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”
男孩的妈吓得坐在地上放声大哭！
一男子对清洁工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。
清洁工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！
淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。
面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…
为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…
刚才脑子短路在窗台蓄力大喊一声“啊啊啊！我没有对象啊！”
楼下不知道谁家可爱的孩子回应我一句“我也没有～啊～！啊！”
最后的啊～！是惨叫！估计被他妈揍了，也就十岁左右，
谢谢这倒霉孩子，逗我一笑！
高中时候的事，有一次课间去厕所，领班的几个同学发现小便池里一张十块钱，几个人不忍心钱就这么飘走了，商量过后几个人拎着一个角去校门口买油条了，给我来十块钱油条，油条大妈看都没看一把抓过去了，哥几个乐坏了，这不是高潮,高潮是大妈顺手抓了一把油条……
刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。
今天在饭馆听到一段对话，“快吃，这凉拌的菜要快点吃，不然就热了。”
“嗯，还真是” 我和小伙伴们都惊呆了……”
有一天，我把电视拆了。
我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。
小时候家里没空调、电扇，夏天睡觉的时候热的受不了，就用被子把自己裹的严严实实的，等全身是汗的时候，一把把被子掀开，真凉快…
刚才在玩游戏，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。
我问他，“你的昵称怎么这么怪呢？”
他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称。我输入‘其他昵称’，就注册成功了……”
有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆，每次他老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿，后来车站的小偷就都认识他了...
上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。
这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。
我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。
开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事....
想你，不知道分手这么久你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。你总是长不大，需要别人照顾，就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要得事，就是想告诉你我考到驾照了，以后出门注意点。
他今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”他说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话号码多少？”
上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”
我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”
老板：“20我也愿意！”
敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”
我怎么办啊，我啥也没说，这什么情况啊！
最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了……”
我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流，于是向老妈请示，想换一个。 老妈说：“要换就换一个一步到位的！” 我一听很惊喜，谁知我妈后面又补了一句：直接给你换一个老人机！
A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”
本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。
我说不收费的，希望用户考虑一下。
谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……
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